Футбол без границ. Анекдоты про футбол - Автор неизвестен (книги без регистрации TXT) 📗
– Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него!!!
Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами:
– Одним мясным на свете меньше.
* * *
Разговор двух болельщиков Саратовского «Сокола».
– Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?
– Ну, это еще мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу стадиона, узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: «А во сколько вам будет удобно?»
* * *
Приезжает команда – соперник сборной России. Первый вопрос у трапа самолета:
– Кто на воротах?
– Филимонов…
Вся команда:
– Слава богу!
* * *
В перерыве матча Спартак-Реал Роналдо подбегает к Робсону. Болтают о том о сем. Тут Роналдо спрашивает, показывая рукой на Тчуйсе:
– А почему он не подходит? Не «наш», что ли?
– Нет. Он – русский!
* * *
Ребята играли во дворе в футбол. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Друзья не растерялись и булыжником оглушили как следует собаку. Коppеспонденту «Кpасной Звезды» поpучили написать об этом заметку, и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя:
– Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы».
– Я не болею за ЦСКА, а за Спаpтак.
Статья вышла под заголовком: «Как мясные фанаты убили несчастного щенка».
* * *
Испания. Барселона. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
– Дорогой, я хотела давно сказать, что была тебе однажды неверна…
– Не будем об этом вспоминать…
– Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за «Барсу», на самом деле мне больше нравится «Эспаньел»
– И ты еще называешь себя матерью моих детей???
* * *
Финал Чемпионата мира по футболу, Россия-Германия, счет 2: 0 в пользу немцев.
– Ребята! – кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. – Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
– Тогда, отэц, у вас был другой трэнер.
* * *
Романцева спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Андорры.
– Ну, мы выдвинем линию обороны далеко вперед для решения двух задач.
– И какие это задачи?
– Первая задача – не дать забить игрокам сборной Андорры в наши ворота.
– А вторая задача?
– Исключить возможность автогола.
* * *
Заходит тренер сборной Восточного Тимора по футболу к своему приятелю – тренеру сборной Бразилии, Вандерлею Люшембурге:
– Друг, твои все, что можно, выигрывают. Расскажи, в чем секрет?
– Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Люшембурге:
– Ну как дела?
– Да плохо…
– Ты сделал, как я говорил?
– Сделал.
– Ну и что?
– Что-что… Бочки выиграли.
* * *
Приезжает бразильская «Тарсида» в «Лужники». В перерыве матча Россия-Бразилия двое идут в туалет. Один говорит другому:
– Теперь я знаю, почему «Лужники» пятизвездочные!
– Почему?
– На этом стадионе есть даже туалет для бразильцев.
* * *
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
– По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия, и вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
– Я.
– Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды. Ты не футболист.
* * *
Приходит мама с молодым талантливым парнем в футбольную школу «Динамо», видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет. «Нет, – говорит сынок – не пойдем сюда». Приходят в «Cпартак» – все чистое, ухоженное, игроки усердно работают, и только один лежит, курит и пьет. Мама: «Нет, пойдем дальше, сынок». Пьющий заросший детина поднимает голову и произносит: «Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в „Динамо“.
* * *
Во время матча Россия-Грузия были забиты 4 мяча. До смерти.
* * *
Владимир Маслаченко:
– Нашей команде не хватает техники – даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле…
* * *
На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает…
* * *
Во время футбольного матча на стадионе жена спрашивает мужа:
– За что этого парня так ругают соседи?
– Он бросил бутылку в судью.
– Так он же промазал!
– За то и ругают.
* * *
Молодой человек подходит к своему шефу и спрашивает:
– Могу ли я отпроситься у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах…
– Да никаких проблем, сынок.
После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч ЦСКА-Спартак. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
– Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? – спрашивает он с иронией.
– Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!
* * *
Встречаются два наших футбольных болельщика:
– Блин, вот у нас играют – на Чемпионат мира не попали, на Европе тоже пролетели со свистом…
– Да что уж там – я вчера прочитал, что мы на чемпионат России в отборочном туpе не прошли.
* * *
Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встречаются сборные Германии и России. 15 минут до матча – немцы выбегают на поле, разминаются. Русских нет. 10 минут до матча – немцы строятся. Русских нет. 5 минут до матча – немцы разогpетые, стоят в линию. Русских нет.
Тут судья и говорит:
– Ждем 15 минут, и если русских не будет, то техническое поражение 3: 0. 14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный просто в зюзю Сычев и говорит:
– Извините, ребята, мы тут уже 5 дней выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый трезвый. Давайте я один с вами играть буду. Хоть технического не будет. Ну те, естественно, согласились, и диктор объявляет:
– Сборная Германии против Сычева!!
А с трибун слышится крик:
– А можно я за Сычева?!
Арбитр соглашается. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говорит:
– Я – Изя. Авось на что и пригожусь. Да и веселее будет! Тут диктор объявляет:
– Сборная Германии против Сычева и Изи!!!
Начался матч… идет 89-я минута матча. Счет 50: 0. И пока 11 истинных арийцев гоняются по полю за Изей, Сычев забивает свой победный, 51-й мяч!
* * *
Стандартная ситуация: у жены любовник. Неожиданно приходит муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
– Жена, только что Ковтуна с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!
* * *
Недалекое будущее. 2010 г. Отборочный матч к Чемпионату Европы по футболу 2012 г… Москва. Стадион «Динамо».
