Футбол без границ. Анекдоты про футбол - Автор неизвестен (книги без регистрации TXT) 📗
Новости спорта:
Португальцы отправили домой 2 англичан (за буйное поведение) и 22 россиян…
* * *
Приходит сын к отцу, бывшему футболисту, и говорит отцу:
– Папа, я продлил контракт с 6-м классом еще на год!
* * *
Спрашивают школьника, идущего на стадион:
– Ты знаешь, кто такой Лоськов?
– Нет?
– А Аршавин?
– Нет…
– А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь?
– А как же – Жирков, Фиго, Рональдинье, Шевченко, Руни, Дрогба…
– А как же ты в России-то болеешь?
– А где это?
* * *
Аленичеву рассказывают:
– Вы знаете, жители вашей деревни о вас помнят, даже стенд у вашего дома установили.
– И что на нем написано?
– До Пскова – 50 км.
* * *
Один чабан впервые в жизни идет футбол смотреть, ну смотрит-смотрит на болельщиков и говорит: «Эх, было бы у меня столько баранов».
Один из болельщиков ему: «Сам баран! Че базаришь?»
А чабан ему: «И еще такая собака, как ты».
* * *
Неудачной попыткой селекции назвал Олег Романцев похищение двенадцати обезьян из Центрального зоопарка Дакара.
* * *
Кому футбол, кому гандбол, предпочитаю красивых женщин!
* * *
– Не верю я в перспективы женского футбола. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?
* * *
Идеальная футбольная команда по версии ООН.
Нападение полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено.
В средней линии – негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой.
В защите – гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади.
И самое главное – в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
* * *
Благодарный болельщик после матча выражает свое восхищение Ковтуну:
– Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
– Вы преувеличиваете, я плохо играю.
– Зато смешно.
* * *
Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу.
Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
– Доктор, что у меня с ногой?
Врач:
– Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая – раздроблена, стопа вообще вдребезги.
– Неужели все так плохо? – воскликнул футболист.
– Это еще что, – успокоил его врач, – ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.
– Так мы все-таки выиграли.
* * *
Питер… день матча со Спартаком. Сбор одной крутой питерской фирмы. Один фирмач слышит, как кукует кукушка, и спрашивает:
– Кукушка, кукушка, сколько нам еще до махача осталось?
Кукушка:
– Куу… ЮНИОН! ЮНИОН!
* * *
Идут 2 фаната на футбол, один пьющий, другой непьющий. Пьющий разворачивается и со всей дури бьет непьющему по лицу.
– За что, чувак?
– От вас, стронгов, всего можно ожидать.
* * *
Новости спорта: «Сегодня в упорной борьбе владикавказская Алания вырвала очко у московского ЦСКА».
* * *
Загадка:
– За какую команду болеют комары?
Отгадка:
– За Спартак. Так как им нравится, когда две тысячи человек разом орут: «Отсоси у красно-белых!»
* * *
Театр, идет спектакль. Вся труппа как-то не очень играет, и только один актер, как в жизни, и в судорогах корчится, и замертво падает, и плачет. Все зрители переживают, сочувствуют, аплодируют. Только один никак не реагирует. У него и спрашивают:
– А тебе что, не нравится?!!!!!!!!
– Хм… да он бывший футболист, и я это все уже видел.
* * *
Корреспондент:
– Почему вы болеете за ЦСКА?
– С детства люблю коней!
* * *
Реорганизация затронула футбольный клуб ЦСКА и другие рода войск.
* * *
В российской армии вводится новое высшее воинское звание – «тренер ЦСКА».
* * *
Фанат ЦСКА – новая секретная разработка российской армии.
* * *
Футбольный клуб ЦСКА купил московский ипподром.
На нем решено проводить тренировки.
* * *
В футбольном клубе ЦСКА все однообразно: все построены, подкованы, капитан и тренер верхом.
* * *
Руководители ЦСКА беспокоятся по поводу того, что у других команд появились талисманы.
У Спартака – рыжий кот, у Зенита – медвежонок.
Поэтому решено было среди болельщиков провести опрос, какой талисман лучше для ЦСКА: лошадь, конь или кляча?
* * *
Проиграл футбольный ЦСКА Зениту. Решил министр обороны провести с тренером занятия по тактике. Вызвал к себе Газаева:
– Встать – лечь, упал – отжался.
* * *
Меню в столовой Спартака:
Салат из тунца «Ошибка вратаря».
* * *
Объявление:
«ЦСКА сдает футбольные поля под приусадебные участки и на выпас».
* * *
Армейский футболист – лицо, освобожденное от воинской службы по медицинским показаниям.
* * *
Комментатор:
– На поле раздавались стоны травмированных и ржание футболистов ЦСКА.
* * *
На тренировке ЦСКА Газаев:
– Гривы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет.
* * *
Папа Гинер с сынулей гуляют по зоопарку.
Сын:
– Папа, а это что за звери с красно-синими полосами?
Папа:
– Нет, сынок, это не звери, это мои подопечные!
* * *
Тренер ЦСКА на теоретическом занятии с футболистами:
– Тоже мне, армейский футболист: в окопах не сидел, а на занятиях ржет.
* * *
Футболисты ЦСКА:
– Мы гнали противника до самого конца поля!
– А дальше что?
– Так там ведь травы нет.
* * *
На каждого футболиста ЦСКА найдется своя уздечка.
* * *
Подковы на копытах – лицо армейского футболиста.
* * *
Газаев объясняет недоуменному Вагнеру Лаву:
Армейский футболист должен выглядеть как ковбой, а бегать – как его лошадь!
* * *
У каждого футболиста ЦСКА должны быть бутсы, ибо футболист ЦСКА без бутс – как конь без копыт.
* * *
Пришел в команду ЦСКА – будь конем.
