Футбол без границ. Анекдоты про футбол - Автор неизвестен (книги без регистрации TXT) 📗
Россия-Андорра 0: 0
Состав России: Леонов, Антонов, Владимиров, Андреев, Сергеев, Алексеев, Егоров, Григорьев, Гусев, Булыкин.
* * *
Матч сборных России и Италии. Комментатор – Владимир Маслаченко. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную, Сычев бьет – ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет – ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии…
* * *
Говорят, что проигрыши сборной России по футболу объясняли низкой мотивацией игроков сборной.
А вот у тренеров, наоборот. После неудачной игры мотивация только повышалась.
* * *
Матч Россия-ЮАР. Судья останавливает встречу и назначает пенальти.
К нему бежит Евсеев:
– Ты что, б…я, слепой?
Судья смотрит, у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
– Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Евсеев:
– Так ты еще, б…я, и глухой!
* * *
Стоя на стремянке и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору:
– Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве «скорую помощь».
* * *
Ярцев после матча Португалия-Россия (7: 1):
– Все нормально! Не падайте духом, ребята! Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.
* * *
– Сосед, разрешите досмотреть футбольный матч у вас.
– Пожалуйста. У вас что, испортился телевизор?
– Нет, у нас в квартире как назло начался пожар.
* * *
Владимир Маслаченко:
– Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники ответили тремя случайными голами.
* * *
Мяч разминулся всего на какие-то пару метров со штангой.
* * *
В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
– Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0: 13 я начинаю сомневаться в нашей победе.
* * *
Владимир Маслаченко:
– Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем все опять против нашей сборной по футболу!
* * *
Отец – дочери:
– Не вздумай выходить замуж за футболиста!
Тем не менее, пошел все-таки с дочерью на футбол посмотреть на ее избранника и в перерыве говорит:
– Ладно, выходи за него замуж, это не футболист.
* * *
Сайт мазохистов России:
«Огромное спасибо сборной России за доставленное удовольствие!»
* * *
Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу:
– Представь, братан, в такую погоду жена хотела вытащить меня на прогулку.
* * *
После окончания матча Португалия-Россия Ярцев говорит футболистам:
– Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете…
* * *
Встречаются два болельщика: один – в красно-синем шарфе, другой тоже пьяный.
* * *
Владимир Маслаченко:
– Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы.
* * *
Муж уcтрaивaетcя в кресле перед телевизором и говорит жене:
– Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, пока не нaчaлcя футбольный сезон?
* * *
– До начала матча 5 минут, счет по-прежнему 0: 0…
* * *
Тренер:
– Ты думаешь, я идиот?
Игрок:
– Не могу знать. Я ведь в вашей команде всего неделю.
* * *
Владимир Маслаченко:
– Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен… вот мы его и получили!
* * *
– Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.
* * *
Предложение:
После выступления на Евро-2004 нашей команды заменить рекламные плакаты с изображением игроков с надписью «Любим, надеемся, верим» на аналогичные с надписью «Любим, помним, скорбим».
* * *
Объявление по радио:
«Всех, кто принимал участие в погромах в центре столицы, приглашаем в аэропорт Шереметьево на встречу нашей команды из Японии!»
* * *
Сборная России все-таки сумела запрыгнуть на подножку уходящего поезда. Мы едем на Чемпионат мира во Францию. А всего-то надо было собрать пять оберток от «Сникерса».
* * *
А все-таки стриптиз, показанный женами футболистов, был гораздо интересней той порнографии, которую нам показали их мужья.
* * *
12 июня. Лысый Пьер-Луиджи Коллина назначает пенальти в ворота португальцев, и счет становится 0: 2.
13 июня. Лысый Фабьен Бартез отражает пенальти.
13 июня. Лысый Зидан оформляет дубль.
14 июня. Лысый Хенрик Ларссон оформляет дубль.
16 июня… И ВОТ ТОЛЬКО ТЕПЕРЬ ВИДНЫ ИСТИННЫЕ МАСШТАБЫ ПОТЕРИ ВИКТОРА ОНОПКО…
* * *
За кого болеешь на Евро?
– За наших!!!
– А потом?
* * *
Евро-2004.
12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно…
16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно…
20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками…
* * *
В российском футболе все повторяется. Каждые два года происходит то Чемпионат мира, то Чемпионат Европы. И наша сборная пролетает то там, то тут.
* * *
Как выяснилось, Ярцев не только заставил тренироваться Мостового, но еще и потребовал, чтобы тот играл!
Если первое он еще кое-как стерпел, то уж играть отказался категорически.
* * *
Итальянские макароны – 14 долларов…
Французские круасаны – 10 долларов…
Русский позор – бесплатно…
Для остального есть mastercard…
* * *
После матча России с Португалией российские олигархи объявили об увеличении учреждении денежного приза для тренеров и игроков национальной сборной России с миллиона долларов до миллиарда долларов за выход в финал ЧЕ.
* * *
Теперь понятно, почему ВИА «Рефлекс» выбрали для своего клипа на песню «И мы будем первыми» Сергея Овчинникова (красная карточка в матче РФ-Португалия) и Дмитрия Булыкина (без комментариев). Продюсер группы просто имел в виду, что первыми будут те, кто официально лишится шансов выйти из группы. Как, собственно, и оказалось.
* * *
