Футбол без границ. Анекдоты про футбол - Автор неизвестен (книги без регистрации TXT) 📗
* * *
Сборная России по футболу не понаслышке знает, что такое фига.
* * *
Ну и что, что наши последними попали на Чемпионат Европы, зато они первыми оттуда вылетели.
* * *
Два мужика встречаются.
Один говорит:
– Смотрел вчера, как сборная России играла?
Второй:
– Ну да.
– Ну и что?
– Ужас какой-то…
– Вот и я говорю, ужас, представляешь, стоишь на поле, с трибун гул, а кругом мячики летают, какие-то мужки бегают туда-сюда, туда-сюда, я бы на их месте тоже испугался.
* * *
Добрую службу сослужил нам норвежский судья, удалив Овчинникова.
Теперь есть чем оправдаться!
Хотя если вместо удаления нам разрешили бы вывести на поле еще человек 10, результат был бы тот же…
* * *
Опять все перепутали: надо было Юлию Савичеву – на Евро-2004, а сборную России – на Евровидение.
* * *
Хватит гнать, мужики. Небось ни один за своих ни одного рубля не поставил.
* * *
Вячеслав Фетисов обратился к большой группе хоккеистов НХЛ с просьбой принять на время локаута бразильское гражданство. Фетисов готов подать в отставку с поста в правительстве и лично возглавить сборную Бразилии по хоккею.
Свое решение он мотивирует хорошо известным прогнозом Пеле о том, что Россия станет чемпионом мира по футболу не раньше, чем Бразилия выиграет первенство по хоккею.
* * *
Лучшим нападающим сборной России по футболу на Евро-2004 был признан Отар Кушанашвили.
* * *
Перестаньте винить наших парней! И Ярцев не виноват. Вам же подсказывал Мостовой – устали парни. Во всем виноваты бабы. Разделись – и вот вам результат. Парни перевозбудились и переутомились, не выспались. Вот и все.
* * *
Мужик поймал рыбку, принес домой, разогрел сковороду, решил пожарить.
Вдруг рыбка говорит: «Не ешь меня, я любое твое желание исполню».
«Ну, – говорит мужик, – хочу, чтоб наша сборная стала чемпионом Европы!
Рыбка подумала и сама прыгнула на сковородку.
Мужик сразу ее вытащил и говорит, чтобы хоть гол забили в последнем матче.
«Ладно», – сказала рыбка и была отпущена в пруд.
В последнем матче наши забили целых 2 мяча.
* * *
На следующий день после матча России с Испанией реклама последующих трансляций по первому каналу ТВ:
– Пускай мы проиграли первый матч, впереди еще ДВА!
Телевизионщики знали, о чем говорят.
* * *
Высчитай математическую прогрессию.
Первую игру проиграли 0: 1, вторую – 0: 2.
Какой счет будет в третьей игре?
* * *
Прямо по фильмам Лукаса.
Наши «Звездные войны»: матч первый – «Призрачная угроза» (для Испании), матч второй – «Атака клоунов» (как и на ЧМ-02), матч третий – «Ответный удар».
* * *
Наша сборная отлично отыграла матч с Португалией, если не считать первые два тайма.
* * *
«Новый тариф от МТС-Москва – „Просто“! Просто пошли любого игрока сборной на хрен! Только в июне – специальная акция: в каждом пакете „Просто“ – список мобильных телефонов всех игроков сборной России по футболу! А в каждом десятом – Ярцева или Мостового!!!»
* * *
Валерий Газаев перед Чемпионатом Европы говорил, что наши выйдут в ¼ финала. Все-таки наши не умеют играть…
* * *
Говорили этим футболистам с экрана неоднократно:
1) белого не надевать;
2) обтягивающего не носить;
3) и главное – НА ПОЛЕ НЕ ТАНЦЕВАТЬ!!!!!!
Россия-Португалия – 1: 7.
* * *
Наша сборная прибавляет от игры к игре. 0: 1 – в первой, 0: 2 – во второй. Ждем третью игру.
* * *
Что делают русские в ¼ финала Евро-2004? Судят игру!
* * *
К задаче № 1 «Жить так, как португальцы» добавилась задача № 2 «Играть так, как португальцы».
* * *
ЧМ-2002, Россия-Бельгия, счет 0: 1, все наши футболисты ходят пешком по полю, один только Сычев бегает, пытается за мяч зацепиться. Сычев говорит всем: «Мужики, а вы чего ходите! Бегать ведь надо, играть!!!»
А мужики ему отвечают: «Дима, ты молодой еще и не понимаешь – а вдруг нам завтра с Бразилией играть, а мы уставши!!!»
* * *
«Umbro» – новый поставщик экипировки для сборной России Голубая команда должна играть в голубом!
* * *
Советский Спорт: ЦСКА сейчас набрал форму. Из трех последних матчей он выиграл четыре!
* * *
Владимир Маслаченко: «Гусев пенсионным бегом пошел подавать угловой».
* * *
Владимир Маслаченко: «Чем меня удивляет Вадим Евсеев, так это тем, что постоянно оказывается в совершенно неожиданном для себя месте».
* * *
Владимир Маслаченко:
– Вон там уже потихонечку ожили запасные.
* * *
Жозе Мауринью спрашивает журналист:
– Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
– Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества…
– Но таких игроков очень мало!
– Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
* * *
Мужик по ТВ слышит о контракте 18-летнего футболиста на 10 миллионов.
Чешет в затылке: «…еклмн!» Идет в другую комнату – там сын сидит, уроки учит. Дал подзатыльник:
– Опять фигней занимаешься! Пошел бы в футбол поиграл!
* * *
Спартаковцы все-таки ухитрились застать врасплох вратаря мадридцев.
Да-а-а-а, такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства…»
* * *
Футбольный матч.
С трибун скандируют: «СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!»
* * *
Встречаются два футбольных болельщика.
– Ну как, видел вчерашнюю игру?
– Да, обосрались наши.
– Ну, не приукрашивай.
* * *
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
– Автор гола – Гершкович! – объявляет комментатор.
– И ты думаешь, они этот гол засчитают? – скептически говорит отец.
* * *
В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.
– Послушайте, – говорит он комментатору, – нельзя ли вести репортаж помедленнее?
– А в чем, собственно, проблема? – спрашивает тот.
– Наши ребята не могут играть с такой скоростью.
* * *
Мяч жалуется шайбе:
– Тяжелая у меня жизнь – надули и шпыняют всюду.
