Футбол без границ. Анекдоты про футбол - Автор неизвестен (книги без регистрации TXT) 📗
– Так ты чаще в ворота залетай, тебя на руках носить будут.
* * *
Футболисты ЦСКА во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч со Спартаком, отловили судью и стали его бить.
– За что? Ведь матч еще и не начинался!
– А у нас самолет сразу после матча, боимся – не успеем.
* * *
Объявление: «Опытный футболист, нанесший удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защите».
* * *
На даче у Семака прием – собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех ЦСКА. Семак говорит:
– Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
– Сереж, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал…
* * *
Однажды после очередного матча Ковтун подходит к Титову и говорит:
– Я знаю, как усилить игру нашей команды!
– Неужели ты уходишь из клуба?
* * *
Перед футбольным матчем один из тренеров ЦСКА предупреждает судью:
– Не свисти, а то денег не будет!
* * *
Новости спорта.
Это было о футболе, а теперь о ЦСКА в чемпионате России.
* * *
Представьте себе: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
* * *
Футбольный матч. Озеров:
– Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
* * *
– Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
– Первый раз в жизни такая удобная позиция была для удара.
* * *
Комментатор:
– Сегодня у нас в гостях самый лучший форвард московского Спартака Джафар Ирисметов, забивший за последние 2 сезона целых 2 мяча.
* * *
Москва, Светлое Христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо – красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
– Спартак – чемпион!
– Воистину чемпион!
* * *
Футбольный клуб «Спартак» продал одного из лучших своих нападающих в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 16 часов в день работает на кофейной плантации.
* * *
В очередной раз порадовала наша сборная. На этот раз она порадовала украинских болельщиков…
* * *
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
– Где здесь у вас книга «ФК „Москва“ – чемпион»?
– Фантастика на втором этаже.
* * *
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
– Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более что самые лучшие игроки находятся у нас…
– Не страшно, – не стали спорить черти, – зато все судьи наши…
* * *
Новости спорта: Романцев бросил курить, а Ярцев жевать губы.
* * *
В связи с тем что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе «Лужники», матч Спартак-ЦСКА переносится в концертный зал «Россия».
* * *
Москва. В магазин заходит покупатель и говорит:
– Я мазохист, мне что-нибудь на эту тему.
– Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча Россия-Португалия.
* * *
Сын спрашивает своего отца:
– Папа, а что такое «цирк»?
– Это кони ЦСКА на футбольном поле.
* * *
Несмотря на то что Акинфеев перед матчем пиво не пил, ему все равно не удалось оставить ворота сухими.
* * *
Урюпинский «Трубостроитель» больше не потеряет ни одного очка: владелец клуба Умар Хазы назначил старшим тренером футбольной команды опытного бухгалтера-ревизора, которому поручен строгий учет всех набранных очков.
* * *
Новый рекорд установили защитники сборной России по футболу Березуцкие, забив уже в первом тайме 6 голов в свои ворота. Причем до сих пор не разобрались, какой из Березуцких и сколько голов забил в свои ворота.
* * *
Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-й минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Семак, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
* * *
Легионер Динамо Паскаль Менди спрашивает у врача:
– Доктор два года назад, когда я приехал из Сенегала, вы мне советовали избегать сырости.
– Ну и как, помогает?
– Не знаю, я зашел спросить, можно ли принять ванну?
* * *
Психиатр спрашивает пациента:
– Почему вы ходите на футбол?
– Дома на меня кричит жена, на улице – легавые, в магазине – продавец, на работе – начальник, а на футболе я на всех ору!
* * *
Один из футболистов ЦСКА умирает в бедности. Одноклубники собирают деньги на достойные похороны, заходят в шикарную гостиницу:
– Пожертвуйте рубль на похороны игрока.
– Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста ЦСКА? – восклицает клерк. – Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!
* * *
Владимир Маслаченко на футбольном матче:
– И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко.
* * *
Святой Петр – ключарь у порога в рай:
– Ты кем на земле был брат?
Покойник:
– Рефери!
Святой Петр:
– Знаю вас, все продажные!
Покойник:
– Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2: 2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
– Что-то не припомню такого… И давно это было?
Покойник:
– Пять минут назад.
* * *
Романцев обращается к Ширко:
– Почему ты все время бьешь мимо ворот?
– Я целюсь в ворота, Олег Иванович, но, видимо, сказывается вращение Земли.
* * *
У футбольного тренера родился сын, но, так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями: – Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.
* * *
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
– Какой счет?
– Два нол.
– И в чью пользу?
– Вах-вах. Ничья! Справа – нол и слэва – нол.
* * *
Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к московскому Спартаку. Столпившиеся у кровати родственники спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания:
