Mybrary.info
mybrary.info » Книги » Научно-образовательная » Медицина » Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П» - Бенуа Софья (книги читать бесплатно без регистрации полные TXT) 📗

Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П» - Бенуа Софья (книги читать бесплатно без регистрации полные TXT) 📗

Тут можно читать бесплатно Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П» - Бенуа Софья (книги читать бесплатно без регистрации полные TXT) 📗. Жанр: Медицина. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте mybrary.info (MYBRARY) или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Перейти на страницу:
* * *

– Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?

– Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять всем.

* * *

Как сказал один мудрый человек: «Всем, кто говорит: «Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка», желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: «А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья».

* * *

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

* * *

Признание мамы, чья дочь учится в меде:

«Я своей дочери еще со школы говорила: первый признак хорошего врача у тебя уже есть – твой почерк только ты поймешь. Как-то она мне оставила записку и надолго уехала, а я понять ничего не могу, пришлось ей звонить, спрашивать. Так она мне: ты бы в аптеке спросила – они любой почерк разберут!»

* * *

Кстати, о школе.

В тетради оного ученика красными чернилами учительница вывела: «Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратней!»

* * *

Объявление:

«Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа № 418».

* * *

– В какой институт принимают без экзаменов?

– В Институт Склифосовского.

* * *

Для того, чтобы стать хорошим врачом, нужно прилежно учиться. Говорят: студенческая пора – самая лучшая, самая веселая. Наверное так оно и есть. Ведь сами студенты, как известно, народ особый…

– Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.

– Просто потом еще хуже.

* * *

Пришел студент-ботаник у врачу.

– Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?

– Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

* * *

Студенты отпрашиваются у преподавателя.

– Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?

– Да пожалуйста!

– А вы отмечать будете?

– Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю…

* * *

Вопрос армянскому радио: Есть ли сходство между студентом и коровой?

Ответ. Если студент женится и будет увлечен женой больше, чем учебой, то у него неизбежно появятся хвосты. Если женатый студент будет увлечен учебой больше, чем женой, то вероятно у него появятся рога. А если он будет увлечен и женой, и учебой в равной степени, то не исключено, что он откинет копыта…

* * *

Из характеристики.

Студент М. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах.

* * *

Сын-студент мединститута не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел парня и сказал:

– Его придется лечить!

Родители:

– Как?

– Сигаретами, выпивкой, девочками…

* * *

Первый курс в медицинском ВУЗе. Первый день занятий, первая пара. Преподаватель говорит:

– Как вы понимаете, у вас будет анатомия, гистология, биология, общая и биорганическая химия и другие простейшие, на мой взгляд, предметы. А также вы пройдете ускоренный курс высшей математики. Ну а сейчас мы запишем тему сегодняшнего занятия…

Вдруг среди тишины раздается голос с задней парты:

– Ало! Это военкомат? Я передумал. Заберите меня в армию!!!

* * *

Преподаватель говорит студенту:

– Вы были в армии?

Студент:

– Нет, а что?

Препод:

– Да вот так… могу устроить.

* * *

А знаете ли вы как вообще расшифровывается слово СТУДЕНТ? Думается, расшифровку сами студенты и придумали!

С – сонное

Т – теоретически

У – умное

Д – дитё

Е – естественно

Н – не желающее

Т – трудиться

* * *

На лекции в медицинском институте:

– Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

* * *

В мединституте идет лекция по вирусным гепатитам.

Преподаватель:

– Парентеральным путем [1] сывороточным гепатитом часто заражаются врачи. На первом месте – хирурги, на втором…

– Стоматологи, – шустро подсказывает один из студентов.

– Нет, – отвечает препод, – стоматологи заражаются половым путем!

* * *

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд, и вдруг говорит:

– Простите, я, кажется, увлекся, у меня остановились часы.

Голос с задних парт:

– Так вы по календарю ориентируйтесь…

* * *

Утром в постели проснулась, смотрю на часы – 6: 13. На 5 минут закрываю глаза, открываю – на часах 8: 55! На учебе: смотрю на часы – 9: 30. На 5 минут закрываю глаза, открываю – на часах 9: 30.

* * *

Прогуливать мединститут – то же самое, что ходить в мединститут, только не заходить в него и не останавливаться…

* * *

– Сурков, вы пойдете к доске?

– Пойти-то я могу, но за последствия не отвечаю…

* * *

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:

– Вы что, на базаре? Какая еще «печенка»! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу – выгоню.

Переходите к следующему вопросу.

Студент робко начинает: – Селезень – это…

* * *

– Староста, а где вся группа?

– Они химию сдают, сейчас придут.

– Отлично, хоть химию они будут знать…

– Но ведь они ее сдают, а не изучают…

* * *

«В школе я читала книжки про Гарри Поттера и удивлялась: как же они там не могут нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать? А потом я поступила в Медуниверситет…»

* * *

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

– Профессор, голубым не видно!

– Голубые могут пересесть на первый ряд.

* * *

– Студент Козлов, позволю заметить, что вас не было на прошлом занятии. Не соблаговолите ли объяснить причину?

– Ну, у меня там, ээээ, были проблемы …

– Ну и зачем же вы туда ходите, дорогой наш, если у вас там проблемы? Пришли б вы к нам на прошлое занятие и у вас бы тут проблем не было вовсе. А теперь что же получается: у вас и там и тут – проблемы…

* * *

Три правила поведения студента после стипендии:

1 правило (первая неделя). Правило правой руки. Приходит студент в столовку, закрывает правой рукой правую часть меню с ценами и выбирает, что ему больше понравится.

2 правило (вторая неделя). Правило левой руки. В той же столовой студент закрывает левую часть меню и оставляет только цены.

3 правило (все последующие недели до следующей стипендии). Правило буравчика. Приходит студент в столовую, покрутится – покрутится – и в общежитие!

* * *

Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее… их хочется слышать все чаще и чаще… всего три простых слова: «ДАВАЙТЕ МНЕ ЗАЧЕТКУ».

* * *

Настоящий студент – это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: «А какой экзамен я сейчас сдал?»

* * *

Мединститут, первый курс. Профессор на лекции говорит студентам:

– Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите.

Перейти на страницу:

Бенуа Софья читать все книги автора по порядку

Бенуа Софья - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки mybrary.info.


Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П» отзывы

Отзывы читателей о книге Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П», автор: Бенуа Софья. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Уважаемые читатели и просто посетители нашей библиотеки! Просим Вас придерживаться определенных правил при комментировании литературных произведений.

  • 1. Просьба отказаться от дискриминационных высказываний. Мы защищаем право наших читателей свободно выражать свою точку зрения. Вместе с тем мы не терпим агрессии. На сайте запрещено оставлять комментарий, который содержит унизительные высказывания или призывы к насилию по отношению к отдельным лицам или группам людей на основании их расы, этнического происхождения, вероисповедания, недееспособности, пола, возраста, статуса ветерана, касты или сексуальной ориентации.
  • 2. Просьба отказаться от оскорблений, угроз и запугиваний.
  • 3. Просьба отказаться от нецензурной лексики.
  • 4. Просьба вести себя максимально корректно как по отношению к авторам, так и по отношению к другим читателям и их комментариям.

Надеемся на Ваше понимание и благоразумие. С уважением, администратор mybrary.info.


Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*