Mybrary.info
mybrary.info » Книги » Научно-образовательная » Медицина » Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П» - Бенуа Софья (книги читать бесплатно без регистрации полные TXT) 📗

Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П» - Бенуа Софья (книги читать бесплатно без регистрации полные TXT) 📗

Тут можно читать бесплатно Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П» - Бенуа Софья (книги читать бесплатно без регистрации полные TXT) 📗. Жанр: Медицина. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте mybrary.info (MYBRARY) или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Перейти на страницу:
* * *

Надпись на красочном плакате:

«Не лежи на печи – сдай анализ мочи!»

* * *

Другой плакат гласит:

«Как хорошо, что в каждом организме

Есть дырочка для клизмы».

* * *

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра:

– Талон!

Впрыскивает.

– Следующий! Талон!

Впрыскивает.

– Следующий! Талон!

Впрыскивает…

– Как нет талона?

Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.

– Следующий…

* * *

Объявление на двери лаборатории, где принимают анализы.

«В связи с угрозой теракта КАЛ НА АНАЛИЗ принимается только в прозрачной таре! (в пенициллиновых флакончиках)

Зав. лаборатории …»

* * *

В туалете поликлиники, где ранние посетители иногда спешат заполнить тару для сдачи анализов:

«Уважаемые товарищи!

Если вы случайно забрели в туалет, и на вас снизошла благодать по опорожнению кишечника, не пренебрегайте удивительной возможностью воспользоваться ёршиком и придать унитазу первозданный вид!

Потрудитесь лишить других посетителей удовольствия ощущать уникальность и индивидуальность вашего амбре».

* * *

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-хлитровую банку мочи. Медсестра ему:

– Ты бы еще чемодан г…а принес!

Мужик, доставая из-за спины чемодан:

– Как знал, что понадобится!

* * *

Идет Абрам, несет 3-хлитровую банку с мочой. Навстречу – друг Изя, спрашивает:

– Куда ты ее несешь?

– В поликлинику, на анализ.

– А зачем так много?

– А что мне, жалко, что ли!

Идет Абрам с той же банкой обратной дорогой. И снова встречает друга. Изя:

– Чего ты ее назад тащишь?

– Да они нашли у меня в моче сахар, так неужели ж я ее им оставлю?!

* * *

Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал… Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех, кого только можно, обзвонила, нигде нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там знают. Пришла туда, а там тоже не в курсе. Тут ей уборщица говорит:

– Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?

Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему:

– Вася, да как же ты так, кто тебя?

– Ничего не помню. Помню только, спички попросили.

* * *

Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из деревни Большие Сердюки, 50 лет непрерывно проработавшая в лаборатории анализов местной поликлиники.

* * *

Объявление:

«Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под одеколона и французских духов, не спешите их выбрасывать. В пузырьках можно сдавать приятно пахнущие анализы в поликлинику».

* * *

– Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?

– Да, но только по электронной.

* * *

Туалет для лиц с ограниченным возможностями находится на 4 этаже

* * *

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

* * *

Один хитрющий больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

* * *

На двери в кабинет:

«После прививки водку пить МОЖНО».

* * *

Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и просит:

– А по латыни можно?

* * *

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:

– Дочка, а невролог когда принимает?

– Дураков принимает по средам.

– А умных когда?

* * *

Алло, это поликлиника?

– Да.

– Вы алкоголизм лечите?

– Да.

– А сколько стоит?

– 3000 рублей.

– Сколько? Вы что? Это же 20 бутылок!!!

* * *

Регистратура в поликлинике. Мужчина спрашивает:

– Скажите, окулист принимает?

– Не то слово, бухает по-черному!

* * *

Звонок в регистратуру поликлиники:

– Скажите, хирург Музыкян сегодня принимает?

– Как обычно.

– Я не про «как обычно» спрашиваю, а про пациентов!

* * *

Шнеерсон возвращается домой из поликлиники и говорит жене:

– Доктор мне сказал: «Алкоголь – категорически!»

Я его спросил: «Надолго?» А он ответил: «Пока навсегда!»

* * *

Пациент – жалуется врачу:

– Пью медицинский спирт, закусываю «Докторской» колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже.

* * *

В поликлинике пациент рассказывает доктору:

– Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. – Это белочка к вам заглянула… пьёте, наверное, не просыхая.

– Нет, что вы, я непьющий.

– Значит писец пришел…

* * *

Клизменная (табличка на кабинете)

Вазелин надо заслужить (дописано на клочке бумаги)

* * *

– Вася, ты куда идешь?

– Укол делать.

– В поликлинику?

– Нет, в задницу!

* * *

Пришел парень в поликлинику сдавать кровь, волнуется. Говорит симпатичной медсестричке:

– Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь, что что-то пойдет не так.

– Да вы не переживайте, я тоже первый раз кровь беру…

* * *

Вопрос после визита к терапевту:

– А вам тоже всегда кажется, что в поликлинике с остальными врач больше занимается, чем с вами?

* * *

– Почему люди не падают с вращающейся Земли?

– Потому что прикреплены к поликлиникам.

* * *

Какой-то шутник придумал шутку на злобу дня: «ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике».

* * *

Объявление в больнице:

«За курение – изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»

* * *

Терапевт в районной поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал.

* * *

На лекции:

– Понять внутренний мир, в котором живет творец, можно по одному мазку кисти, по одному предложению!

С заднего ряда подают реплику:

– Внутренний мир по мазку определяют только в поликлинике…

* * *

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает, как прежде: «Вот, будет что на свидание одеть», а думает: «Вот, будет в чём в поликлинику сходить».

* * *

Встречаются на улице два старых одесских еврея.

– Фима, как твои дела?

– Да, плохо, Сева!

– А что такое, что случилось?

– Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс – 60.

– Да ты что? Так и должно быть – как у космонавта!

– Таки понимаешь, молодая, красивая врач берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

* * *

Мужчина в поликлинике обращается к врачу:

– Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!

– И чем же она занимается?

– Меня ждет.

* * *

Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие.

Перейти на страницу:

Бенуа Софья читать все книги автора по порядку

Бенуа Софья - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки mybrary.info.


Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П» отзывы

Отзывы читателей о книге Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П», автор: Бенуа Софья. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Уважаемые читатели и просто посетители нашей библиотеки! Просим Вас придерживаться определенных правил при комментировании литературных произведений.

  • 1. Просьба отказаться от дискриминационных высказываний. Мы защищаем право наших читателей свободно выражать свою точку зрения. Вместе с тем мы не терпим агрессии. На сайте запрещено оставлять комментарий, который содержит унизительные высказывания или призывы к насилию по отношению к отдельным лицам или группам людей на основании их расы, этнического происхождения, вероисповедания, недееспособности, пола, возраста, статуса ветерана, касты или сексуальной ориентации.
  • 2. Просьба отказаться от оскорблений, угроз и запугиваний.
  • 3. Просьба отказаться от нецензурной лексики.
  • 4. Просьба вести себя максимально корректно как по отношению к авторам, так и по отношению к другим читателям и их комментариям.

Надеемся на Ваше понимание и благоразумие. С уважением, администратор mybrary.info.


Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*