Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П» - Бенуа Софья (книги читать бесплатно без регистрации полные TXT) 📗
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
История из жизни, рассказанная пациенткой одной из поликлиник страны.
«Сильно простудилась я как-то зимой и пошла в свою поликлинику. В регистратуре прошу отправить меня к врачу, у меня, мол, температура, и мне надо где очередь поменьше. Эпидемия все-таки! В регистратуре задумались и говорят: «А ну подите-ка в 20-й кабинет».
Подхожу. У кабинета реально ни души, хотя у дверей других кабинетов толпятся. Захожу:
– Здрасьте, доктор. Заболела я.
– Так, а подробней, как, когда, от кого заразились?
– Доктор, да откуда ж я знаю, у меня за день народу по 20 и больше человек проходит.
– Э, милая, а сколько ж вам лет?
Смотрит в карту, а я уж и отвечаю:
– Да 53, доктор.
Немая пауза. Но я подумала и отвечаю дальше:
– Скорее всего в транспорте подцепила, в автобусе или в метро.
– Как? Что?
В этот момент дверь открывается, забегает тетка из регистратуры и с ходу ошарашивает:
– Доктор! Забыла вас предупредить, главврач приказал всех венерологов перевести на прием гриппозных!»
Реальная история, рассказанная анонимной пациенткой.
«Я не имею медицинского образования, зато могу отличить ангину от гриппа. Недели за две до ожидаемого начала эпидемии гриппа мне пришлось обратиться к участковому терапевту. Там я услышала нечто, что неприятно меня удивило: врач и медсестра в полный голос в присутствии больного (то бишь меня) обсуждали, какой диагноз мне поставить.
– Эпидемия еще не началась, значит что писать? Ну, пусть будет ОРЗ, – рассуждал терапевт.
– Ага, – согласилась медсестра.
С диагнозом «ОРЗ» я по собственной инициативе отправилась к ЛОРу, где мне взяли мазок, прописали антибиотики и велели лечь в стационар для лечения ангины. Так и красуются у меня в карточке две записи от одного дня…»
– Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
– Неужели воспаление легких, доктор?!
– Хуже, гораздо хуже.
Больной падает в обморок.
– Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.
– Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник производственного отдела. – Сегодня Иванова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой стрижкой!
Встречаются два друга. Один жалуется, что у него энурез, второй говорит:
– Помочь может только врач.
Встречаются через год. Друг спрашивает:
– Ну и как, вылечился?
– Понимаешь, захожу я в поликлинику и не знаю к какому врачу обратиться. Вижу надпись «Психолог». Я туда и пошел.
– Помогло?
– Да нет, все как прежде. Но теперь я этим горжусь.
– Алло, это доктор?
– Что случилось?
– Я только что съел банку шпрот, запивая их молоком… У меня вопрос: клубнику мыть или это уже неважно?
А еще был такой случай.
Один парнишка в майский день, как любой выпускник 11-го класса, проходил медосмотр в военкомате. А поскольку в медицине он не разбирался, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал с… урологом, а круглый блестящий предмет у доктора на белой шапочке на голове вовсе не вызывал у него никакого интереса. Врач, женщина старше 60-ти, говорит:
– Ну что, здоров?
– Здоров, – отвечает парнишка.
– Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ (заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно: ПИСУЛЬКУ).
Пациент, не долго думая, тут же обнажил перед ее носом свое мужское достоинство. Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а вскоре она и вовсе ушла на пенсию. Не после этого ли случая?
Центр Личностного и Духовного развития «Мозговой штурм» представляет:
Психокинетическое СГИБАНИЕ ЛОЖЕК
На этом семинаре вы сами согнете ложку силой своей мысли. Если не получится, мы вернем вам деньги.
Осень. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры стройными рядами возвращаются в поликлиники.
Бабуля приходит в поликлинику, чтобы по назначению врача сделать ЭКГ. Заходит в кабинет, идет к медсестре, рядом с которой молодой доктор заполняет медкарту. Медсестра говорит бабуле:
– Проходите в пятую кабиночку.
Бабушка:
– Что?
Медсестра погромче:
– Проходите в пятую кабиночку.
Бабушка опять:
– Что?
– В пятую кабиночку! – буквально кричит медсестра.
Сидящий рядом доктор – тихо, в сторону: «В пятую могилочку».
Бабка поворачивается к нему и как заорет:
– Ага, сволочи, убить меня, значит, решили!
Приходит к терапевту бабушка с жалобами на боли в колене. Тот выписывает ей мазь, протягивает рецепт и говорит: «Возьмите и натирайте!» Возвращается бабуля через неделю.
«Что-то не стало мне лучше, доктор!»
«А вы колено натирали?»
«Конечно, натирала!» – и достает вконец измочаленный рецепт…
Истина: чем дольше живёшь, тем больше названий лекарств ты знаешь.
Костлявая рука медицины сжала горло бесплатной поликлинике.
Чистосердечное признание:
«Я работаю в гинекологическом отделе поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся, очень возбужденный и испуганный мужик. Кричит:
– Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику.
Выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Вижу: сидит бледная женщина. Быстро задираю ей юбку и начинаю приговаривать:
– Все будет хорошо, все будет просто отлично.
Вдруг раздается истошный вопль. Женщина как завизжит:
– Аааа!!! Отойди, козел! Полицию позову!
Только в тот момент я понял, что у входа в поликлинику стояло не одно такси».
Надпись на дверях роддома:
«Дети, полученные из нашего роддома, возврату и обмену НЕ подлежат!»
Вечереет. Девушка возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка:
– Девушка, вы работаете?
– Нет, я на больничном.
Объявление на выходе из клиники:
«Не забудьте снять бахилы.
Для них сейчас не сезон!»
Радостная новость. Фабрика «Красный октябрь» выпустила новые шоколадные конфеты по 600, 700 и 800 грамм. Называются они соответственно: «Справка в ЖЭКе», «Справка в поликлинике», и «С днем рождения нужному, но не очень влиятельному человеку».
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»
У врачей в поликлинике только два диагноза: «Чего приперся, если ходить можешь?» и «Где ж ты, дорогой, раньше был?»
Учиться никогда не поздно, или «Студенты-медики, имеющие хвосты, будут повешены на втором этаже»
Понятно, что прежде чем стать врачом, надо отучиться в мединституте. Именно там чаще всего вырабатывается знаменитый почерк врача, – когда ни один пациент не может понять, что же написал его лечащий и какие рекомендации дал… Ну а случаев сколько смешных бывает во время томительно долгой учебы и практики!
Вопрос к армянскому радио: на что похож почерк врача?
Ответ: почерк хорошего врача похож на данные ЭКГ – почти не отличается!
На языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных электричек объявляют остановки.
