Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П» - Бенуа Софья (книги читать бесплатно без регистрации полные TXT) 📗
Лекция в мединституте. Лектор:
– Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей – курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории:
– Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!
Письмо родителям, написанное девушкой из провинции, поступившей в мединститут в Москве:
«Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в мединститут. Я очень сильно извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать…
У меня все нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая сильные головные боли только раз в день.
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой станции около нашей общаги, он и вызвал пожарных и скорую. Потом он навещал меня в больнице…
Поскольку общежитие сгорело дотла и мне было негде жить, он пригласил меня жить у него дома. Вообще-то дома у него нет, это скорее подвал, зато очень теплый и уютный.
Он – отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. Мы не определились еще с датой свадьбы, но мы сыграем ее до того, как всем будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я уверена, что вы с нетерпением ожидаете того момента, когда станете бабушкой и дедушкой.
Причиной задержки нашей свадьбы является то, что у моего будущего мужа некий тип интимного заболевания, и я была также неосторожна, что заразилась им тоже. Впрочем, это может быть и пройдет после ежедневных уколов пенициллина.
Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень мил, несмотря на то, что не очень образован, исповедует другую веру и у него иной цвет кожи, нежели наш. Я уверена, вы его полюбите, к тому же он из хорошей семьи: его папа – помощник оруженосца вождя той африканской деревни, откуда он приехал сам.
Теперь, когда я вас подготовила к тому, чтобы рассказывать вам о своей студенческой жизни, могу признаться, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, не встречалась ни с каким темнокожим мужчиной и не беременела ни от кого. Однако у меня 3 – по гигиене, и я завалила анатомию тела. Надеюсь теперь мои оценки покажутся вам самыми обыденными и нисколечко не расстроят.
Всегда любящая вас дочь Изабелла».
Вопрос армянскому радио: Почему дети студентов очень нервные?
Ответ: Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
Студен спрашивает у своей девушки:
– Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения?
– Даже не знаю…
– Ладно, даю на размышление еще год.
Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
– Где находятся мышцы, разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
– На руках!
Студента на экзамене валит преподаватель:
– Можно ли сделать аборт корове?
– Эээ…
– Ну хорошо, подумайте… Я пока отойду.
В это время студент выбегает и начинает на всех налетать: «Можно ли сделать аборт корове?» Все от него отмахиваются… Забегает в туалет, открывает первую попавшуюся дверь:
– Можно ли сделать аборт корове?
Мужик, сидя на толчке:
– Корове? Аборт? Ну, ты и влип, парень!
Профессор – студенту на экзамене:
– Какие вы знаете виды родов?
Студент:
– Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
– Подробнее, пожалуйста.
Студент:
– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.
Студент-медик в столовой подсаживается пообедать рядом со своим преподавателем.
Препод был не в духе: – Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент: – Ну тогда я полетел.
Препод обиделся. Думает: ну ничего, гаденыш, я тебя на экзамене завалю! Наступил экзамен, а студент подготовился и сдает на 5.
П: – А вот тебе вопрос на засыпку: ты идешь и видишь 2 мешка – один с золотом, другой с умом. Какой воьзмешь?
С: – Конечно с золотом!
П: – А вот я бы взял с умом.
С: – Ну, кому чего не хватает.
Препод взбесился написал в зачетке: «козел».
Студент уходит, а через несколько минут возвращается с вопросом:
– Вы расписаться-то расписались, а оценку поставить забыли!
Экзамен в медике. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что это конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
– Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
Студент, обреченно:
– Вам как: с сиропом или без?
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
Беседуют два студента-медика:
– Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдем мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!
В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.
– Гражданин, зачем везете барана?
– Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве в медицинском учится!
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Пpофессоp спpашивает студента:
– Hазовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
Студент:
– Спирт, кушетка, медсестра.
Идет экзамен в меде. Преподаватель внимательно следит за студентами, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В аудиторию заглядывает профессор и интересуется у коллеги:
– Как экзамен? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Тот отвечает:
– Не, любители – за дверью. Здесь – только профессионалы.
Как правило, студент перед экзаменом знает предмет на два, надеется на три, сдает на четыре… И удивляется: почему не пять?
Колледж программистов. Преподаватель студентам:
– Наш колледж не только учит, но и спас много человеческих жизней!
– ???
– Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!
– Ходил пересдавать экзамен?
– Ходил…
– А какой билет вытянул?
– Военный…
Лекция в мединституте. Профессор:
– Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней парты:
– Профессор, последние два дня еще более опасные!
Идет письменный экзамен в поточной аудитории. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, конечно же, списывают.
1 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС. Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС. Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника по анатомии, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
