Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П» - Бенуа Софья (книги читать бесплатно без регистрации полные TXT) 📗
Сует палец в ноздрю лежащего на столе трупа, вынимает палец и облизывает.
– Кто может это повторить?
Студенты в замешательстве. Наконец один смельчак вышел, повторил. Профессор:
– Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым, а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул один палец, а облизал другой!
На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
– Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины… Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце… Здесь находятся ребра, здесь позвоночник… А это – тазобедренная кость и здесь был член…
Профессор поправляет его:
– Не «был» а «бывал»…
На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но случайно ошибается в единицах измерения: «Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 30 метров». На что экзаменатор ей отвечает: «Дык это что получается, голубушка, я отсюда могу цветы на клумбе поливать?»
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает билет: «Строение полового члена». Сел за стол, готовится. Профессор ему:
– Студент Микоян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
Идет лекция в мединституте. Тема «Сексуальные аномалии». Профессор:
– …известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт…
Мужской крик в аудитории:
– Профессор, скажите – кто она?!
Следом женский вопль:
– Профессор, скажите – кто он?!
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
– Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту нашего курса. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек – без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Профессор психотерапии объясняет студентам на лекции:
– Конечно, лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике – это поцеловать ее, но мы, как врачи, не можем себе этого…
Голос с задних рядов:
– Скажите, профессор, а как проще всего довести её до истерики?
Объявление в местной газете:
«Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от клаустрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания. Лечение бесплатное. Презервативы заказчика».
Объявление в студенческой общаге мединститута:
«Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!»
Приходит студентка на кафедру:
– А не подскажете, где доцент Сидоров? Мне бы перезачать.
В мединституте идет экзамен, преподаватель говорит студентке:
– Итак, последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
Студентка:
– Хи-хи!
Преподаватель:
– Да не «хи-хи», дорогая, а печень!
На экзамене в советском мединституте профессор спрашивает:
– Чей это скелет?
– Не знаю.
– Чему вас пять лет учили?!
Студент с ужасом:
– Неужели Карла Маркса?!
На сдаче госэкзаменов в медицинском институте комиссия спрашивает студента, указывая на два скелета:
– Что это?
– Два скелета…
– Ну а что еще вы можете о них сказать?
– …
– Ну чему вас учили 6 лет?
– Неужели Маркс и Энгельс?!
На экзамене в мединститут профессор спрашивает у студентки:
– В каком году была Вторая мировая война?
– Не знаю.
– Кто такой Ленин?
– Не знаю.
– Что такое КПСС?
– Не знаю.
– Откуда это вы приехали?
– Из Запопинска.
– Вот бросить бы все к чертовой бабушке и уехать в Запопинск!!!
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
– Вопрос на 5: как меня зовут?
Молчание.
– Вопрос на 4: что сдаем?
Молчание.
– Вопрос на 3: какого цвета учебник?
Голос с заднего ряда:
– Во как валит всех!
Экзамены в медицинском институте, председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку:
– Скажите, из каких соображений вы выбрали именно этот институт?
– Папа, хватит прикалываться!
Профессор студентам:
– Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
– Так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор.
– Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: «Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?» Профессор:
– Ну, милочка, смелее!
Студентка:
– Ягодичные!
Профессор:
– Ну, дорогая, если вы ими улыбнетесь, я вам поставлю «пять»!
– Ну и намучился же я, – делится юноша со своими товарищами. – Сначала стенокардия, затем атеросклероз. После пошли тонзиллит и псориаз. В довершении ко всему еще пошли всякие инъекции.
– Ужас! Как ты из всего этого выкарабкался? – посочувствовали товарищи.
– Сам не знаю, – ответил студент медицинского института. – Такого трудного диктанта у меня раньше никогда еще не было!
Дайте студенту точку опоры, и он уснет….
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
– Пап, дай 5000 рублей.
– Это зачем?
– Я их поменяю.
– На сколько?
– На четыре.
– Это-ж по какому такому курсу?
– По анатомии.
Отец студента-медика профессору:
– Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
– А спорим на пять тысяч, что сдаст!
Заходит студент мединститута на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
– Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку хороших шоколадных конфет.
Экзаменатор:
– Хорошо.
Студент кладет сверху дорогущую авторучку.
Экзаменатор:
– Отлично, – и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
– Теперь еще психосоматику надо бы сдать…
Два студента-медика после очередной сессии:
– На сколько сдал?
– На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил: а-а-а, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная.
Ночь перед экзаменом… Звонок доценту. Тот смотрит на будильник – 3 часа ночи, поднимает трубку:
– Ало.
– Спишь, гад!!!
– ?!!
– А мы УЧИМ!!!
Разговаривают два преподавателя мединститута около деканата:
– Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа месяц на руках носить будет!
– А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа семестр носить на руках будет!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
– А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках год носить будет!
