Импотент, или секретный эксперимент профессора Шваца - Бегемотов Нестор Онуфриевич (книга жизни .txt) 📗
@CENTR_OFORML = 1
У Машеньки – красивые ноги, и она умеет ими пользоваться.
@CENTR_OFORML = 1
Я не против шведских браков. К шведам я отношусь с большой любовью.
@CENTR_OFORML = 1
Девушкам в наше время, чтобы прельстить мужика, надо пользоваться и руками и ногами.
@CENTR_OFORML = 1
Утопленников по весне считают.
@CENTR_OFORML = 1
Банку кофе лучше всего хранить в темноте при плотно закрытых дверях.
@CENTR_OFORML = 1
Всю свою жизнь Сидоров носил на себе посмертную маску непризнанного гения.
@CENTR_OFORML = 1
Когда боготворишь человека, очень неприятно, если он не протирает свой нимб.
@CENTR_OFORML = 1
Бедные древние боги! Они были не в состоянии сделать ничего лучше себя!
@CENTR_OFORML = 1
В стране великанов любой карлик даст тебе по голове.
@CENTR_OFORML = 1
Погнался за двумя кроликами – смотри, чтобы с десяток других не подкрались со спины!
@CENTR_OFORML = 1
Я из тех сапожников, которые не только без сапог, но и без штанов.
@CENTR_OFORML = 1
Плохому партнеру всегда достается неудовлетворенная партнерша.
@CENTR_OFORML = 1
Кайф придумали арабы, чтобы получать удовольствие.
@CENTR_OFORML = 1
Как же надо любить и уважать человека, чтобы не сделать ему какую-нибудь гадость!
@CENTR_OFORML = 1
Я все еще люблю падших женщин, лошадей и ангелов.
@CENTR_OFORML = 1
Если вы говорите человеку, что он «дурак», следует задуматься, что же вы скажете ему после этого.
@CENTR_OFORML = 1
Боги Сидорова гнездились на водонапорной башне и, когда он проходил мимо, плевали на его плешивую голову.
@CENTR_OFORML = 1
Сильные мира сего приучены пить валерьянку.
Все королевские фавориты когда-то были черными лошадками.
@CENTR_OFORML = 1
Королева встала из-за стола и подумала, что неплохо было бы родить короля. Хотя бы из принципа.
@CENTR_OFORML = 1
Маша посмотрелась в осколок зеркала, а потом вскрыла им вены, не оценив своей красоты.
@CENTR_OFORML = 1
Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?
@CENTR_OFORML = 1
Только очень состоятельные люди могут позволить себе роскошь иметь личных врагов.
@CENTR_OFORML = 1
Бесподобно звучит музыка Баха на нашем городском кладбище. Здесь собрались многие ценители его творчества.
В открытом море названия кораблей не меняют.
@CENTR_OFORML = 1
За одни удовольствия надо платить, за другие – расплачиваться.
@CENTR_OFORML = 1
Чтобы не попадать под дождь – надо быть выше туч!
@CENTR_OFORML = 1
Чем жиже идея, тем шире она может разлиться.
@CENTR_OFORML = 1
Был бы я большим и сильным, я бы этих комаров просто убивал!
@CENTR_OFORML = 1
Любя, не толстеют.
@CENTR_OFORML = 1
Когда-нибудь супруги Мермедовы поедут разводиться на свадебном катафалке…
@CENTR_OFORML = 1
@CENTRCURSIV = А. Петрову.
@BODYCURSIV = Сидоров любил хорошее вино и плохих женщин.
@CENTR_OFORML = 1
– Ваня, за что же ты меня так?
– О, господи! Я еще и об этом должен думать?! @CENTR_OFORML = 1
Вы слышали вчера ночью крик? Так вот, это был крик нашей всесокрушающей любви!
@CENTR_OFORML = 1
Так сложилось: чем больше живешь, тем больше узнаешь о разных извращениях.
@CENTR_OFORML = 1
По правилам играют только с умными. С дураками любая игра без правил.
@CENTR_OFORML = 1
С детства я панически боюсь самолетов. Да, самолетов и крыс.
@CENTR_OFORML = 1
У моей шляпы нет любимой погоды. Зато у нее есть любимый шкаф.
@CENTR_OFORML = 1
Мой ангел-хранитель слаб здоровьем и постоянно сидит у меня на плече. Поэтому у меня всегда болит спина.
@CENTR_OFORML = 1
«Даешь свежесть продуктов питания!» – скандировали на помойке бездомные собаки.
@CENTR_OFORML = 1
Сантехник Мермедов не любит творчество Горького и Тургенева. От этого они не стали писать лучше.
@CENTR_OFORML = 1
Цапель стоит на одной ноге, потому что ему стыдно показать другую. Так и мы, голосуя, поднимаем только одну руку, понимая: две поднятых руки – это слишком уж безобразно.
@CENTR_OFORML = 1
Враги считают до трех. Друзья до десяти.
@CENTR_OFORML = 1
Даже очень красивый попугай, и тот гадит.
Наши граждане очень любят чистоту. Никогда не сядут туда, где грязно.
@CENTR_OFORML = 1
К поднятию флага – готовьсь! Вам потребуется вся ваша выдержка, все ваше мужество, когда вы увидите – чей же это флаг!
@CENTR_OFORML = 1
У семи дитятей нянька, как пить дать, уже без глаза.
@CENTR_OFORML = 1
Я люблю тех, кто ближе. Несколько блох не стоят моего упоминания.
@CENTR_OFORML = 1
По существу человечество придумало паровоз, радио и кирзовые сапоги.
@CENTR_OFORML = 1
– А дети в вас есть?
– Да. Но они не продаются.
@CENTR_OFORML = 1
Будни – это дни в штатском, праздники – дни в погонах.
@CENTR_OFORML = 1
Я такой, какой я есть. В этом отношении я идеален.
@CENTR_OFORML = 1
– Доктор, он умрет?
– Когда-нибудь точно умрет…
– А когда?
– Ну, а когда вам это будет удобно?
Если тебе не хватает места под солнцем – сделай для себя солнце!
ДВАДЦАТЬ ТРЕТЬЯ ВЕРСТА
Рассказы разных лет
Гостила однажды семья Ассов у своих знакомых, и была там вечеринка и накрытый столик с лакомствами для детей. И вот, пока взрослые пили водку, говорили о политике и занимались любовной фигней, дети откушали яблок, попрятали конфеты по карманам и стали играть в разные интересные и познавательные игры. А потом – в «салочки», игру глупую и, в общем-то, неинтересную.
Сразу же поднялся шум, озорные крики и Павел Николаевич, а в те годы просто Павлик, перелетая через стол, чтобы ускользнуть от водящего, столкнул хорошую и, надо заметить, дорогую вазу на пол.
Ваза разбилась насмерть.
На шум прибежали поддавшие взрослые и увидели, что ваза действительно упала и более того – разбилась.
– КТО РАЗБИЛ ВАЗУ? – спросил чей-то папа, настроенный наиболее агрессивно.
Дети стали отнекиваться и крутить головами, а Павлик поковырял в носу и спокойно заметил, что вазу, дескать, скинул и разбил мальчик Миша. И вообще он козлик.
– Нет! Это не я! Я не ронял вазу! – воспротивился мальчик Миша, как бы оправдываясь.
– А кто же тогда? – грозно спросил агрессивный чей-то папа.
Миша замолчал, потупился, поскольку знал, что закладывать товарищей по играм нехорошо. Так и стоял он пень пнем, глядя на взрослых своими честными глазами. Тогда все взрослые прокашлялись и решили, что Миша к тому же еще и врет. Только родители мальчика стали приставать ко всем и утверждать, что они-то уж точно знают: Миша никогда и никого не обманывает!
Как это бывает, детская ссора переметнулась на взрослых, пьяные дяди и тети стали выговаривать друг другу некрасивые вещи, в результате чего, папа и мама Миши, ушли, захватив за уши своего отпрыска. И уходя, не слабо хлопнули дверью.
Некоторые дети хотели сказать, что Миша вообще не при чем, но боялись Павлика, особенно, получить от него в нос. На полу остались блестеть осколки вазы, но потом их убрали, а агрессивный папа заявил, что их можно склеить, потому что был пьян.
С тех пор Миша вырос, но об этом печальном случае не забыл. Он по-прежнему не любит Павла Николаевича Асса и даже запретил издавать его не только полное, но даже избранное собрание сочинений.
