Импотент, или секретный эксперимент профессора Шваца - Бегемотов Нестор Онуфриевич (книга жизни .txt) 📗
Побывав на Марсе и вернувшись на родную планету, космонавт Сидоров две недели заблуждался, думая, что он очень популярен среди народа. Потом он понял, что даже его жена известна куда больше. Редкий прохожий не узнавал ее и не показывал на нее пальцем.
Особенно не любил Сидоров участвовать в пресс-конференциях, поскольку какой-нибудь бородатый журналист обязательно задавал ему неприятный вопрос: «А правда ли, что космонавты на орбите употребляют спиртные напитки?»
– И не только спиртные! – каждый раз возмущался Сидоров, расценивая этот вопрос как провокацию.
В субботу и в воскресенье Сидоров приходил в особо благодушное настроение, потому что с самого утра знал, что сегодня он не будет никому давать интервью, а будет преспокойно пить водку.
– Хватит для меня хватать звезды с небес, – приговаривал он жене и специально выданной марлечкои протирал выданные ордена.
Не так давно космонавт Сидоров два часа простоял в очереди за хлебом, так как его все узнавали по фотографиям из газет и ни за что не хотели пропускать без очереди.
Была у космонавта Сидорова одна страсть – любил он позвать в гости своих друзей, закупить побольше пива и затеять игру в преферанс. Правда, если партнеры оставляли его «без лап», он очень нервничал и обиженно прикрикивал:
– Ах, ты гад! Да я за тебя на Марс летал!
Недавно до наших кулуаров дошли свежие вести о космонавте Сидорове. Три дня назад его решили снова отправить в полет на загадочную планету Марс. Зная о том, что путь предстоял долгий, Сидоров выложил на стол начальника космодрома заявление: «Прошу отложить вылет на неделю. Собираюсь испытывать интимную близость со своей женой».
На этом заявлении начальник космодрома размашисто написал: «Отказать!» и долго стыдил космонавта в профилактической беседе:
– Ну, Сидоров, ты даешь! Ты что неделю возбуждаться будешь?
В городе Совдеповске, городишке мерзостном, жил мальчонка Васенька, в школу он ходил. В класс так пятый, что ли, али чуть постарше, робкий такой мальчик, с книжками дружил.
А в Совдепске, городе, повелось, что гопники, в общем, сволочь разная или просто мразь, как увидят встречного, начинают нервничать – пристают «по матери» и пихают в грязь.
Доставалось Васеньке ото всех и в частности – во дворе, на улице, в магазин пошлют: тут же злые гопники подбегают к мальчику, отбирают денежки и по заду бьют.
Забавлялись выродки – ни ума, ни совести! Но характер кремневый Васенька имел. Терпелив был Васенька, отряхнется скромно так: «Пионер чтоб плакал! Ишь что захотел!..»
Но однажды Васеньке поломали рученьки, проломили голову – в общем, весь в бинтах. Врач сказал, что выживет, а мальчонка Васенька на больничной коечке пребывал в мечтах.
Слышал, есть в Америке культурист Арнольдушка, кличется Шварценеггер, он и злоблив весьма. Только положительный, бьет он только гопников, и отправил Васенька ему три письма.
Написал Арнольдушке: «Так и так, фигово здесь, разные там гопники, просто нет житья. Если ты не занятый – приезжай, пожалуйста, только вот не ведаю, доживу ли я…»
И теперь на улице говорил всем вежливо: «Подождите, сволочи, будет вам еще. Вот Арнольд пожалует, он еще покажет вам обижать как слабеньких, он припомнит все!»
Насмехались гопнички пуще прежней наглости, но однажды вечером почтальон сказал: «Здравствуй, мальчик Васенька, вот конверт со штампами, для тебя с Америки кто-то написал!»
И рукою дрогнувшей (гипс мешал движению) Васенька письмишко то развернул – читай: «Здравствуй, милый Васенька, буду поздно вечером, может даже ранее, не забудь – встречай».
Описал бы встречу я, да к чему выдумывать? Знаю только – вечером, вышли они в сквер, нарвались на гопников, дали им по чайнику (в смысле, дал Арнольдушка, Васенька – смотрел).
Разлетались выродки по асфальту черному, просто любо-дорого это рассказать… И еще раз двадцать так зверствовал Арнольдушка. И уехал в Африку – новый фильм снимать.
Разлетелась весточка об таком вот случае, зашукал в волнении весь честной народ. Разные там Васеньки, тетеньки и дяденьки, каждый, кто отчаялся, телеграммы шлет:
«Приезжай, Арнольдушка, в полном оснащении, захвати приятелей, чтобы не скучать. Здесь повсюду гопники! Развлечетесь весело! А если ты откажешься – ляжем помирать…»
Помнится, в тот день я работал над сборником «Глюки Гномов», когда в прихожей раздался пронзительный звонок. Я бросил стучать на пишущей машинке (по словам моей мамы, «бить копытом»), пошел открывать и впустил Мура. Мур – это мой старинный друг: на голове у него опасная шевелюра, сам он высокий, даже немного длинный, и голос у него очень низкий, с хрипотцой, под Высоцкого. Мур любит с чем-нибудь меня поздравлять, с чем – не важно, и по несколько раз здороваться, обязательно за руку.
– Привет, старина! – говорит он в три тысячи восьмой раз и хватается за мою руку.
– Здорово, – отвечаю я не менее традиционно.
– Как жизнь?
– Ничего, работаю.
– А я слышал. Твоя машинка как отбойный молоток…
Он проходит в комнату, берет гитару и на ней первый аккорд. После этого он начинает «бренчать». «Волны по морю резвятся, на барже менты плывут. Они дубинками грозятся – не хотят, скоты, тонуть!» – поет Мур. Нет, словами это не опишешь, скажите мне спасибо.
– Слышь, а ты мне сегодня приснился.
– Да ну? Ну и как я выглядел?
– Ты женился!
– Не может быть! – я захлебнулся собственной слюной, потому что все девушки, которым я предлагал, упрямо не соглашались. Думали – я, как всегда, смеюсь.
– Иду это я, значит, по улице, во сне то есть, – начал свой бестолковый рассказ Мур, – и вдруг вижу тройки со свадебными бубенцами. На передней ты с какой-то девушкой. Я, значит, беру такси и за вами. Вы в «Красную шапочку», и я туда же. Захожу – действительно свадьба.
– Ну и как моя невеста? Красивая?
– Ничего, мне понравилась…
– Ладно, не отвлекайся. Ты лучше скажи, а что ты мне подарил?
– Сейчас расскажу, это, наверное, самое интересное… Разумеется, кроме того, что ты вообще женился… Ну вот, все сидят, пьют, и тут я замечаю под своими ногами ящик и понимаю, что там хрустальный сервиз. Ну, стали вручать подарки, я встаю, несу его к тебе, а потом спотыкаюсь, падаю и разбиваю сервиз вдребезги!..
– Что?!
– Вдребезги, говорю! Так обидно было! После этого я проснулся весь в слезах, – говорит Мур и косит на меня правым глазом.
– Ничего себе друг! Так упился, что хрустальный сервиз донести не смог! Да после всего этого я и знать-то тебя не желаю! – стал возмущаться я.
Мы с ним здорово разругались, он даже называл меня по-всякому, и я, месяца три, заметив его на улице, переходил на другую сторону.
«Тоже друг называется! – ворчал я обиженно. – Хрустальный сервиз разбил!»
Потом на одной из вечеринок, где было много дешевого вина и накрашенных девчонок нас помирили. Мы много выпили, и я как-то забыл о нашей ссоре. Все равно, по словам Мура, это все во сне происходило…
– Привет, старина!
– Здорово…
– Как живешь?
– Да вот…
– А я слышу…
Мур скинул куртку в прихожей, я зажег свечу, погасил люстру, и мы сели пить кофе.
– Слушай, мне такой занятный сон приснился!
– Ну?
– Сидим мы, значит, у тебя с Энн, – тут он упоминает имя одной нашей хорошей знакомой, – и она, значит, говорит нам: «Мне бы, ребята, ребеночка сделать, а то никто замуж не берет, а одной скучно». Я и говорю – о чем, мол, разговор, сейчас обсудим. Страшна она, правда, сам знаешь, но чего не сделаешь по старой дружбе. Все ведь сами понимаем, это во сне, значит… Стали мы тянуть спички, и мне выпадает попробовать первому…
