Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор (книги без регистрации TXT) 📗
* * *
– Какая первейшая обязанность солдата на войне? – Умереть за свою Родину! – Неправильно! Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!
* * *
Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает: – Минздрав предупреждает... – прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес: – Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
* * *
Солдат: – Ни один человек такой чай не пьет. Сержант: – Я пью. – А человек?.. Хоть один?
* * *
Старшина перед строевым смотром наставляет солдат (С): – Если завтра кто-нибудь ляпнет генералу (Г) чего-нибудь не то – сгною. На второй день: Г. Ну как сынки, поесть то хватает? С. Хватает, еще и остается. Г. А объедки куда деваете? С. Да съедаем, еще и мало.
* * *
На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами. После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с каждой карточкой фотографию солдата "противника", с надписью: "Убит".
* * *
Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал: – Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
* * *
Разговор двух солдат: – Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме – на счастье, вроде талисмана. – Так ведь воняет! – Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!
* * *
– Бабушка, пусти переночевать. – Заходи, солдатик. – Да я не один... С ефрейтором. – Ничего, привяжи его к забору.
* * *
Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. – Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, – объясняет солдат удивленным товарищам.
* * *
Солдат-ирландец во время боя зовет на помощь товарища: – Я тут взял одного в плен, да он не сдается. – Ну, и отпусти его, коли не можешь с ним сладить. – Я-то отпустил бы, да он не отпускает.
* * *
Прапорщик построил роту. – Проверка состояния обуви. Правую ногу – вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: – Кто это там поднял обе ноги?!
* * *
– Что ты будешь делать после обеда? – спрашивает мать своего маленького сына. – Будешь играть в солдатиков или в паровозик? – Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выберет себе папочка...
* * *
Солдаты на кухне чистят картошку. Один спрашивает другого: – Ты за что наряд схлопотал? – Явился в столовую раньше своей роты. – Странно. А мне влепили за то, что пришел позже. Где логика у наших сержантов.
* * *
Старшина перед строем объясняет карту звездного неба: – Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда. – Товарищ прапорщик, дык шапки спадают. – Понял. Рота! Два шага назад! Шагом ма-арш!
* * *
Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит: – Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо – зеленые (поднимает другую штанину).
* * *
Старшина перед взводом солдат: – Сегодня мы будем грузить люминий. Голос из строя: – Не люминий, а алюминий! – А самые умные будут грузить чугуний.
* * *
Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: "Приди, приди ко мне, Мария". – А вы разве Мария? – Нет. – В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...
* * *
– Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на Запад... – Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются...
* * *
Прапорщику приказали разъяснить солдатам последствия взрыва нейтронной бомбы. Встал перед строем и заорал: – Солдаты! Представьте себе двадцать, нет – сорок, да что там – сто бочек водки, которые некому выпить!
* * *
Кондуктор в поезде замечает курящего в купе солдата. – Разве вы не замечаете таблички "НЕ КУРИТЬ"? – набрасывается он на солдата. Почему вы не исполняете правил? – А вы разве не видите сзади таблички "Присоединяйтесь к армии"? Почему вы это не исполняете?
* * *
Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает: – Что, посылку из дома получил? – Прислали, – отвечает хохол и спрашивает: – А ты что, сала хочешь? – Ага. – Ну напиши, пусть вышлют.
* * *
– Плохо стреляете, товарищи солдаты, – недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь. – Ноль! – Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!
* * *
Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана: – У Иванова умер отец. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беда какой не наделал. Построил капитан свою роту и скомандовал: – У кого отцы живы – шаг вперед! Иванов! А ты куда прешь?
* * *
Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат: – Как вас тут кормят? Солдаты молчат. – Стало быть хорошо? Солдаты молчат. – Выходит плохо? – Выходит то хорошо, вот входит плохо.
* * *
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: – Рядовой Итого! Строй молчит. – Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: – Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
* * *
Солдат подходит к старшине. – Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь. – Смирно! – Ну нет, что-нибудь ласковое. – Ну ладно, вольно.
* * *
Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат: – Как жизнь, товарищи? – Гав – гав – гав – гав! – А если по честному? – Аууууууууууу!
* * *
Экскурсовод в музее показывает римскую статую: "Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина не руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще". – Если это Победитель, – заметил солдат-экскурсант, – интересно, что осталось от побежденного.
* * *
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами. – Вот этот – профессорский. Этот – солдатский. А этот, с одной извилиной, прапорщика. Экзаменатор. – Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.
* * *
Старшина роты спрашивает солдата: – Это правда, Кузькин, что вы электрик? – Так точно, товарищ прапорщик. – Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 2300, выключен ли свет в казарме.
* * *
– Что будет, если солдату отрезать одно ухо? – Будет плохо слышать. – А если оба? – Оглохнет? – Нет. Перестанет видеть, потому что фуражка упадет ему на глаза.
* * *
В солдатской столовой: – Кто не наелся? – Я! – Фамилия? – Наелся...
* * *
Во время учебных стрельб солдат докладывает: – Товарищ прапорщик, снаряды кончились! – Все до единого? – Так точно! – Прекратить стрельбу!
* * *
На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала, когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге: – Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать под дулом пистолета.
* * *
После подъема солдат рассказал своему приятелю, какой видел сон: – Мне приснилось, что на меня набросились двадцать солдат противника, чтобы захватить меня в плен. – Тебе надо было проснуться. – Чтобы они подумали, что я испугался?
* * *
Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата: – Еды хватает? – Так точно, даже остается. – Куда же девается то, что остается? – Доедаем, и даже не хватает!
* * *
Прапорщик спрашивает солдат: – Ну, ребята, как кормят. – Спасибо, товарищ прапорщик, даже остается. – А что остается? – Лавровый лист.
* * *
Солдат с воодушевлением докладывал: – Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу! – Отлично, – сказал сержант. – Иди туда и захвати всех! – Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради Бога, не стреляйте в первого!
