Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор (книги без регистрации TXT) 📗
* * *
Василий Иванович (В) закончил университет и вернулся в дивизию. Петька (П) его и спрашивает: П – Василий Иванович, ну чему ж тебя там научили? В – Понимаешь, Петька, изучил я там три науки – логику, диалектику и философию. П – А что это за науки такие? В – Ну как тебе, Петька, это объяснить. Ну есть у тебя два взвода солдат – один чистый, другой грязный. Вот скажи, какой из них идет в баню? П – Хрен его знает, Василий Иванович. Чистый наверное. В – Неправильно. Чистый и так чистый – ему в баню ходить не надо. А грязный должен помыться, понимаешь? Вот это, Петька и есть логика! П – Ух ты! А диалектика тогда что? В Ну смотри. Вот есть у тебя два взвода солдат – чистый и грязный. Какой из них идет в баню? П – Ну, это просто! В баню идет грязный – чтоб помыться и стать чистым. В – Неправильно, Петька. Чистый потому и чистый, что ходит в баню. А грязный в баню не ходит – потому он и грязный, понимаешь? Вот это, Петька, и есть диалектика! П – Класс, Василий Иванович! А философия тогда что? В – Ну, смотри. У тебя есть два взвода – чистый и грязный. Какой из них идет в баню? П (чешет затылок, напряженно думает) Хрен его знает, Василий Иванович. В Молодец, Петька, вот это и есть философия!
* * *
Солдат-истопник сидит в кочегарке и думает: "А не написать ли мне письмишко домой?" Взял лист бумаги, опалил его по сторонам и начал: "Здравствуйте, дорогие родные! Пишу вам из горящего танка..."
* * *
Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама: – Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим. – Раз, два... три... четыре, – смотрит, целая рота солдат идет. – Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.
* * *
– Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата? – Проснуться, товарищ лейтенант.
* * *
Знаете ли вы, что 98 процентов солдат стремятся попасть на гражданку и только 2 процента – на гражданина?..
* * *
– Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой? – Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
* * *
– Товарищ прапорщик, как правильно: "дирижвамбль" или "дирижвумбль"? – Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!
* * *
Прапорщик солдату: – Товарищ солдат, поднимите танк. Солдат: – Не поднимается, товарищ прапорщик, тяжело. Прапорщик: – Ясный хуй – сорок тонн...
* * *
– Жена, – спрашивает полковник, – любовь – это удовольствие или работа? – Конечно, удовольствие. Иначе бы ты взвод солдат привел.
* * *
Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду убью!"
* * *
– Мне приснился чудесный сон, – говорит один солдат. – Как будто бы я не смог заплатить за жилье в казарме и меня выкинули оттуда.
* * *
– Правда ли, что каждый советский солдат мечтает о маршальском жезле? – Чтобы бесславно погибнуть в мирное время?
* * *
Прапорщик – солдатам на поверке: – Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
* * *
Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".
* * *
– Я чуть было не повесился, – сказал солдат своему товарищу. – Что значит "чуть было"? – Хотел пойти в увольнение, попросил об этом сержанта, а он не разрешил.
* * *
– Извините, но я не могу вам дать увольнение, – говорит лейтенант солдату. Если я это сделаю, то мне придется давать увольнение всем, у кого родилась четверня.
* * *
Солдатская смекалка. В рукопашном бою рядовой Петров неожиданно столкнулся лицом к лицу с оскаленной фашистской мордой. "Это пиздец" – быстро смекнул рядовой Петров.
* * *
Сержант перед строем солдат: – По команде "Раз!" вы все должны одновременно закрыть глаза! "РРАЗ!" Плохо, рядовой Сидоров! Щелчка не слышно!
* * *
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему: – Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы. – Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.
* * *
– За что попал на гауптвахту? – спрашивает солдат солдата. – За нарушение законов баллистики. Наука доказывает, что два снаряда в одну точку не попадают. У меня – попали.
* * *
Солдат, посланный служить за границу, написал своим родителям: "Я не могу сказать, где я служу, но сообщаю вам, что собираюсь спросить первого встречного местного жителя, не стыдно ли ему за своих предков, изобретших порох".
* * *
Пьяный солдат встречает пьяного генерала. – Разрешите пройти, господа Генеральный Штаб? – Проходи по одному!
* * *
– Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный! – Кто, я? – Ну не я же!
* * *
Старшина стоит у зеркала и расчесывается. – Что-то волосы у меня выпадать стали. – Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, – говорит ему солдат.
* * *
В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"
* * *
– Винтовка для солдата – лучший друг, не правда ли? – Не знаю, господин генерал! Вчера, когда я ее чистил, она выстрелила мне в ногу!
* * *
Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал: – Если есть в строю художники – два шага вперед! Вышли двое. Старшина: – Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали поленницу дров!
* * *
– Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра, то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет идти после обеда, то смотр строя мы проведем с утра.
* * *
Солдат спрашивает прапорщика: – И это – новые портянки? – Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю.
* * *
Гарнизонный фельдшер – солдату: – На этот раз я подпишу, Смит, но учти – это твое последнее увольнение! – Ошибаетесь, сэр. У меня есть еще гланды!
* * *
Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает: – Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая? – Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
* * *
Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода. – Сержант, – обратился он к нему, – все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.
* * *
Старшина подходит к солдату, который бесцельно стоит возле забора. – Чем вы заняты? Солдат с иронией отвечает: – Думаю, как соединить время и пространство. – Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву от забора до обеда.
* * *
Инструктор по топографии спрашивает солдата: – Если вы стоите спиной к северу, а лицом к югу, что у вас будет по левой руке? – Пальцы.
* * *
– Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы в этой части? – Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.
* * *
Солдат, глядя на собаку, злобно лающую на всех прохожих, сказал своему товарищу, что она напоминает ему сержанта Джинса. – Почему? – спросил приятель. – Он тоже не может говорить по человечески, только гавкает.
* * *
Повар столовой встретил солдат широкой улыбкой. – Надеюсь, ребята, сегодня вы не будете меня ругать. Обед получился что надо! Я прочитал в кулинарной книге, что в сублимированные продукты, из которых я готовил блюда в последнее время, надо добавлять воду.
* * *
На вечерней поверке сержант приказал: – Рядовой Симон, выйти из строя на два шага. – Рядовой Симон находится в госпитале, – ответил один из солдат. – Тихо! – потребовал сержант. – Каждый отвечает за себя.
* * *
"Встречаются в тайге два медведя. Первый: – Слушай, дружище, чего от тебя соляркой пахнет? – Да я вчера зампотеха съел... – То-то я смотрю солдаты тайгу прочесывают. Нашел кого жрать. Вот я месяц назад замполита с ел, так до сих пор не ищут.
