Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор (книги без регистрации TXT) 📗
* * *
На занятиях по ПХЗ инструктор написал на классной доске формулу. Затем он повернулся к классу и, назвав имя задумавшегося курсанта, задал вопрос: – Что это за формула, курсант Смит? – Это... это... Понимаете, сэр, вертится на кончике языка, а вот вспомнить не могу, – начал выкручиваться курсант. – В таком случае, – сказал инструктор, – вы лучше сплюньте. Это – люизит.
* * *
В школе войсковых разведчиков инструктор поучал курсантов, что никакой замок не может быть преградой для опытного разведчика, и продемонстрировал превосходное умение открывать любые замки и запоры. Затем он спросил у курсантов, есть ли к нему вопросы. Вопрос был один: – Сэр, чем Вы занимались до армии?
* * *
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту: – Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов. – Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
* * *
В учебном классе инструктор, задав вопрос курсанту, не получил ответа. – Почему вы не отвечаете на мой вопрос, курсант Бупс? – Я покачал головой в ответ, сэр. – Значит, просто не расслышал, что там у вас прогремело в голове.
* * *
На полевых занятиях инструктор по тактике, разрешив курсантам сесть на землю, начал рассказывать о размещении огневых средств на различных видах местности. Один курсант задремал. Инструктор назвал имя заснувшего курсанта, и тот, разбуженный толчком товарища, успел услышать вопрос инструктора, как он оценивает данную местность. Курсант посмотрел вокруг и сказал: – Я полагаю, десять долларов за акр будет вполне нормально, сэр.
* * *
– Сколько вы спите каждый день? – спросили родители своего сына, курсанта, через неделю после начала учебы в училище. – Это все зависит... – уклончиво ответил сын. – Зависит от чего? – От тем лекций и от того, кто их читает.
* * *
– Курсант Браун, – рявкнул инструктор, – почему вы не слушаете лекцию? – Я слушаю, сэр. – Тогда повторите мои последние слова. – "Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?"
* * *
Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища: К: – Не бывает чудес! П: – А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо божие? К: – Не-а, это случайность. П: – А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это разве не чудо? К: – Это просто совпадение... Прибегает попадья, кричит: -Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился... П: – Ну и как? Попадья: – Жив, жив, болезный... П, крестится: Господи, узрели мы чудо твое... К: – Да что ты, батюшка, это уже привычка!
* * *
Инструктор сказал, обращаясь к группе курсантов: – Пуля из этого оружия пробивает любую деревяшку толщиной в три дюйма. Поэтому лучше пригните на всякий случай ваши головы.
* * *
– Товарищ курсант, чем Вы занимаетесь? – Ничем. – Когда кончите – подойдите ко мне!
* * *
– Товарищи курсанты, – объясняет преподаватель. – Существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.
* * *
– Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово! – Я не матерюсь: это у меня голос такой!
* * *
Курсант после разговора со старшиной выходит из помещения и очень сильно хлопает дверью, после чего получает от старшины выговор за "нетактичное поведение с деревянной дверью".
* * *
Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал: – Ну тащи же, тащи смелее...
* * *
На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит: – Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.
* * *
Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.
* * *
В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось. – Я предупреждал вас, – обернулся он к курсанту, – чтобы вы следили, когда топливомер будет показывать "Пусто". – Я это исполнил. Топливомер показал "Пусто" ровно десять минут назад.
* * *
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку: – Дядя, ты, наверное, курсант? – Откуда ты знаешь? – Мой папа тоже чай ножом мешает.
* * *
– Товарищи курсанты, ваши фамилии? – Иванов, Петров, Сидоров! – Вы что, братья? – Нет, однофамильцы.
* * *
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: – Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? – Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
* * *
Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку. – Вань, ты с ума сошел! – останавливает его товарищ. – Ты собрался прыгать без парашюта! – А он обязательно нужен? – Конечно! Ведь на улице дождь!
* * *
Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом инструктору: – Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил уличного движения. Такая неосторожность: одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса. – Спокойно, мой мальчик, – прервал его инструктор. – Давай-ка съезжай с тротуара...
* * *
Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант: – Встань вон в тот угол. – Так, а теперь в другой. – Хорошо, а теперь обратно. Потом, задумчиво: – Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем пока выебут!
* * *
Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор: – Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! – расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз. – Ну что, мужики, ремни яйца не жмут? – Мы девушки...
* * *
Снял курсант девицу, привел ее на хату: – На койку! – Ты что? Мы ж почти не знакомы. – На койку! – Да ты ж не знаешь даже ничего про меня... – У койку! – Да у нас же даже знакомых общих нету! – Гитлера знаешь? – Знаю. – На койку!
* * *
Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: "Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?" Ответы были самые разные: – Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте. – Я покончу с собой! – Я постараюсь исчезнуть после посадки. – Я изменю свое имя: Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета".
* * *
Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик: – Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьете? – Мужик, иди отсюда! – Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие девушки посматривают?! – Мужик, пошел вон! А мужик никак в толк не может взять. И опять спрашивает. Ему отвечают: – Слушай, мужик, ты кем работаешь? – Токарем. А что? – Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка, поиграть в картишки с друзьями. А вокруг – станки, станки, станки...
* * *
На занятиях по тактической подготовке инструктор поставил перед курсантом задачу: – Представьте, курсант Бедл, что вы передвигаетесь по пустынной местности и вдруг видите, как, укрывшись за камнем, в вас целится из винтовки снайпер противника. Ваши действия? – Я постараюсь выстрелить первым. – Вы нажали на спусковой крючок, но затвор заело, и выстрела не последовало. – Тогда я брошу в противника гранату. – Вы бросили, но взрыватель не сработал, и граната не взорвалась. – В стремительном броске я ударю врага штыком. – Вы ударили, но промахнулись и сломали штык о камень. Противник же бросился на вас с ножом. – Я заберусь на дерево. – Но в пустыне не растут деревья. – Послушайте, сэр! – воскликнул курсант, вконец загнанный в угол. – Я не понимаю, на чьей вы стороне – на моей или противника?
