Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор (книги без регистрации TXT) 📗
* * *
Вернувшегося домой солдата спрашивают: – Где служил, Вася? – В Каракумах. – Что это? – Черные пески. – Интересно, они и в самом деле черные? – Не очень. Видно, много краски ушло налево.
* * *
Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал. – Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь. Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали: – Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.
* * *
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит: – Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там спрячемся и выскочим. Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат: – Черт, так и убиться можно!
* * *
Отвесная скала. На краю – взвод солдат. Внизу – прапорщик с мегафоном: – Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед! – Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед! – Сидоров! "Ласточку" делать можешь? Молодец! Шаг вперед! Идет мимо полковник, увидел и кричит: – Прапорщик Петренко, ты чего делаешь,... твою мать?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в "тетрис" играет!
* * *
Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает: – А нам выдадут парашюты на случай аварии? – Нет, не положено. – А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные жилеты. – Да, на корабле так положено. – Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем людей, умеющих плавать!
* * *
У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался на гражданке. Один сказал, что умеет делать бурбуляторы. И попросил ведро, молоток и гвоздь, затем пробил в ведре множество дырок, и вода, вытекая и ведра характерно булькала. Старшина выбросил ведро на помойку, а молодого солдата отругал и послал в наряд. В тот же день в часть приехал генерал с проверкой. Он обошел территорию и говорит: – Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили совершенно новый бурбулятор?
* * *
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: – Где оно? – Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала. – Ну, сало есть; а где кот?
* * *
Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит: – Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько времени шел отряд? Выходит вперед один солдатик и говорит: – Четыре часа, Вашебродь! – Это как же ты интересно, считал? – Ну как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по дороге выпили, и вернулись без четверти четыре!
* * *
– Товарищи бойцы! – обращается генерал к солдатам. – Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: – Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
* * *
Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом... Он поддел ведро, оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально. Солдат докладывает майору: – Так, мол, и так, все покрасил. – Ну, пойдем проверим. Пришли. – А что это у тебя сверху ракеты? – Синхрофазотрон! – Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!
* * *
В детском саду – ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся. – Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову. – Ну и ты? – Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"
* * *
Идут маневры. Солдат вечером заходит в кабачок. Денег ему, конечно же, не хватает. Хозяин уговаривает его продать автомат. – А как же я буду завтра стрелять? – говорит солдат. – Ну, это ведь все равно маневры, так будешь стрелять холостыми. Наставишь на "противника" палец и закричишь "та-та-та"! солдат согласился. Утром идет, а навстречу выходит солдат "противника". Он поставил палец: – Та-та-та-та-та-та! А тот, раскинув руки и изображая самолет: – Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!
* * *
Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову: – Слышите, комар летит? – Слышим. Русский выстрелил, но комариный писк продолжался. – Не попал, летает! – радостно закричали все. – Летать-то он будет, а вот размножаться – никогда!
* * *
Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле аквариума, и смотрит на рыбок. – Что вы тут делаете, товарищ солдат? – Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я глазами поведу вправо – рыбки плывут вправо, поведу влево – рыбки плывут влево. – Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету. Боец ушел. До окончания личного времени осталось пять минут, и он решил снова зайти в комнату отдыха, а там стоит прапорщик и монотонно открывает и закрывает рот (имитирует дыхание рыбок).
* * *
Генерал Вестон, желающий показать, что он интересуется жизнью солдат, решил зайти на кухню. Там он встретил двух солдат, которые несли котел. – Дайте-ка мне попробовать, что там? – Но, сэр... – Не спорьте! Дайте-ка ложку! Попробовав содержимое котла, генерал сплюнул и, скривившись сказал: – Я думаю, что это не еда. Что скажете? – Мы и хотели вам сказать, сэр, что это не еда, а вода после мытья котлов. Но вы так настаивали...
* * *
Прибыли солдаты в Афган. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят – за голову убитого душмана – вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Короче, ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему: – Чукча, ты где так резать научился? – Тайга ходил. – Так там же нет никого... – И здесь никого не будет...
* * *
Старшина построил солдат, чтоб денежное довольствие раздать. – Иванов! – Я! – 1200 рублей, получи, распишись. – Петров! – Я! – 1250 рублей, получи, распишись. – Итого! Куда он провалился, дурак? Ему больше всех дают, а он как сквозь землю...
* * *
В детском саду вдруг все дети стали ругаться отборным матом. В конце концов выяснилось – виною всему солдаты соседней воинской части, которые чинили проводку. Старшина вызвал их и стал распекать, а они не признаются: – Никак нет, товарищ старшина! Мы нечего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиворот... – Ну, и ты?.. – А я Петрову культурно говорю: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова? "
* * *
Солдат в гостинице: – Мне однокомнатный номер, пожалуйста. Портье: – Свободных номеров нет, извините. – Ну, может, хоть один найдется? – Нет. – Ну хоть какой-нибудь, самый плохой? – Нет! – А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер? – Ну, если министр, то нашли бы, конечно. – Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
