Футбол без границ. Анекдоты про футбол - Автор неизвестен (книги без регистрации TXT) 📗
Все:
– Да, может случиться и такое…
Рональдо:
– Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол!
Все:
– И так бывает.
За соседним столиком сидит пьяный Ширко:
– Послушайте, господа, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью…
Все:
– Гол?!
Ширко:
– Нет, мимо!
Все:
– Да не бывает такого!!!
* * *
Два милиционера смотрят матч пpемьеp-лиги. Один пошел в туалет… второй кричит: «ГО-О-О-ОЛ!!!», чеpез пол-минуты опять: «ГО-О-О-О-ОЛ»! Первый спрашивает:
– Кто забил?
– Сначала Бэкхем, потом Реплей.
* * *
Тренер Ротора отвечает на вопрос журналиста о шансах команды остаться в высшей лиге:
– Для нас возможны два варианта: наихудший и маловероятный.
* * *
Загадка.
Почему бразильцы так хорошо играют?
Отгадка.
Потому что им за каждый гол выдают по банану.
* * *
Стоит мужик на берегу моря. Орет: «Золотая рыбка, твою мать! Когда я просил, чтобы наши на чемпионате играли, как Франция и Аргентина, я имел в виду не это!»
* * *
Владимир Маслаченко:
– Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.
* * *
Все грязные, потные, вонючие – вот что такое футбол.
* * *
Это – Василий Баранов! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги…
* * *
Ну что ж, судье видней. Уже в пятый раз видней, чем нам.
* * *
Сычев получил пас от испанца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
* * *
Сергей Овчинников от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным.
* * *
Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
* * *
Комментатор:
– Вратарь Акинфеев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…
* * *
Комментатор:
– Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
* * *
Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и понятно куда девшийся.
* * *
Надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля вперед ногами.
* * *
Владимир Маслаченко:
– Арбитр достал из штанов удаление.
* * *
Евсеев чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно.
* * *
Ширко хотел пробить точно и сильно, но не получилось… Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
* * *
Комментатор:
– Все ждут-не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
* * *
Хулио Лопес бьет по воротам… (Хулио – это имя.)
* * *
Футболисты Спартака открыли счет в Мюнхене, а также в Цюрихе и Вене.
* * *
У входа на стадион:
– Куда прешь, бычья морда?
– Сама поворачивайся быстрей, корова.
– Извините, граждане, куда я попал? Здесь будет футбол или коррида?
* * *
– Неужели ты всю жизнь провел на стадионе?
– Почему всю? Я еще не собираюсь умирать.
* * *
Комментатор:
– Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
* * *
Комментатор:
– Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
* * *
Комментатор:
– Мяч у голубых, я имею ввиду динамовцев.
* * *
Комментатор:
– Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
* * *
Комментатор:
– У этого футболиста ниже пояса все болтается.
* * *
Комментатор:
– Гусев мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
* * *
Россия – Япония: ЭПИЗОД ВТОРОЙ. АТАКА КЛОУНОВ.
* * *
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в форме российской команды.
– Ты кто? – спрашивает Петр.
– Я – французский футболист.
– Слушай, а как ты в ворота попал?
* * *
Администрация города обратилась к россиянам с просьбой не выходить на улицы 14 июня: кто их знает, как они выглядят, эти бельгийцы?
* * *
В целях избежания излишних эксцессов всем подданным Бельгии, проживающим в Москве, надлежит к 10.30 утра 14 июня 2002 г. явиться на Манежную площадь. Автомобили должны быть припаркованы в начале Тверской улицы. Подпись: администрация Москвы.
* * *
Россия-Тунис – 2: 0. Этой победы мы ждали восемь лет. Следующей ждать столько же.
* * *
После погрома на Манежной автослесари в мастерской:
– Ну, с Днем жестянщика!..
* * *
После матча Россия-Япония толпа пыталась прорваться в здание на Охотном ряду. Никогда еще российские парламентарии не были так ужасающе близки к электорату.
* * *
Объявление по радио:
– Правительство Москвы приняло решение возобновить уличные показы матчей. Следующим будет показан матч Россия-Бельгия. Качество милицейских видеозаписей оказалось недостаточно хорошим, кое-где смазаны лица. Милости просим всех участников на дубль-2!
* * *
Суперакция! Утилизация любых автомобилей в самом центре Москвы в присутствии заказчика! Во время процедуры вы можете увидеть футбольный матч на одном из самых больших экранов! Адрес: г. Москва, Манежная площадь. Время работы: см. программу матчей сборной России.
* * *
Встречаются зимой два фаната ЦСКА. Один весь побитый. Второй спрашивает его:
– Ты чего это такой?
– Вчера стоял на остановке. Идут фанаты «Спартака», а на земле лом валяется. Вот я им и крикнул: «Эй вы, идите сюда, я вас не боюсь!»
– Ну и что?
– Да ничего, лом-то примерз.
* * *
Футбольный комментатор:
– Полное имя этого бразильского нападающего – Сильва Гомес Ромеро Вахохо Ромирез Гомаресто де Оливейра Пако Фернандес, или, как ласково называет его мать, СГРВРГдОПФ…
* * *
Прекрасный удар! Мяч попадает в девятку!!!
…А вот и разгневанный водитель девятки…
* * *
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
– Кто вчера первый предложил выпить?
