Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П» - Бенуа Софья (книги читать бесплатно без регистрации полные TXT) 📗
Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
На экзамене профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему? «
Высший балл получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет? «
– Ты уже сколько экзаменов завалил?
– Вместе с завтрашним – пять.
– Ну, как экзамены?
– Подорожали!
Мединститут. Объявление у деканата: «Студенты, имеющие хвосты, будут повешены на втором этаже».
Накануне сессии во всех корпусах мединститута одновременно появилось такое объявление:
«Уважаемые студенты!
Настоятельно рекомендуем отмечать сессию после сдачи экзаменов, а не до этого. Деканат».
Объявление в студенческом общежитии:
«Постельное белье меняется раз в 10 дней – по средам».
Парень поступает в медицинский институт, на отделение «гинекология». Его спрашивают:
– Ваш прадед гинекологом был, дед, отец тоже. Это династия?
– Нет, насмотреться не можем.
После посещения музея студентки-медички обмениваются впечатлениями:
– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
– Ага. И такой холодный.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
– Какой орган является символом любви?
– У мужчины или у женщины?
– переспрашивает студентка.
– Боже мой, – вздыхает тот, – в мои времена это было сердце.
Профессорша мединститута на лекции:
– У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал все, что знал и что придумал, время завершать ответ.
– Канал для вывода мочи у женщин – три сантиметра, а у мужчин…
И тут студент задумался, как бы не лохануться. Экзаменаторша, задумчиво:
– А у мужчин – кому как повезет…
Студент отпросился с лекции у профессора.
– Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей девахой. Профессор подзывает студента и говорит:
– Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа половой орган. Девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила предмет из кармана и подняв его, громко поинтересовалась:
– Мальчики! Кто из вас потерял?!
Встречаются два студента у мединститута. Один из них приехал на новом велике.
– Слышь, откуда велик?
– Да вчера подхожу к общаге, тут деваха на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!» Ну я и взял. Клёвый велик, да?
– Клёвый. Правильный выбор, на кой фиг тебе бабские шмотки?!
Идут два студента-медика, впереди странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз: геморрой.
– Скорее, паркинсонизм, – говорит второй.
– Спорить будем?
– Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что у того, и рассказывают о пари.
– Все мы немножко ошиблись, – говорит старичок. – Вот вы думали, что у меня геморрой, вы – что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и тоже ошибся…
– Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
– Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!
– А что конкретно тебе нравится?
– После армии мне все нравится!
Преподаватель говорит студентке-медичке:
– У вас девственно чистая зачетка.
– Так будьте же мужчиной!
– Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
– Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает свои прелести в декольте, томно заглядывает профессору в глаза и выдыхает:
– ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
– Неужели и учиться будете?
Преподаватель:
– Ваша фамилия?
Студент:
– Иванов, – и лыбится.
– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
На экзамене в мединституте… Сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод, подходит:
– Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
– Да…
– Ну вот и потратьте ее на изучение моего предмета!
Первокурсник Миша случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
В мединституте профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки. Стучит себя по лбу:
– Ну! Вот здесь, где я стучу!!! Как эта кость называется?!
– …лобковая.
– М-дааа. Вы хорошо подумали? Еще раз спрашиваю, как называется эта кость?
– Лобковая.
– Хорошо! Тогда ЭТО что, по-вашему?! – И дергает себя за нос.
Экзамен в мединституте. Профессор:
– Какие признаки беременности вы знаете?
– Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги…
Профессор, снимая штаны:
– Ну как, живот толстый?
– Толстый…
– А ноги тонкие?
– Тонкие…
– Вот как рожу – приходите на пересдачу!
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
– А писло чесать?
Препод:
– Чешите, если поможет…
Вопрос армянскому радио: Почему в институте пары, а в школе уроки? Ответ: Потому что в школе учатся, а в институте парятся!!!
Объявление в мединституте: «Экзамен не состоится. Все билеты проданы».
Сессия в меде. Из аудитории выбегает радостная студентка. Группа:
– Сдала?
– Сдала!
Следом выходит усталый преподаватель и буркает под нос:
– Ну, положим, не она сдала, а я сдался…
На экзамене студент мединститута взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно:
– Почему ты положил билет обратно?
– Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
– Все это бред, – сказал профессор и начал искать 13-й билет. Нашел, отдал студенту.
Студент готовится и отвечает билет на… «пять».
В коридоре его окружили и спрашивают:
– Ты что, все выучил?
– Нет, только этот 13-й билет.
Два студента-медика перешептываются:
– Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
– Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!
Студент – это уникальное творение природы, которому дается полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.
Возвращается студент-медик в общежитие после экзамена с довольным видом.
– Ну, сдал? – спрашивает сосед по комнате.
– Нет, – но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
– Д’Артаньяном, что ли?
– Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец Майкрософт.
– Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
