Любовь без потерь: как избежать ошибок в браке - Царан Марина Сергеевна (е книги txt, fb2) 📗

– Писать лучше не на компьютере, а от руки. Ещё лучше, если взять для этого мягкий простой карандаш, а не ручку – задействованная мелкая моторика руки поможет вам в выражении глубоких чувств.

– Приготовьте побольше бумаги – «Письма обиды» не всегда получаются короткими.

– Будьте морально готовы к тому, что вы можете испытать чрезвычайно сильные эмоции в процессе составления письма – например, разозлиться до белого каления или расплакаться. Если такое произойдёт – это не плохо, а, наоборот, хорошо: ведь цель письма – выпустить эмоции наружу, пускай даже и таким способом.

Структура «Письма обиды»:

«Письмо обиды» имеет чёткую структуру, её важно придерживаться, чтобы не углубиться в жалость к себе и самокопание (которые, в отличие от правильного «Письма обиды», явно вредны).

Строгая последовательность чувств, которые вы должны выплеснуть на листе, связана с открытой психологами последовательностью их проживания. Когда вы будете составлять «Письмо обиды», вы сами почувствуете, как рано или поздно одно чувство исчерпывается до ощущения лёг кой внутренней пустоты и почти сразу же сменяется другим.

Цель «Письма обиды» – дойти до ощущения любви к адресату. Трудно поверить, но после того как вы выразите все чувства, оно действительно появляется.

Последовательность чувств такова:

– Я злюсь на тебя за…/Я разгневан (а) тем, что ты…/Как ты мог (ла) …/Как ты посмел (а)…

– Я обижен (а), потому что ты…/Мне было обидно, когда ты…/Я обижаюсь на тебя за…

– Боюсь, что…/Мне страшно, что…/Я обеспокоен (а) …/Я напуган (а) …/Я не хочу, чтобы…

– Мне больно оттого, что…/Мне было больно, когда ты…/Я испытал (а) боль…

– Я разочарован (а) тем, что…

– Мне грустно из-за того, что…

– Мне жаль, что ты…/К сожалению, мы…/Я чувствую вину за то, что…/Мне стыдно, что я…/Прости, что я…

– Я благодарю тебя за…/Спасибо тебе, что ты…/Я прощаю тебя…

– Я люблю тебя./Отпускаю тебя с любовью.

Что делать потом?

– Не отправляйте «Письмо обиды»! Скорее всего, там будет слишком много неконструктивных негативных эмоций и тех слов, которые бы вы ни при каких обстоятельствах не сказали вслух.

– После завершения работы с «Письмом обиды» лучше всего не хранить его и даже не перечитывать, а порвать на кусочки и выбросить/смыть в унитаз/сжечь. Вы уже выплеснули те эмоции, которые мешали вам жить, – к ним возвращаться не стоит.

– Если вы завершили ваше письмо, но чувства любви и прощения так и не испытали, а на душе остался ощутимый осадок, – значит, выразить все чувства на этом этапе было для вас слишком сложным. Не пугайтесь, такое тоже бывает. В подобных случаях рекомендуется повторить «Письмо обиды» этому же адресату не раньше, чем через неделю.

ТЕХНИКА РАБОТЫ С ОБИДОЙ «ПУСТОЙ СТУЛ».

Поставьте перед собой стул, представьте себе на нём вашего обидчика и выскажите ему всё, что вам хотелось бы сказать реальному человеку. Можно кричать, бить кулаком по столу или другому предмету, ругаться, но главное – высказать всё, что накипело и болит. Ваша задача в том, чтобы выразить все негативные чувства, избавиться от них и перестать обижаться.

Я верю в каждого из вас и точно знаю – всё получится!

Выбор за вами!

ГЛАВА 5

Границы любви

Установление границ – это мирный способ разделения пространства в отношениях. У нашего высшего «Я» нет границ, но у наших земных тел и земной материи они есть. Границы между людьми хорошо проявляются в двух состояниях: состоянии любви или принятия и состоянии войны или конфликта. Ощущение любви – показатель правильно выстроенных границ, в то время как период конфликтов наступает, когда границы в отношениях нарушаются.

Когда женщина влюбляется, она раскрывает всю душу перед своим мужчиной и полностью растворяется в нём. Женщина из-за боязни потерять мужчину старается для него быть во всём идеальной. И тем самым совершает большую ошибку, так как какой бы сильной ни была любовь, никогда не надо терять свою индивидуальность в отношениях. Как только женщина теряет себя, она теряет и мужчину. Вот такой вот парадокс.

Не надо пытаться быть во всём хорошей для него – надо всегда иметь свои чёткие границы даже с любимым человеком. Да, дарить любовь и нежность надо, но только не в одностороннем порядке. Всё должно быть в балансе и гармонии, особенно вы сами и ваш внутренний мир.

В каждом человеке границы можно разделить на внутренние, к которым относятся чувства, эмоции человека, и внешние, обозначающие социальный статус/ЭГО, а также границы мышления, ума. Труднее всего гармонизировать границы нашего тонкого тела. Многие проблемы в отношениях связаны с неправильно выстроенными эмоциональными границами между людьми – слиянием, чрезмерной близостью или бегством от неё, отчуждённостью.

Кроме того, перед нами остро встаёт вопрос, как научиться выстраивать и защищать свои границы в отношениях и при этом не игнорировать потребности других людей.

Очень важно осознавать и обозначать другим свои границы, меняя степень их открытости/закрытости в зависимости от человека или контекста, в которым вы взаимодействуете. Если человек не может правильно открывать и закрывать свои границы, то его часто ожидает разочарование, боль, как следствие – состояние апатии и даже депрессии, вызванное отсутствием взаимопонимания с людьми и окружающим миром. В этом случае у личности возникает соблазн свалить всю ответственность за свои неудачи на других людей и особенности их поведения, однако причина оказывается гораздо ближе к самому себе – неправильно выстроенные в отношениях границы.

Личные границы – это, по сути, некие ваши пределы, понимание и осознание чувствования, где вы, а где другие. Личные границы очень важно осознавать, а не просто понимать, это же, по сути, ваше личное пространство, в котором вам безопасно, в котором вы остаётесь собой, в котором есть ваш комфорт. Это как тёплый уютный домик со всеми удобствами, которые важны и ценны для вас.

Ваше личное пространство имеет несколько вариантов, это зависит от того, с кем вы на данный момент взаимодействуете. Например, отношения с мужем или с парнем – это одни отношения, с друзьями – границы сразу видоизменяются. В общем, у каждого есть свои дозволенности на посягание или внедрение в ваши границы. Сегодня также есть соцсети, где вы общаетесь, есть сотрудники, с которыми вы работаете, и эти границы являются несколько другими.

В любых отношениях: между друзьями, любовниками, коллегами – важно уметь договариваться. Бывают разные ситуации: обговаривать границы можно на всех стадиях отношений и даже «на берегу», то есть заранее, до того как эти отношения начнут развиваться. Это позволит обеим сторонам избежать траты своей энергии (времени, денег, эмоций, ссор…) в дальнейшем, а также не испытывать ожиданий, иллюзий по поводу этих отношений. Возможно, уже «на берегу» вы поймёте, что не хотите заходить в эту «реку», что поможет вам сохранить жизненную энергию и повысит качество жизни.

Представьте себе типичную ситуацию, в которой вы приходите в агентство путешествий, чтобы выбрать себе путёвку для отпуска, чтобы полететь на новое место. Вы ведёте переговоры с агентом, который подыскивает путёвку. Вы, как клиент, отслеживаете и проговариваете важные для вас моменты, такие как:

· выполняемые агентством обязанности;

· какой рейс, в какое время летите или едете;

· точная сумма, которую вы бы хотели заплатить за путёвку;

· временной контракт + страховка;

· условия проживания и питания;

· далеко ли отель от моря, песчаный пляж или галька;

· в случае форс-мажора гибкость возврата денег и т. д.

Выясняя все нюансы, вы закрепляете данные договорённости в письменном контракте с агентством. И это правильный подход. Так же и в отношениях: вы обозначаете свои границы и узнаёте границы партнёра, чтобы в дальнейшем не было неожиданностью, почему он вас не понимает или на вас злится…