Любовь без потерь: как избежать ошибок в браке - Царан Марина Сергеевна (е книги txt, fb2) 📗
Помните: во всех случаях, когда вы отказываетесь установить правила, касающиеся вашей жизни, их установит кто-то другой, но уже, скорее всего, не в вашу пользу.
А вероятность того, что вы останетесь неудовлетворённой своей семейной жизнью или отношениями, возрастает в разы.
Повторю: принцип – договариваться заранее! Это касается построения любых отношений: деловых, дружеских, любовных. Важно составить договорённость заранее, ещё до того, как те или иные отношения начнут активно развиваться. Это поможет избежать лишних трат (материальных, эмоциональных), а также несбывшихся ожиданий.
Всей нашей жизнью управляют три источника энергии: энергия чувств, денежная энергия, энергия времени. Договариваясь о чём-либо с другими людьми, имейте в виду все три источника и конкретизируйте информацию по каждому из них.
Ни для кого не секрет, что в мужском и женском восприятии мира есть существенные отличия. То же самое происходит и на уровне расстановки границ. Женщина лучше разбирается в эмоциональной сфере. Для неё характерно чувствовать не только собственные потребности, но и эмоциональное состояние других людей. Наиболее частой проблемой у женщин является добровольное нарушение своих эмоциональных границ. Это происходит, когда женщина ставит чужие потребности выше собственных, фактически из-за этого остаётся незащищённой и, конечно же, теряет чувство своей безопасности. В результате происходит внутренний конфликт. И в таком случае женщина не может обмениваться с мужчиной своим эмоциональным ресурсом. А у мужчин, напротив, границы царят в области внешних, интеллектуальных отношений. Это проявляется в том, как уверенно он способен отстаивать проявления своего Эго, строить карьеру, социальные связи. Однако мужским интеллектуальным границам подчас не хватает гибкости. Мужчины выстраивают отношения слишком жёстко, и это, как ни странно, делает их уязвимыми на эмоциональном уровне.
В каждом из нас, независимо от половой принадлежности, присутствует мужское и женское начало. Принадлежность к полу лишь определяет, какое из начал является доминирующим. А для гармоничного развития личности как женщин, так и мужчин очень важным является приведение этих двух половинок в состояние равновесия и гармонии.
Умение правильно расставлять границы – это целое искусство, требующее не только теоретической подкованности, но и практических навыков. Научиться этому – задача каждого из нас. Человек, позволяющий нарушать собственные границы, даёт возможность окружающим манипулировать собой. Нечёткое осознание собственных границ приводит к тому, что человек не может понять, что входит в его обязанности, а что нет, где начинается и где заканчивается его ответственность.
Границы выстраиваются легче (если серьёзно говорить, они вообще выстраиваются лишь при таких условиях), только если:
– Себя вы любите больше, чем партнёра. Потому что для себя вы самая близкая и любимая в мире, наиболее значимая.
– Ваше душевное состояние значит для вас больше, чем самые важные отношения. Границы нарушены тогда, когда отношения для вас становятся важнее, выходят на первый план. Если вы действуете ради отношений явно в ущерб себе, карьере, семье – значит, ваши границы нарушены.
– Вы в принципе умеете разграничивать не столько себя и партнёра, сколько себя, свои потребности (как величину постоянную) и отношения (как величину временную).
– Вы всегда помните о том, что за все события своей жизни (и за своё душевное состояние в том числе) ответственность несёт только один человек – вы. Однако вы несёте ответственность лишь за собственный вклад в отношения. Его (партнёра) вклад (то есть любое действие, совершённое им) – его ответственность. Главное – не перепутайте.
– Лучший способ сохранять собственные границы неприкосновенными – честно и грамотно выстраивать их в первые дни и даже часы отношений. Да-да, оговаривая каждую мелочь, честно и трепетно вслушиваясь в себя.
Что необходимо знать (и всегда помнить!):
– Границы есть не только у вас, но и у партнёра. И между вашими и его границами всегда (!) есть взаимосвязь. Ибо если человек не имеет понятия о своих границах и позволяет их нарушать, то он, соответственно, вряд ли задумается о существовании границ партнёра, в какой-то момент попытается перейти и их.
Абсолютно все правила сохранения личности в состоянии неприкосновенности и душевного покоя касаются и партнёра. Он имеет право на реализацию собственных планов. Вы имеете право уйти от него, если соблюдение его планов постоянно нарушает ваши задумки.
Также вы имеете право знать обо всех его намерениях, от которых зависят ваши планы, начиная от собственного статуса в отношениях, озвучивание которого есть грамотное соблюдение ваших границ, а вовсе не обоюдно унизительная процедура.
– Партнёры с «ясными» (обоюдно оговорёнными) границами обычно чувствуют друг друга интуитивно, то есть являются зеркалами друг для друга.
– Манипуляция, по сути, есть передвижение границ партнёра туда-сюда либо принуждение партнёра двигать собственные границы.
– Взрослыми (зрелыми) можно назвать те отношения, в которых партнёры равны и каждый осознаёт свой вклад, несёт ответственность только за него.
– Заранее оговорённое и запланированное нарушение границ друг друга (я хочу, чтобы к моему приходу ты была в макияже, на шпильках и в платье с вот таким декольте, а я за это согласен вместе с тобой сидеть на жесточайшей диете) в быту называется компромиссом.
Предлагаю 4 упражнения для понимания, осознания своих личных границ. (Упражнения Сергея Мамонтова из книги «Искусство быть эгоистом»).
РАСПРОЩАЙТЕСЬ С ОЖИДАНИЕМ
Итак, упражнение первое. Начну с небольшого предисловия. Часто ли вам приходится ждать? Я имею в виду ожидание в метро, около памятника, на вокзале, в общем, где-нибудь, где вы заранее договорились о встрече? Как часто опаздывают те, с кем мы договариваемся! Один мой приятель нередко сетовал: «Моя жена совершенно не понимает, сколько нервов я трачу, встречая её после работы на трамвайной остановке! Каждый раз она обещает, что придёт вовремя, и каждый раз опаздывает. Причём не на пять или десять минут, а на час, а то и на полтора!» Я представил себе, как мой друг нервно мечется по тротуару, вглядываясь в лица всех выходящих из трамвая, как он курит сигарету за сигаретой, поглядывает на часы и кусает губы, лихорадочно размышляя, не случилось ли какого-нибудь несчастья с его любимой женщиной? И знаете, представив эту картину, я вдруг вспомнил о другом своём знакомом, который сразу и чётко определил границы времени ожидания. Рекомендую в качестве первого упражнения сделать вам то же самое.
Определите время ожидания, допустим, до десяти минут. Отныне, договорившись о встрече, чётко и последовательно придерживайтесь этих границ. Поначалу это будет непросто. Наверняка вы станете уговаривать себя: «Ладно, ничего не случится, если я подожду ещё пару минут. Зато он/она, может, успеет прийти».
Предупреждаю – «страшное» случится. Коротенькая минутка ожидания мгновенно откинет вас на прежнюю позицию зависимости и подчинения. Вы должны усвоить и дать понять другим: никто, кроме вас, не имеет права распоряжаться вашим временем.
Поэтому по истечении десяти минут ожидания немедленно покидайте место встречи.
Возможно, затем вас попытаются усовестить: «Разве так можно?» или «Неужели так трудно было подождать?» Вероятно, такие упрёки вызовут у вас угрызения совести или чувство вины. Дабы предохранить себя от этого, заранее напишите на бумаге всего одну фразу: «Я прав (а). И в следующий раз ты придёшь вовремя». Носите этот листок с собой в кармане. Как только у вас возникнут сомнения в правильности своего поступка, вынимайте его и читайте вслух, независимо от того, слышит вас собеседник или нет. Помните, что написанные на бумаге слова всегда кажутся более «весомыми», чем любые устные аргументы.
