Любовь без потерь: как избежать ошибок в браке - Царан Марина Сергеевна (е книги txt, fb2) 📗
А потом говорят, что из отношений совсем ушло доверие. И исправлять такую ситуацию, где потеряно доверие, очень сложно. Это как разбитый стакан пытаться склеить, только вот пользоваться уже таким и не хочется. Так и в отношениях: оставаться в них без доверия не хочется. «Ой, всё, я с тобой не разговариваю, я тебя не слышу и вообще не вижу», – типичная женская реакция на обидное слово или поступок партнёра. Взять измором, пусть помучается, осознает свою неправоту и на коленях приползёт мириться.
А что если не приползёт? Если в один прекрасный день ему надоест такая игра и в фундаменте ваших отношений пойдёт трещина? Ведь сказать: «Извини, я была неправа» бывает безумно сложно. У обиды есть накопительный эффект: поначалу поплачете, разочаруетесь, промолчите (что зачастую и делают женщины). Но постепенно такие ситуации разрушат эмоциональную связь между супругами. Конечно, у вас есть мечты, планы, ожидания: вы постоянно задумываетесь о том, как всё могло бы быть в вашей жизни, что могло бы улучшить её. Но если вы сталкиваетесь с фактами, с реальностью, в которой, например, чего-то нет, то тогда нужно посмотреть на произошедшее более глубоко, понять, чего вы не хотите видеть и признавать в себе.
Предлагаю провести небольшой самоанализ.
Спросите себя честно и с уважением:
Почему вам выгодно не разговаривать с партнёром, играя в одни ворота?
Почему вам выгодно быть одинокой?
Почему вам выгодно не иметь того, чего на самом деле вы хотите?
Почему вас, когда вы начинаете говорить, всегда игнорируют?
Почему вас постоянно перебивают?
Что вы выигрываете в ситуации, когда с вами не считаются и вас не слышат?
Казалось бы, это абсурдные вопросы. Однако если вы попробуете на них найти ответы, то у вас появится возможность что-то увидеть, за что-то себя простить. Простить себя – это не значит забыть об этом, оставить без внимания. Прощение себя напрямую связано с ответственностью. Это ваша возможность взять на себя ответственность за те результаты, которые появляются в вашей жизни, понять, что именно вы являетесь причиной всего происходящего в вашей жизни.
Обида – это перекладывание ответственности на других. Допустим, вы собираетесь поехать в гости к своим родным, которые живут за тысячу километров от вас, скажем, в город Львов. Когда вы едете за рулём своего авто, у вас же нет иллюзии, что вместо Львова вы приедете в Киев. Да, конечно, можно допустить, что из-за незнания маршрута вы можете отклониться от него, но сейчас не первобытные века, можно воспользоваться картой, навигатором, маршрутизатор вас приведёт в назначенное место. Что бы вы себе ни придумывали, как себя ни настраивали, где ни ошиблись, несмотря на всё это авто доедет до Львова благодаря навигационным приборам, которые вам помогут держать заданный курс.
Курс ваш – это любовь к себе, поэтому правильно настройте навигацию и приборы внутри себя, знайте, где и в какой момент происходят отклонения. Если у вас есть цель, которая для вас очень важна, конечно, можно обижаться, злиться, раздражаться, на этом пути можно испытывать любые чувства, главное – идти вперёд.
Однако важно себе задать вопрос: «Эти чувства действительно дают мне возможность с большей любовью отнестись к себе? Действительно ли они повышают мою самооценку, улучшают отношения с другими людьми? Это то, что делает меня счастливее?» Подобные вопросы помогут увидеть собственные ошибки, приводящие не к тому результату, который на самом деле вам нужен. Таким способом, прорабатывая себя, вы уменьшите количество иллюзий и пустых ожиданий.
Если вы понимаете, как всё должно быть, всегда обращайте внимание, что именно вы делаете в данный момент, прямо сию минуту, что вызвало у вас чувство обиды. Обижаетесь на другого человека, огорчаетесь на то, что не получили желаемого результата, что-то снова пошло не так, сразу включаете обвинение в адрес другого…
Помните: никто не может вас оскорбить, обидеть без вашего на то разрешения! Обижаться абсолютно невыгодно, потому что негативные эмоции испытывает тот, кто обижается. А если обиделись, то именно вы чувствуете досаду, волнение, раздражение, злость, тревогу и т. д. – это всё разрушающие вас эмоции. В таком состоянии трудно осознать, что другой может быть прав. Когда обижаетесь, не имеете доступа к конструктивному поведению, тогда однозначно возникает ощущение, что нет выхода.
Но выход есть всегда! Важно смотреть на ситуацию сквозь установку «Невозможно обидеть, можно обидеться» – и перед вами есть выбор: обижаться и разрушать себя эмоциями, которые за обидой последуют, или взять ситуацию в свои руки. Будьте капитаном у руля корабля вашей жизни!
Есть способ прекратить обижаться, и он, может быть, даже единственный – задайте себе вопросы:
· Что мой собеседник мне показывает?
· За что я могу быть ему благодарна?
· Чему эта ситуация меня учит?
Задавая такие вопросы и отвечая честно, можете осо- знать, зачем именно это событие пришло в вашу жизнь. Иначе говоря, найдите пользу, научитесь чему-то и идите дальше легко по дороге своей жизни. Попробуйте принять это положение в качестве аксиомы. Поверьте: то, что происходит вокруг вас, имеет право на существование и может происходить, но это никак не влияет на то, что вы испытываете унижение или оскорбление в свой адрес. Будьте осознанны.
Ведь, повторюсь, обида – это чувство детское.
Обосную свои слова: если маленькому ребёнку не купить то, что просит, он, конечно же, обидится, а всё лишь потому, что ещё не в состоянии сделать всё самостоятельно. Вы можете направить силу своей жизни на достижение целей, на то, что хотите иметь: отношения, деньги, понимание, чувства, вещи и т. д. Вы, как взрослый человек, понимаете, что во всех своих обидах в первую очередь виноваты сами, а не окружающие вас люди. Просто осознайте это, увидьте, проанализируйте и не осуждайте себя.
На своём примере могу сказать, как это было ранее и как это воспринимается сейчас. Так как я работаю много с людьми, много учусь, естественно, устаю очень сильно. Уставшая, хочу побыть в одиночестве. Но есть одно «но»: я, бывает, забываю своей семье озвучить, что мне нужно немного времени для моего восстановления. Что происходило ранее, до понимания моей ситуации? Когда нарушались мои границы, сразу включалась тревога, практически всегда я использовала одну и ту же фразу: «Не трогайте меня, отойдите, не мешайте мне». А вот после осознания и принятия себя, если я забыла предупредить и ко мне подходят, отвлекая от отдыха, говорю мягко: «Мне сейчас важно отдохнуть одной. Я к вам присоединюсь немного позже, и мы с вами пообщаемся». Вы понимаете, насколько важно ещё и находиться в своих границах, умея правильно ответить, не нарушая свой покой и покой другого.
