Кропива - Кудрицький Валентин Олександрович (лучшие книги читать онлайн бесплатно без регистрации .TXT) 📗
– Я – душитель женщин из Бостона, – говорит стоящий на пороге человек в маске.
Муж поворачивается и обращается к жене:
– Дорогая, это к тебе.
КОГДА ДРУГИМ ХОРОШО
Муж неожиданно возвращается из командировки домой, с вокзала не позвонил жене. Естественно она не одна. «Всё-таки я черствый эгоист,– думает он. – И почему мне так плохо, когда другим так хорошо?»
ЗВОНОК В ДУРДОМ
– Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
– Почему же вы не позвонили в прессу, на телевиденее?
– Что я, дурак! Они же там меня за психа примут.
В БАНЕ
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье – мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а затем надолго задумались.
ЗВОНОК ПО ОБЪЯВЛЕНИЮ
Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве.
– Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми даными, указанными в объявлении?
– Да.
– Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
– Ну как вам сказать.. Да у меня есть чем потрясти.
ПРОДАЁТСЯ СЕМЬЯ
Для состоятельных господ!!! Продаётся семья «под ключ.
Красавица жена, ребёнок и тёща.
ГЕНИАЛЬНОЕ СЛОВО
Решил найти слово «гений» в женском роде. Вот теперь думаю, либо нет гениальных женщин, либо все гениальные женщины – проститутки.
КОГДА БЕЗ МАКИЯЖА
– Твоя жена может коня на ходу остановить?
– Когда она без макияжа, те самы на дыбы стают.
АДВОКАТЫ
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ГАЗЕТЕ
Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть.
О ВЫПИВКЕ
Выпить бутылку водки нетрудно. Гораздо труднее её в себе удержать.
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большой лопатой.
– Как пьёт русский человек?
Сначала он выпивает то, что хочет, затем то, что может, и, наконец то, что осталось.
СПОРНАЯ ИСТИНА
– Что такое спорная истина?
– Это когда вы говорите, что ваша жена – лучшая в мире, и друзья охотно с вами соглашаются.
БРАЧНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ
– Выйду замуж. Интим не предлагать.
ДВА ДРУГА
Встречаются два друга и первый говорит второму:
– Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
– Я думаю, как ты будешь выходить из окружения?
ПАРУ СЛОВ
– Папа, можна тебя на пару слов?
– Только коротко и быстро.
– 100 баксов.
ПРЕЗЕРВАТИВ
Мужик отоваривается в ларьке: – Бутылку водки.
Продавец: – Так, так.
Мужик: – Конфеты, бутылку вина.
Продавец: – Угу.
Мужик: – И презерватив.
Продавец: – Презервативов нет.
Мужик: – Тогда ничего не надо.
КУДА ОСТАЛЬНЫЕ ТОРОПЯТСЯ?
Два мужика смотрят «Формулу–1». Один спрашивает другого:
– Почему они едут так быстро?
– Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз.
– Он то получит. А остальные куда торопятся?
У ВАС КУРЫ ЕСТЬ?
Мясная лавка. Минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
– Слава Богу, успела. У вас куры есть?
Мясник достаёт из морозилки единственную курицу и кладёт на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
– Н-да. А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достаёт её же, поворачивает, кладёт на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
– Отлично! Мне, будьте добры, обе.
А КТО БУДЕТ НАТЯГИВАТЬ?
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
– Вам всё понятно?. Есть ли вопросы?
– Всё понятно, только какая будет зарплата?
– Ну, долларов сто.
– Маловато.
– Ну с натяжкой может быть сто пятьдесят.
– Простите, а натягивать будете только вы или ещё и ваш заместитель?
– И мой заместитель.
– Тогда не надо.
– Почему?
– А потому, что мне и без натяжки платят двести.
КОГДА ВЫРОСЛИ РОГА
Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.
ТАКОЙ БОЛЕЗНИ НЕТ
– Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении – красное вино, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.
– А воду?
– Такой болезни у меня ещё не было.
ВАША ФАМИЛИЯ?
В зюзю бухой мужик названивает в справочную:
– Алло, это справочная?
– Да, это справочная.
– Дайте, пожалуйста, адрес Пантелеймонова Ивана Кузьмича?
– Хорошо, а как ваша фамилия?
– Пантелеймонов Иван Кузьмич.
ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ И ЖЕНЩИНЫ
На балу поручик Ржевский, нажравшись, как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни её пол.
ОБРАЩЕНИЕ К СОСЕДУ
– Послушай, сосед, в этом месяце я, к сожалению, не могу вернуть тебе долг.
– Но ведь тоже самое ты говорил мне и в прошлом месяце.
– И разве я не сдержал слова?
НАПОЛЕОН
– Тебя что, уже выписали из психбольницы, сосед?
– Да, а что такое?
– Что-то очень быстро.
– Понимаешь, при таком скудном питании мне пришлось сознаться, что я не Наполеон.
АБРАМ И ИЗЯ
– Абрам, а почему это в русских сказках Иван – всегда дурак?
– Хм, Изя, ну, а в наших он кто?
ПОСЛЕ КРЕСТИН
Как молодую мамашу спрашивали её знакомые о том, какое имя для ребёнка она выбрала?
Подружка:
– Как назвала?
Поп:
– Как нарекла?
Писатель:
– Как озаглавила?
Програмист:
– Как поименовала?
Системный администратор: – Какое имя присвоила?
ГОДЕН К РУКОПАШНОЙ
Призывная медкомиссия. Окулист призывнику:
– Видите эти буквы?
– Нет.
– Подойдите ближе. А теперь.
– Нет.
– Ещё ближе. Видите?
– Нет.
– Вплотную подойдите. Видите.
– Теперь вроде вижу.
– Так расстояние 50 см. Пишем: Годен к рукопашной.
ВАША НАЦИОНАЛЬНОСТЬ?
Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
– А какая у вас национальность?
– Точно не могу сказать, так как в моих жилах течёт русская, немецкая и еврейская кровь.
– Так, еврейскую кровь надо слить.
МОЯ МЕЧТА
Есть у меня мечта: взять и кинуть богатого русского на 300 млн долларов. А потом кинуть богатого американца тоже на 300 млн долларов. А потом кинуть богатого англичанина на 300 млн долларов Ну, а потом богатого немца и тоже на 300 млн долларов. И чтоб все они были евреями.
