Кропива - Кудрицький Валентин Олександрович (лучшие книги читать онлайн бесплатно без регистрации .TXT) 📗

ЯК ПОЖИВАЄШ, МИКОЛО?

– Як поживаєш, Миколо?

– Та як тобі сказати, Петре, коли мені пагано, то забирає швидка, а як хорошо, то забирає міліція.

В СУДЕ

– Присягаюсь, господин судья, что я не виновен.

– А раньше вас судили за что-нибудь?

– Никогда, это моя первая кража.

ПРЕДСКАЗАТЕЛЬ ПОГОДЫ

– Эй, чавелла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?

– Я погоду предсказываю.

– Нахрена мне твоя погода. Что нам светит?

– Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю.

КРОСВОРД

Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе? Пять букв. В средине буква «р».

– Дурак.

ЧОЛОВІК І ПРЕФЕРАНС

Чоловік телефонує дружині:

– Дорогая, я сьогодні ночувати дома не буду. Ми тут у Васі в преферанс граємо.

Дружина повертається до Васі, прикриває трубку ладонью і говорить:

– Вась, ти чув, вони там у тебе у преферанс грають.

В ЧЕРЗІ ЗА ГРЕЧКОЮ

Одна жінка до другої:

– Ти уявляєш, Саро, він послав мене на три букви...

– І що ти йому відповіла?

– А що я? Я сказала: – Молодий чоловіче, я там просиділа більше, ніж ти пробув на свіжому повітрі.

ШУКАЮ СОБІ ПОДІБНОГО

Об’ява у інтернеті:

– Шукаю собі чоловіка п’ющого, гуляючого, курящого.

Вважаю, що у подружжя повинні бути спільні інтереси.

ПІП І ШВЕЦЬ

Прийшов піп до шевця та й каже:

– Я знаю одного дурня, який спочатку поріже цілу шкуру, а потім зшиває.

А швець подумав трохи та й каже:

– А я знаю одного дурного, як хтось умре, так усі люди плачуть, а він співає.

ТУРИСТИ В АНГЛІЇ

Туристи, милуючись ідеальним англійським газоном, цікавляться в садівника:

– У чому секрет створення такого прекрасного газону?

– Все дуже просто. Треба лише раз на тиждень його косити.

– І тільки?

– І так впродовж 200 років.

НОВИЙ ТЕЛЕВІЗОР

Чоловік приніс додому новий телевізор. Дружина запитує:

– А навіщо на впакуванні намальована чарка?

– Це значить, що покупку треба обмити.

АДВОКАТИ...

Старий адвокат іде на заслужений відпочинок і передає всі свої справи контори своєму синові – випускникові юродичного факультету. Через тиждень роботи синок прибігає до батька й кричить:

– Батьку! Я виграв ту саму справу Іванова, з якою ти не міг розібратися останні десять років! Поздоров мене!

– Що ж ти наробив, синку?! Ця справа годувала нас останні десять років.

ЗАВТРА ПЕНСІЯ

Жили-були старий зі старою.

– Діду, у нас здається будуть діти.

– Ще б пак! Адже завтра пенсію одержуємо.

МІЙ БАТЬКО КОСМОНАВТ

Дзвінок у двері. Відчиняє маленький хлопчик. Відвідувач запитує:

– Батько вдома?

– Він буде через три години дві хвилини й 17 секунд,– відповідає маля, глянувши на свій електронний годинник.

– Звідки така точність? – дивується відвідувач.

– Мій тато – космонавт, і зараз він у польоті.

– А коли буде мама?

– От цього сказати не можу, вона пішла до перукаря.

МРІЯ ДИТИНСТВА

Один дідок запитує в другого:

– Скажи, чи збулась яка-небудь твоя мрія дитинства?

– Збулася.

– Яка?

– Коли батько тягав мене за волосся, я мріяв бути лисим.

НЕЗРОЗУМІЛИЙ РЕЦЕПТ

Розмова двох пенсіонерів в аптеці:

– Ці лікарі пишуть, як курка лапою! У рецептах нічого розібратися неможливо.

– От і добре! Я по своєму рецепту цілий рік їздив безкоштовно в трамваї, в метро, півроку ходив в оперний театр, а тепер одержав збільшення до пенсії!

СЕКРЕТАРКА, НАРЕЧЕНИЙ ТА ЇЇ ШЕФ

Секретарка вводить у кабінет директора свого нареченого:

– Іване Івановичу, я привела свого коханого, щоб він переконався, що ви старий, лисий і некрасивий.

ХОТІВ БИ ЗІГРАТИ ГЕРАСИМА

Весна. Депресія. Розмовляють два актори:

– Хотілося б зіграти Іллю Ілліча Обломова.

– Чому?

– Як чому? Всю першу дію можна грати, не встаючи з дивана...

– Ясно... А я б хотів зіграти Герасима.

– А це ще чому?

– Щоб слів не вчити...

КОЛИ БУЛА ВІДКРИТА АМЕРИКА?

Вокзал. Літній мужчина виходить із вагона потяга й вирушає в буфет перекусити. Перед тим як вийти, дивиться на номер свого поїзда, щоб потім знайти його. 1492. Чудово! Цей номер неможливо забути. Це рік відкриття Америки. Через декілька хвилин він повертається на залізничну платформу і чемно запитує в службовця:

– Пробачте, ви не пам’ятаєте, у якому році була відкрита Америка?

ДУМАЙТЕ, ЩО ЦЕ ПИВО

Лікар звертається до пацієнта:

– Випити ліки – дріб’язкова справа! Думайте, що це пиво.

Хворий:

– Але,лікарю, може, краще я буду пити пиво, а думати, що це – ліки.

СТОЯЧИ В ЧЕРЗІ

Установлено, що бабусі, які простояли в черзі більше півгодини, забувають, навіщо прийшли, і починають лаяти владу.

ЯКЩО ПІДУ НА ПЕНСІЮ

– Коли я вийду на пенсію, то абсолютно нічого не робитиму.

Перші місяці буду просто сидіти в кріслі-качалці.

– А потім?

– А потім буду розгойдуватися.

СТОМАТОЛОГ І ПАЦІЄНТ

Стоматолог говорить пацієнтові:

– Зараз я рватиму вам зуб, а ви кричіть щосили.

– Що буде так нестерпно боляче?

– Та ні, просто до мене велика черга, а я спізнююсь на футбол.

ТРИ ПЕНСІОНЕРИ

У сквері сидять три пенсіонери. Один із них зітхає. Другий зітхає ще важче. Третій вибухає:

– Щоб вас чорт побрав, що ви весь час про політику та про політику?!

РОДИМКА НА ПЛЕЧІ

Старіючому чоловікові дзвонить одна з його колишніх подружок.

– Так, так відповідає збуджений кавалер. Я вас пам’ятаю.У вас ще така чудова родимка на плечі!

– Не на плечі? На стегні?! Бачите, як вас життя скрутило.

ПРОФЕСОР І ЙОГО ДРУЖИНА

Літній професор женився на молоденькій студентці -першокурсниці. Молода дружина вимагає постійної уваги. Її краса й молодість дуже турбують професора. Він просить поради у свого колеги:

– Як бути? Адже мені-то вже під 70, а їй лише 18. Що б ви мені порадили?

– Я б порадив вам, колего, найняти молодого секретаря.

Через рік вони зустрічаються знову.

– Як поживаєте з молодою дружиною? – запитує колега в професора.

– Все добре, дружина вагітна, все нормально.

– Поздоровляю! А моєю порадою скористалися?

– Так-так, секретар теж вагітна.

КРАЩЕ НЕ КАЖІТЬ

– Учора я вас бачив із дружиною в театрі.

– Але їй ліпше про це не кажіть.

А ВИ СІРНИК ЗАПАЛЮВАЛИ?

Дзвінок в аварійну міську службу газу:

– Синки, не розумію, що таке… Плиту зранку включила, а газ не горить!

– Бабуню, а ви сірник запалювали?

– О, зараз запалю!

ЩОБ МАТИ ШАНСИ

Досить забезпечений холостяк у 60 років палко закохався у молоду особу. Розмовляючи зі своїм другом Василем, він відзначив:

– Я хочу женитися на ній. А раптом вона відмовить мені?