Кропива - Кудрицький Валентин Олександрович (лучшие книги читать онлайн бесплатно без регистрации .TXT) 📗
– Представь себе – ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить.
В РЕСТОРАНЕ
Официант: – Мадам, почему ваш муж залез под стол?
Мадам: – Это не муж. Муж стоит в дверях.
ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО
– Дядь, дай закурить.
– А волшебное слово.
– А в глаз получить не желаешь?
ПАПА ЗАСТАВЛЯЕТ
В сберкассу приходит старый-старый горец. А дело идёт к вечеру. Работница сберкассы ему и говорит:
– Папаша, вы приходите завтра, сегодня уже конец рабочего дня.– Панымаэшь, я завтра нэ магу. Завтра уезжаю в Тбилиси, у мэна там брат, панымаешь, в футбол играет. Та на него удивлённо смотрит:
– А сколько вашему брату лет?
– А ему 120.
– И он ещё играет?
– Э-э, ищо как играет! Центральный нападающий, бэгает так красиво.
Кассирша:
– Ну тогда приходите послезавтра.
– Э-э панымаэшь, после завтра я еду в Кутаиси, у мэна там другой брат в баскэтбол играет.
– А сколько вашему другому брату лет?
– А этому будэт 130.
– И он ещё играет?
– Э-э и эщо как играет! Самый высокий у них, цинтральный нападающий.
Кассирша:
– Ну, тогда приходите через два дня.
– Э-э, панымаешь, через два дня я уезжаю, у меня старшый брат женится.
Кассирша в трансе.
– А сколько вашему старшему?
– А ему 140.
– И он ещё хочет жениться?
– Э-э, он не хочит – папа заставляет.
ГОРИЛКА
Подходит маленький грузин к папке и говорит:
– Папка, а ты знаешь, что такое горилка?
– Ну сыночек, ты это должен знать: горилка, это по украински – водка.
– Нет, папка, горилка – это маленькая обезьянка.
НЕ ПОЗОРЬ СЕМЬЮ!
Отправился Гиви учиться за границу и пишет домой письмо:
– Мама, у меня всё хорошо, учусь отлично, вот только все ездят на автобусах, а я на – такси!
Мама пишет ответ:
– Гиви, высылаем деньги – купи автобус и езди как все нормальные люди, не позорь семью, идиот.
НАЦИЮ НЕ ПОЗОРЬ
Купил грузин «Запорожец». Поставил под окнами своего дома. На утро смотрит: нет «Запорожца». Купил ещё один – на утро таже история. Купил третий, оставил под окнами с запиской:
– Земляки, дайте хоть покататься.
Утром под окнами вместо «Запорожца» стоит чёрная «Волга»
с запиской:
– Кататься-катайся, а нацию не позорь.
НИЩИЕ
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие!
Ему говорят:
– Почему нищие, ведь они хорошо живут.
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
КОЛЯ ДОМА?
У одного человека заболело горло. И он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живёт врач, пошёл к нему.
Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
– Коля дома?
Жена тоже шепотом: – Нет. Заходи.
ЗАМУЖ ЗА ИНЖЕНЕРА?
– Ты с ума сошла,– кричит отец на дочь.– Посмотри, кругом краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник поломан, а ты собралась замуж за инженера!
ЗАДЫХАЮСЬ
Приходит один представитель грузинской национальности к другому и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса верёвкой. Он спрашивает:
– Гиви, что ты делаешь?
– Не видишь? Вешаюсь!
– А почему вокруг живота верёвку завязываешь? Надо же вокруг шеи….
– Э, э,э, вокруг шеи пробовал – задыхаюсь.
СТАРТОВыЙ ПИСТОЛЕТ
У нового русского спрашивают:
– Как вы заработали такое состояние?
– Ну для начала неужен стартовый капитал.
– А как вы заработали стартовый капитал?
– Ну, для начала нужен хотя бы старенький стартовый пистолет.
БУЛЬДОГ И ПУДЕЛЬ
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
– Выходи, вместе погуляем.
– Не могу, меня заперли.
– А ты выпрыгни с балкона.
– Ага, ты хочешь, чтобы и у меня была морда, как у тебя?
ЖИВАЯ, НО НЕ СВЕЖАЯ
Заходит еврей в рыбный магазин. Продаётся живой карп.
Еврей спрашивает:
– Скажите, карп свежий?
– Конечно свежий.
Еврей посмотрел и опять спрашивает:
– Скажите, эта рыба свежая?
– Конечно свежая. Она же живая.
– Ну и что же. Моя Сара тоже живая, но не свежая.
ВАСЯ И СЕСТРА
– Вася, а почему твоя сестра решила стать стоматологом?
– А ей нравится, когда мужики смотрят на её, открыв рот и вытаращив глаза.
В ЕВРЕЙСКОЙ СТОЛОВОЙ
– Вчера был в новой еврейской столовой.
– Ну и что ел?
– Как обычно борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
– А почему же она еврейская?
– Да порции очень маленькие.
КАНАРЫ
Один новый русский говорит другому:
– Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать.
– Что ты имеешь в виду?
– Да вот, в прошлом году с корешем семьями поехали на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жён наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой.
– А жёны что?
– А жёны заладили, как попугаи в один голос: «На Канары, да на Канары».
ДУХИ ДЛЯ НАЧИНАЮШИХ
Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи:
– Во пожалуйста хорошие духи «Оргазм».
– А эти как называются?
– Экстаз.
– Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?
ЗАЧЕМ НУЖНЫ МУНДИРЫ?
Мундиры необходимы, иначе как отличить стражей порядка от его нарушителей?
БЫВШИЙ ГАИШНИК
Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
– Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз, остановил «Жигули». Дали дяде 100 рублей. Махнул другой – остановили грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз – остановил «Волгу».
Жена:
– И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу.
КУПИЛ КРАСНОГО
Жена посылает мужа за хлебом:
– Купи белого.
Муж возвращается и говорит:
– Знаешь, не было ни белого, ни чёрного.
– Но ты хоть что-нибудь купил?
– Красного.
МУЖИК И ЛЮБОВНИЦА
Новый русский с любовницей, рядом его одежда, сверху лежит сотовый. Когда им становится совсем хорошо, начинает звонить телефон. Мужик матерится, прерывает действие, поднимает трубку, а там его жена.
– Как ты меня здесь нашла?
ТРИ СЕРЁЖКИ
– Вчера видел клип Линды. У неё в губе, представляете, три серёжки.
– Ну и что?
– Ну, понимаете... Три серёжки в губе наводят на мысль об отсутствии ушей.
ВЕЗДЕ ОБМАН
– Что, молодой человек, очень ребёночка хотели?
– Нет, ну так чтоб очень, не хотели. Просто задумался. Везде обман! Вот вчера взял сына из роддома – богатырь, 3600. Принёс домой, перевесил – 3200.
СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН
Купил новый русский сотовый телефон и говорит сыну:
– Я пошёл на работу, если что случится – ты мне сразу звони.
Проходит время, звонок по телефону:
– Алло. Папа, кошка нашкодила.
– Сынок, но ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам.
Проходит время, опять звонок: