Юмористические рассказы - Эдуард Бодров (серии книг читать бесплатно TXT) 📗

урока!?

- Потому что, когда кончился бы урок, было бы поздно выпрыгивать!

- Почему, Петров!?

- Потому что за окном на тротуаре застряла ногой в люке маленькая

девочка! А из арки подавала задним ходом машина. Шофёр мог не

видеть девочки и мог её задавить.

Учитель благоговейно смотрит на ученика.

- Прости, Петров! Ты поступил, как настоящий Гражданин и

порядочный Человек! За это я награжу тебя бутылкой лимонада!

Пойдём в столовую.

Учитель надевает пиджак, ученик вынимает из кармана жвачку,

кладёт в рот. И оба идут в столовую.

2 августа 2008 года, г. Псков.

8. Импровизация с юмористически-социальным

толком.

Море-Выхлебатьевско-Дельфино-Заедательская область нашей

республики "Весёлых, Прославленных, Чокнутых (но не совсем!)" -

она не далеко от нас: три кило'метра езды - пешком или верхом на

кобыле!

Кобылы у нас хорошие! Поджарые, стройные, высокие, глаза - как

фонари. Встретишь ночью в переулке - не можешь обойти стороной -

она тебя "лягнёт"! Хоть в милицию попадай, но не можешь обойти!

Она тебя "лягнёт" или с тобой "лягнёт" - не знаю, как правильно

сказать!

Города у нас в республике - тоже хорошие! Все дымят, все растут, по

ним люди ходят. Дымят - кто заводскими трубами, кто после

бомбёжки (отдыхают). А люди (в основном) ходят с автоматами и

"шугают" всех, кто им попадётся: капусту, лук, морковку отберут, например (если проголодались) или кошелёк с деньгами (если выпить

хотят). Солдат - он так: добывает всё своими руками - смело,

бесцеремонно ("Солдат всегда здоров, солдат на всё готов!.." - как в

песне поётся). Он - солдат, герой - типа (этого): Квазимодо!.. Или (как

его?) - Карабаса Барабаса!.. Или - ага! Вспомнил: Терминатора!

Во! Терминатор - это "мужик"! Это - "мужик"... Весь железный, правда.

Снаряды от него отскакивают, пули отскакивают. Одной рукой он

корабли топит, а другой баб за задницу придерживает: "Ты погоди, ты

не спеши!.." - поёт. В общем, всё может. Только: ничего не может на

самом деле! Потому что придуманный он, нарисованный (фантазией

кинопрокатчиков в "Голливуде"). Всё, чего им самим - в жизни - не

доставало, об чём скучали, то они в нём отобразили: и дома одной

рукой рушить, и с самолёта вниз головой выпрыгивать, в землю

"башкой" втыкаться, спрашивать (в земле "башкой" торча): "Ау!

Черти, вы здесь?" Самим-то "голливудчикам" это делать страшновато!

А вдруг черти откликнутся?! Выбегут, за штанишки их ухватят и

утащат в преисподнюю - на вертеле их над огнём (как жаркое)

прокручивать!

И вправду такое может случиться! Может! Ещё 75 таких фильмов - и

случится!

***

В общем, в нашей республике "Весёлых, Прославленных, Чокнутых

(но не совсем!)" - всё хорошо, всё хорошо, всё хорошо... Извините! Это

меня вчера кирпич по голове ударил (после бомбёжки), голова чего-то

"заикается". Но это пройдёт, это пройдёт, это пройдёт... Пока новый

кирпич опять не ударит, опять не ударит, опять не ударит... Извините!

Пошёл я, пошёл я, пошёл я...

***

"Пошёл ты - знаешь куда!?..." - это раздался (громким басом) голос

нашего президента: Фомы Абдурахмановича Пантелемойняшки!

Президент у нас - чисто русский! Но отчество выдаёт его азиатское

происхождение. А фамилию он сам себе придумал (для гладкости)! И

всю страну у нас он стал строить на азиатский манер: ездить - только

на кобылах (на автомобилях нельзя!). В помощь - держать ишака

(можно двух! Третьего можно занимать у соседей, если далеко ехать.

На перекладных: "гоп-гоп!" - с ишака на ишака!). В шесть часов

вставать, в семь вечера молиться! Всё по расписанию.

Вот такая у нас страна - "Весёлых, Прославленных, Чокнутых (но,

правда, не совсем!)", такое устройство жизни! Тяжело жить в такой

стране, очень тяжело.

15 января 2008 года.

9. Кладовец и продавщик.

Директор сельского лабаза нанял двух служащих: продавца и

кладовщика. Показывает им помещение: "Здесь срут, здесь жрут! Не

перепутайте!" "Здесь курят, плюют сюда! Не перепутайте!" "Здесь

дрова ломают, а здесь топят ими! Не перепутайте! А то один

перегородку с винтовой лестницей спалил мне уже". "Здесь, вот, у

меня деньги получают, а отсюда, вот, сваливают быстрым шагом -

чтобы я не догнал. Страсть не люблю зарплату платить!" "Здесь вот: прячут - что в магазине уворуете, а здесь вот: уносят (этим ходом) -

чтоб мне не попасться!"

"А что - можно воровать?" - робко спрашивает кладовщик.

"Конечно, нельзя! Но знаю, что: будете! Так что: маршрут, график

определён. А увижу - догоню, убью!

И вот ещё что: звать я вас буду: не продавец Федотов и кладовщик

Мухин, а продавщик и кладовец! Потому что мне надоело

однообразие русского языка! Каждый день одно и то же (дома - жена

одна и та же! Тут - ваши рожи!)".

***

"Да, суровый шеф наш! - говорит кладовщик продавцу. - Как бы он со

свету совсем нас не сжил! Вон - к работе ещё и не приступали, а уже

два раза убить грозился!"

"А давай ему "подлянку" сделаем!"

"Какую?"

"Грубую, но ловкую! Пойдёт по тёмному коридору в сортир, а мы

верёвку натянем. Он "шлёп", а мы его по ушам пыльным мешком -

чтоб не задавался!"

"Не годится! Уволит нас. И наворовать ничего не успеем. Надо лучше: поставит пимы на печку сушить, а мы туда по червонцу - в каждый

валенок! Уйдёт домой в пимах, а мы ему "обличенье": украл, гад! Либо

суд, либо палками по ушам, либо делись товаром на троих! Всё по

честному, по "человечески"!

"Это - "дело"! - восторженно отозвался продавец. - Этак и мы в наваре, и уши набиты у нахала!"

Так и сделали - кладовец и продавщик.

***

Наутро директору "допрос".

"А скажи-ка, Фома Гордеич! Ты в пимах вчера ушёл, а - ЧТО в пимах

было?"

"Это - то ись - как понимать?" - директор насупился.

"Ну - ничего не находил в пимах?"

"Ну, находил."

"А ЧТО находил?"

"Ну, два червонца в каждом валенке."

"А скажи, Фома Гордеич, почто ты в своих валенках НАШИ два

червонца унёс?!"

"Как - ваши?!"

"А так - наши! Мы к тебе в валенки их посушить сунули. А ты их унёс!

Нехорошо, Фома Гордеич! Отвечать тебе придётся - по чести, по

совести, по всему закону!"

"Мужики, да как же так?! Да я же не знал! Да я же не видал!.."

"Э, нет, Фома Гордеич! Умел украсть, умей и ответ держать! А не то мы

тебя сейчас живо палками поколотим.

Так что, Фома Гордеич: либо через суд: возмещение всех

материальных и моральных ущербов (наши измученные нервы и

прочее)! Либо давай по семейному разрешим "вопрос": делись

товаром, бери нас в долю!"

Директор побагровел.

"Ах, вы - так?! Подставу провели. Я сейчас вас разочту - по

семейному!"

Пошла драка.

***

Суд да дело. Чем кончаются "разборки" в России? Когда - как. Закон -

как "дышло" - куда повернул, туда и вышло!

"Сидят" все - и директор, и продавец, и кладовщик? Или

справедливый суд над ними? Или несправедливый абсолютно? Это

закрыло - раскидистыми лапами сосен, дубов, вязов надречных -

глубинное чрево дально-окраинной деревни Заковы'кино (что

Тульской губернии, ... уезда)! Но и в любой глубинке