Юмористические рассказы - Эдуард Бодров (серии книг читать бесплатно TXT) 📗
Поплакали черти над прежней (вольной, пакостной) чертячьей
жизнью и решили каяться и проситься на работу - в ЛЮДИ!
Однако вмешалась Мать-Природа уже! Глобальное равновесие чтоб
восстановить. Ведь убери всех чертей из жизни - процесс
жизнедеятельности остановится на земной планете, организмы
перестанут питаться друг другом. В человеческой жизни чертей не
надо! А в природе пускай чуть-чуть остаются - для таких же животно-
ногих, как они сами.
И к утру' черти исчезли (испарились, выветрились)! Пришёл
Глобидон Амбулаторьевич с цепями, с наручниками, а чертей нет!
Куда делись?
Посмотрел Глобидон Амбулаторьевич внимательно: а на полу лужа
дурно-пахнущая. Наверное, черти такой вонючей водицей сквозь
землю просочились?
И где они теперь выпрыгнут(?) - чёрт знает! Может - летящей
машиной, не глядящей на светофор, давящей пешехода? Может -
пулей из винтовки солдата, который "козёл отпущения" всей "дури" на
Земле? Может - в голове-фантазии какого-нибудь неладного
человека? Черти - они злы и скверно-вонючи!
Но черти чертями, а нас УПАСИ, Бог, от всех чертей!
18 апреля 2006 года.
5. Гадила Питерский и его дядюшка Градифо'н
Обколдуевич Гадишмяки.
Гадкие времена настали в Гадиловском уезде Губошлёпской губернии!
Особенно в селе Гвоздолуповка - что на берегу реки Гвоздячихи!
Дело в том, что приехал в этот уезд Гадила Питерский, а он -
племянник министра Небезопасных Дел-Гадишмяки, который всю
страну обозвал "свиньёй паскудной" и устроил в ней жандармский
карательный режим - то есть: за любой тонкий голос (выше ноты "си")
- штраф: "семь шкур с виноватого долой" или "расстрел на месте"! За
любой голос не вовремя, не к месту и не кстати - то же самое! А за
особо громкий, несвязный (а, тем паче, жалобный) вопль - ещё того
хуже!
Граждане должны: ходить молча, глаза держать чуть-чуть в пол и на
вопросы отвечать чётко! Таковы требования Новых (гадиловских)
"законов".
А Гадила Питерский (злостный хулиган, анти-карьерист и
неплательщик налогов) сбежал из светлого города Питера (дабы он
света не выносил) и "окопался" (обставился хорошей мебелью и тремя
бабами) в деревне Зачеши-Ногой-Зауховке (спрятался, так сказать, от
жандармерии). Он - хоть и племянник министра Гадишмяки, а с
законами не в ладах!
Но: Гадишмяки - ГАД сверху, а Гадила - ГАД снизу! И пошла в
Гадиловском уезде пакостная жизнь.
***
Началось с того, что Гадила свинью зарезал (прямо на улице).
Подкрался из-за кустов и тремя ловкими ударами (зубами по горлу)
свалил её насмерть. Бабы - в шоке, мужики - в страхе, свиньи - на
улице вообще не появляются.
Потом - притащил Гадила ведро дёгтя и намазал рожу председателю
местного сельского департамента Козьме Хвостатому. "За что?" -
спрашивает Козьма. "А ты закона о поддержке местного малого
бизнеса не выполняешь. Я живу впроголодь, а ты мне моими бабами в
соседнем селе торговать запретил! За это тебе и "клякса"!"
Собрали суд хуторской (сельский). Покопались в "законах" гадильных.
И - делать неча - Гадилу оправдали. И "талон" ему ещё выдали:
освобождён от насильственного задержания жандармами сроком на
три месяца.
И поехал с этим "талоном" Гадила в Питер (16 октября над.., над.., надцатого года) - дабы совершить там злые, "козлиные" дела.
***
Но устала Родина от гадья! Устала - и сбросила с себя всё гадьё! А как?
А так: вышел рано утром подмастерье Федя Вихроволосиков на
уличную мостовую, свистнул в три пальца - и свалилось всё дерьмо с
нашей жизни прямо в яму уготовленную! Туда и дорога всем этим
скотам!
28 сентября 2007 года.
6. Деревенька - хата с краю, а кто в ней живёт - не
знаю!
Спасу нет - до чего наша деревня на нужном месте стоит! Ну, на
столько на нужном - ну, прямо: на нужном! Во-первых, как входишь в
неё - так сразу справа нужник - это тоже нужное место. А во-вторых:
едут, например, давеча пьяные цыгане на телеге, ось подломилась -
цыгане в канаву "кувырк"! А из канавы лезть - надо зацепочный
инструмент иметь, потому что канавы здесь глубокие, а у цыган в
карманах одни тряпки, ножи и бутылки! Кричат цыгане, кричат - а что
толку? Но узбек, который на верёвке осла тащил - в эту деревню
заходить боится, потому что зубы пересчитают! А это оттого, что
повадились через эту деревню ослов водить - настолько(!) - что
крестьяне "взбеленились"! Ослы идут: "И-а! И-а!". И в семь часов
вечера: "И-а! И-а!", и в шесть часов утра: "И-а! И-а!"! Увидят крестьяне
- убьют вместе с ослом! В общем, узбек - в обход - и видит: цыгане.
Сидят в канаве, горюют. "Здоровеньки!" - говорит узбек.
"Здоровеньки!" - говорят цыгане. "Ну, нате верёвку!" - говорит узбек.
"Ну, давай!" - говорят цыгане. Вытащил он цыган.
А что в другой раз Пантелеймон Морковкин из Утиного болота
вытащил!? Не поверите! Сундук с письмами от царя Елисея, которые
он писал своей жене 415 лет назад и который голуби шестикрылые
уронили, не донесли, потому что: тяжеловат. Вот каково!
Но это всё сказки! А выдумки у нас опосля' будут! Заходите в шесть
часов вечера в Охапкину хату (где старик Охапкин живёт) -
послушаете байки, которые упали с таратайки, а Федот подобрал и вам
рассказал!
Значится - про деревню нашу! Француз здесь жил (619 - их сюда
заходило, 305 - от мороза помёрло, 29 - от голода, 129 - их пришибли и
в землю закопали, 155 - обратно во Францию "удрапали"). А один здесь
жить остался. Понравились ему природа, лес, воздух! Он здеся
неподалече облюбовал себе поляну и стал на ней французские танцы
разучивать и местных баб на ней танцам обучать. В общем, народу
после этого в деревне прибавилось!
А деревня наша - красота! Афонькина Поляна - называется. Лес вокруг
- изумрудный, поля - колосятся, хлебами пахнут, небо - голубое,
ласковое! А природа - ах, мать моя!
В нашей деревне - все мужики каба'нистые, подса'дистые! Бабы -
румяные, пухлощёкие! Детки - резвые! Собаки - бойкие!
В общем, на нужном месте наша деревня стоит, на нужном!
30 ноября 2007 года.
7. Идейные люди.
Встретились в коридоре школы учитель и ученик - оба идейно-
воспитанные на полном уважении человека к человеку, к
человеческой личности. Ученик жуёт жвачку, учитель - при галстуке и
в белой рубашке, подтянутый, чистый, строгое "комсомольское" лицо.
Обращается к ученику:
- Петров! Почему ты в середине 2-го урока встал с парты и выпрыгнул
в окно?
Петров, не вынимая жвачки изо рта:
- Не скажу!
- Какое право ты имеешь не говорить правды учителю!? Смотри мне в
глаза!
Петров смотрит в глаза.
- Не скажу!
- Петров! Ты ведёшь себя неподобающе! И - вынь жвачку изо рта,
когда с тобой разговаривает Человек!
Петров:
- Я выну жвачку изо рта! Но вам не нравится моя жвачка, а мне не
нравится ваш пиджак! Он - слишком вызывающего фасона! Я выну
жвачку изо рта, а вы, Иосиф Константинович, сними'те пиджак!
- Хорошо, Петров! - учитель гневно смотрит на ученика. - Я сниму
пиджак.
Снимает пиджак, кладёт его на подоконник.
- А теперь - вынь жвачку изо рта!
Ученик вынимает жвачку и кладёт себе в карман.
- А теперь
