Встретились как-то еврей с чукчей - Коллектив авторов (книги бесплатно .txt) 📗
– Да мы от съеденной мацы крошки в город посылаем, там из них пекут свежую мацу и нам присылают.
– Ну хорошо. А вот вы обрезание делаете и что, обрезки тоже в город отсылаете?
– Да.
– И что же вам оттуда присылают?
– Да вот вас прислали.
Старый еврей садится обедать, а жена одета во все черное. Еврей спрашивает:
– Что это ты нарядилось во все черное?
– Так ведь я на второе приготовила тебе грибы.
Разговор двух еврейских женщин:
– У тебя красивое платье.
– Это мне муж подарил к тридцатилетию.
– Смотри-ка, столько лет, а выглядит, как новое.
В еврейском ресторане в разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и говорит:
– А сейчас белый ужин – дамы угощают кавалеров.
Спрашивают маленького еврейского мальчика:
– Кем ты хочешь стать?
– Генералом.
– Но ведь генерала могут на войне убить.
– Кто?
– Неприятель.
– Тогда я лучше стану неприятелем.
Абрам дал объявление в газету:
«Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать».
Судят еврея за подделку денег. Судья спрашивает:
– Почему вы изготовили фальшивые деньги?
– Как почему? Потому что настоящие я делать еще не научился.
Звонит один еврей другому:
– Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
– Есть, но ему еще год сидеть.
Рабинович высовывается из окопа и кричит:
– Не стреляйте, здесь же люди!
На уроке. Учитель:
– Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться.
Маленький Мойша:
– Тогда я стану моряком.
Умирает старый еврей-брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают его состояние.
– Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 – он умрет.
Еврей поднимается и говорит:
– На сорока с половиной продавайте.
Встретились в Нью-Йорке два еврея. Один другому говорит:
– Мойша, как ты попал в Америку?
– Так же, как и ты. Меня тоже шеф послал в Москве в банк с громадной суммой денег.
– У евреев национальное блюдо – фаршированная рыба, у украинцев – фаршированный перец, а у русских – фаршированный целлофан.
– А что это?
– Сосиски.
Чем отличается Россия от Египта? На Египет Бог наслал десять казней до исхода евреев, а на Россию – после исхода.
Идут два еврея. Вдруг видят на дороге – куча дерьма. Один говорит другому:
– Послушайте, Мойша, вы могли бы съесть эту кучу, если я дам вам сто долларов?
– Конечно.
Съедает кучу дерьма. Получает деньги. Идут дальше. Снова на дороге – куча дерьма. Говорит Мойша:
– А вы, Абрам, могли бы за сто долларов съесть эту кучу?
– Конечно, что я, глупее вас?
Съедает, получает деньги. Идут дальше. Мойша говорит Абраму:
– Послушайте, Абрам, а Вам не кажется, что мы наелись дерьма и ничего не заработали?
Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая – не зажигается с первого раза, он ее выбрасывает. Если хорошая – зажигается с первого раза, он ее гасит и снова убирает в коробок.
Встречаются двое чукчей. Один другому говорит:
– В Москве был?
– Был.
– Говорят, там какие-то сексуальные меньшинства появились. Не знаешь, что это такое, однако?
– Знаю, конечно. Это когда все наоборот, однако.
– Как это?
– А вот как: жену на охоту отправил, а сам в чуме сидишь, геолога ждешь.
Чукчу по блату устроили в офис лифтером. Научили, какие кнопки нажимать. Он отработал день, всем очень понравился, смешной – всем кланяется, улыбается. На другой день чукча приходит к шефу:
– Начальник, увольнять меня надо, однако. Я маршрут забыл.
Сержант приходит в казарму и дает указание дневальному-чукче:
– Я часик посплю, а если придет генерал, ты меня разбуди.
Через час.
– Генерал приходил?
– Нет, не приходила.
– Ну пойду еще часик полежу, в случае чего – буди.
Еще через час.
– Ну что?
– Никто не приходила.
– Хорошо, пойду еще посплю, если что, сам понимаешь.
В казарму входит генерал. Чукча:
– Ты генерала?
– Да.
– А где ты шляешься, тебя сержант уже третий час ждет?!
Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
– Музыкальный центр хочу, однако!
Продавец дает ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча говорит:
– Электричество надо, однако.
Врубили в розетку. Пошел дым. Старый чукча:
– Ну вот, сейчас дирижер покурит – и будут играть.
Приходит чукча к фотографу и говорит:
– Я хочу сфотографироваться за деревом.
– Как это – за деревом?
– А вот так. Я хочу послать фотографию домой. Мама получит ее и скажет: «А где мой сын, однако?» А я выйду из-за дерева и скажу: «А вот он я!»
Два чукчи выходят из самолета без штанов. Один другому говорит:
– Однако не буду больше летать. То пристегните ремни, то отстегните ремни.
Пришел чукча в магазин покупать телевизор.
– Скажите, а у вас цветные телевизоры есть?
– Есть. Вам какой?
– Дайте зеленый, однако.
Пришел чукча домой. Сел за стол. Чего-то ему хочется, а чего – не знает. Поделился настроением с женой.
– Однако, может поужинать?
– Может.
Поужинали, а все чего-то хочется.
– Однако, может лечь.
– Может.
Уложила его жена, а все равно свербит какое-то желание.
– Однако, может этого?
– Может, однако.
Утром просыпается и вдруг понимает, чего ему хотелось.
– Э, однако, хочу лыжи снять!
Чукча хвастается соседу:
– Купил себе надувную женщину, однако, в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
– А каким образом?
– Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.
Новый чукча купил себе шестисотый «Мерседес». Приехал в стойбище, народ вокруг собрался. Смотрит один на фары:
– Однако, глаза большие!
Другой по крыше стучит:
– Однако, шкура крепкая!
Третий увидел выхлопную трубу:
– Однако, самец!
Идет концерт Аллы Пугачевой. Вдруг к ней подходит чукча и говорит:
– Исполните, пожалуйста, песню про Чапаева.
Пугачева, удивленно:
– Я бы с удовольствием, но слов не знаю.
Чукча:
– Но вы же ее на каждом концерте поете: «Ты покинул берег свой родной, а к другому так и не пристал».
– Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
– Шибко хорошо обещает, однако.
– Так он же не выполнит!
– Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
Корреспондент спрашивает чукчу-старожила:
– Вы прожили здесь всю жизнь?
– Нет еще, однако.
Приехали двое чукчей в Москву и приспичило им рыбку половить. Ну, соскучились по рыбке. А как ловить, не знают. Льда-то нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги, тот свешивается с моста и – вперед. Рыбу руками ловит. Ну, чукчи решили попробовать. И вот один, значит, держит, другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет:
