Встретились как-то еврей с чукчей - Коллектив авторов (книги бесплатно .txt) 📗
– Клянусь Богом! Я не брал!
– Да жена ее потом нашла... Но осадок все равно остался...
– Изя, я слышал, ты женился на русской?
– Да...
– Зачем?
– Знаешь, еврейки так часто болеют...
– А что, русские не болеют?
– Болеют, но их не так жалко.
Приходит пожилой еврей в паспортный стол и обращается к паспортистке:
– Скажите, пожалуйста, а правда, что в новых паспортах не будет графы «национальность»?
– Да, это правда.
– Ну, слава Богу! Наконец-то дожил! А вы можете мне дать ваше честное слово, что в новых паспортах не будет-таки графы «национальность»?
– Я даю вам честное слово, что в новых паспортах не будет графы «национальность»!
– Ну, слава Богу! Неужели я все-таки дожил! Прямо не верится! Так значит, я могу сейчас пойти и сказать всем нашим, что в новых паспортах не будет графы «национальность»?
– Вы можете пойти и сказать всем вашим, что в новых паспортах не будет графы «национальность». Она просто не будет нужна, потому что новые паспорта у евреев будут круглыми.
Абрам застал жену с любовником:
– Сарочка, тебе бы еще папироску в зубы – и будешь вылитая проститутка!
По морю-океану плывет еврейский пиратский корабль. На мачте – черный флаг с костями, а ниже – белый. Так, на всякий случай...
Встречаются двое в Одессе.
– Ты помнишь Мойшу? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллионы!
– Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов?!
Сара говорит своему мужу:
– Абрам, ну ты подумай! Их дочь вышла замуж!
– Подумаешь, их дочь вышла замуж! Да они бы треснули от зависти, если бы узнали, от каких людей наша дочь получает алименты!
– Почем у вас гробы, милейший?!
– Стольник.
– Ну дает! На Мясоедовской у Зямы по сто двадцать, так в них хоть развернуться можно!
Встречаются два еврея.
– Ты знаешь, Яша в среду женился?!
– По любви или из-за денег?
– Невесту взял из-за денег, а деньги – по любви.
Маленький Мойша пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, куда он их дел:
– Вы знаете, у меня их попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час он санки принесет к нам домой.
Отец, недовольно:
– Как же! Принесет он тебе санки! Жди!
Мать:
– Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.
Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Мойша, тут же внимательно осмотрев санки, заявил:
– Все в порядке! Давай конфеты и получи свои часы!
Приходит Моня из школы и протягивает записку. Мама читает:
«Уважаемая Сара Абрамовна! От Мони дурно пахнет – Моню нужно мыть! Классный руководитель Мария Ивановна».
На следующий день Моня приходит к Марии Ивановне в класс с запиской:
«Уважаемая Мария Ивановна! Моню не надо нюхать – Моню надо учить! Сара Абрамовна».
Абрам спрашивает у прохожего:
– Который сейчас час?
Прохожий:
– Таки без двадцати восемь, а для вас – семь сорок.
Рабинович отсидел в тюрьме семь лет. В день освобождения его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес:
– С. Е.
Жена посмотрела на него и также сквозь зубы произнесла:
– С. К.
Когда они выехали на трассу, Рабинович снова прошипел:
– С. Е.
Жена в ответ:
– С. К.
Их сын, не выдержав перепалки, завопил:
– Мама! Папа! Что вы все время шипите?!
Рабинович:
– Что, что! Просто твоя мама хочет «Сначала Кушать»!
Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Стоящий рядом мужчина спрашивает его, в чем дело.
– Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена Сарочка сейчас дома одна, и к ней, конечно, пришел этот молодой нахал – Зяма. А вдруг он будет у нее ночевать?!
– Ну что вы так переживаете? Сейчас ведь день, а не ночь.
– Ой, я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днем переночевать.
Сара покупает меховое манто в магазине и говорит:
– Я хочу попросить вас, чтобы вы доставили его мне на дом, но перед тем, как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке Фриде.
Еврейские шахматисты сделали потрясающее открытие: оказывается, других шахматистов просто нет!
Призвали еврея служить в армию. Старшина дал ему лопату и велел копать. Через два часа приходит и видит: работа не сделана, а еврей стоит и рассматривает лопату.
– Чего ты там смотришь?
– Да вот, ищу у лопаты моторчик.
– Вот дурак, да где ты видел лопату с моторчиком?!
– А где вы, товарищ старшина, видели еврея с лопатой?!
В магазин заходят двое евреев: муж с женой. Женщина говорит продавцу:
– Взвесьте нам, пожалуйста, триста граммов ветчины и десять килограмм ливерной колбасы для собаки.
Мужчина возражает:
– Сара, но ведь у нас нет собаки.
Сара:
– А ты не гавкай!
Еврей построил дом. В дом попала молния и разбила его. Еврей еще раз построил дом, в него снова попала молния и снова разбила его. Еврей в третий раз построил дом, и снова молния уничтожила его. На третий раз еврей не выдержал, воздел руки к небу и взмолился:
– Господи! Ну за что?!
На что Господь ответил:
– Ну не нрависся ты мне, не нрависся. И ничего не могу с собой поделать.
В поезде в одном купе ехали мать с дочерью, грузин, русский и еврей. Поезд въехал в тоннель, стало темно, ничего не видно. Были слышны только звуки поцелуев и пощечин. Поезд выехал из тоннеля, все сидят как ни в чем не бывало. Мать думает:
«Какая у меня дочь молодец! Ее поцеловали, а она пощечину дала!»
Грузин думает:
«Еще раз в тоннель заедэм, еще раз пацелую!»
Русский думает:
«Еще раз поцелует, еще раз по морде дам!»
Еврей думает:
«Еще раз по морде дадут, на следующей станции выйду!»
Едет поезд. Вдруг ни с того ни с сего начинает вилять, соскакивает с рельсов, прет по траве, выезжает на поле, затем в ближайший лесок, мчится по леску, сшибая деревья. Затем снова выруливает на рельсы и продолжает как ни в чем не бывало ехать дальше. Пассажиры, обеспокоенные таким делом, посылают к машинисту делегацию. Те приходят и спрашивают:
– Что случилось, почему так едем странно?
Машинист отвечает:
– Да еду я, смотрю, а на рельсах сидит еврей и срет.
Все, возмущенно:
– Так давить надо было!
Машинист:
– Да я хотел! А он сорвался и бежать! Вот только у леса насилу и догнал.
Мужик моется в бане. Вдруг другой мужик ка-а-ак окатит его водой из тазика! Первый разозлился, начал материть того. Второй извиняется:
– Простите, я думал, вы – Рабинович.
Тут первый начал орать еще громче. Второй, удивленно:
– Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь?
Приходит в синаногу налоговый инспектор и говорит раввину:
– Вот у вас свечи горят. А откуда они у вас? На какие доходы их приобретаете?
– Да от старых свечей огарки отправляем в город, и там из них делают новые свечи и нам присылают.
– Ну, ладно. А вот мацу едите, а на что ее покупаете?
