Встретились как-то еврей с чукчей - Коллектив авторов (книги бесплатно .txt) 📗
– От, кляти москали...
– Вы прослушали краткое содержание новой Украинской Конституции.
– Как отличить настоящую гривну от фальшивой?
– Берется лист бумаги форматом А4, на него кладется гривна с изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом – гривна настоящая.
Микола досиживает свой срок в тюрьме. К нему приходит со станции письмо:
«Дорогой сын Микола, тот кол, которым ты замочил председателя, уже давно сгнил. Но к твоему возвращению мы замочим новый».
Позвал к себе царь американца, француза, хохла и говорит:
– Берите себе коней и скачите. Сколько проскачете – вся земля ваша.
Скачет американец час, два. Думает:
«Ну, тут и детям моим, и внукам хватит».
Скачет француз час, два, три, пять. Думает:
«Ну, все. Лошадь устала, хватит».
Скачет хохол час, два, пять, десять, сутки, двое... Лошадь падает замертво. Он ее бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают. Падая, он срывает с головы шапку, бросает вперед с криком:
– А це пид помидоры!
Пришел как-то москаль к хохлу. Дико москаль кушать хочет. А в это время хохол как раз сало нарезает, хлебушек, чесночек, ну и т. д. Москаль:
– Может, угостишь?
Хохол:
– Чого б не пригостить, только ты сначала ведро воды выпей.
Москалю делать нечего, решил выпить, есть-то хочется. Еле допил и без сил сел на стул.
Хохол:
– Ну шо, будешь сало?
Москаль:
– Да нет уж, спасибо огромное.
Хохол:
– Оце бачишь, так ты пить хотел!
На маленьком украинском хуторе. Председатель колхоза:
– Мыкулишна! Муж дома?
– Да дома, где ж ему ешо быть? До хлеву пошел, свиням дать.
– Слышь, Мыкулишна, а тоби нэ трудно будет пойти и найти его для мены?
– А шо ж трудного? У мово-то борода и усы.
Народная белорусская примета:
«Если колорадский жук на картофельном листе снизу – к дождю. Если сверху – самец».
Приезжает в белорусскую деревеньку к деду внук.
– Деда, какие у тебя большие сливы!
– Это не сливы, милок, это вишни.
– Деда, а какие большие у тебя тыквы!
– Это не тыквы, милок, а груши.
– Ой, деда, слухай! Как у тебя соловей заливается!
– Это не соловей, это счетчик Гейгера.
– Отец, почему на Беларуси зимой слякоть, а летом холодно и дождливо?
– Это, сынок, объясняется сложными атмосферными процессами, перемещением воздушных масс и непредсказуемыми колебаниями температур. А вообще, знаешь, сын, какая страна, такая погода.
Встретились два мужика, разговаривают. Один говорит другому:
– Ты слышал, команда Кишинева победила в финале «Брейн-ринга»?
– Ну и?!
– Объясняю: Кишинев – столица Молдавии. Там живут молдаване...
– Ну?
– «Брейн-ринг» – игра для людей с мощным интеллектом.
– Ну?
– Ну пойми же! Молдаване – мощный интеллект... Мощный интеллект – молдаване... Понял?
– Ну и что? Я и сам молдаванин, и вроде ничего.
Журналист спрашивает у президента одной из азиатских республик:
– Скажите, а почему ваш народ любит делать добавления к словам, например канфет-манфет, гашиш-машиш и т. д.?
Президент подумал и ответил:
– Просто народу культур-мультур не хватает.
На прием к прокурору пришла цыганка с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа. Прокурор:
– Ну и что же он у вас натворил?
– Да курицу на базаре украл.
– Да-а, невелик грех!
– Так он еще потом и с милиционерами подрался.
– Так он у вас драчун?
– Да нет, только когда выпьет.
– Так зачем же вы хотите его из тюрьмы вытащить?
– Да понимаете, курятинки захотелось.
Едет эстонец по сельской дороге. Видит, лежит свежая коровья лепешка. Тогда он аккуратно загребает лепешку на совок, при этом сказав:
– Ф хосяйстфе пригадица...
Через год он возвращается, аккуратно кладет лепешку на ее прежнее место, сказав:
– Не пригадилась.
Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:
– Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая изо рта жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью, не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта.
По ряду странных обстоятельств одна француженка поселилась в сибирской гостинице. Понадобилось ей отправить письмо, ходит она по окрестностям в поисках почтового ящика. Поскольку никто вокруг французского не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
– Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О?
Швейцар указывает на туалет:
– Там!
– КАК?!
– Тоже там!
Приехала француженка в Россию. Месяц без косметики, месяц без нормальной еды, месяц в очередях, все ее матерят, в транспорте давят.
Наконец-то приезжает она домой, во Францию. Наливает полную ванну воды, бросает в нее все экстракты, все шампуни, садится в ванну, расслабляется и произносит:
– Шарман, бля.
Две француженки:
– Ты где Новый год встречала?
– Как всегда, в постели.
– И много было народу?
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету...
Один шотландец заметил, что в парке вывешено новое объявление:
«Не ходить по газонам. За нарушение – штраф один шиллинг».
Он подошел к полицейскому и спросил:
– Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга.
– Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.
В парке на скамейке сидят двое шотландцев. Один глотает таблетку за таблеткой. Сосед с сочувствием спрашивает:
– Вам так плохо?
– Нет, просто сегодня заканчивается срок годности этих таблеток.
Маленький шотландец просит у отца шиллинг, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на удава. На что отец ему отвечает:
– Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.
Сцена в английской гостинице. К швейцару подходит посетитель и просит:
– Мне стакан воды, сэр.
– Пожалуйста, сэр.
– Спасибо, сэр.
Через минуту посетитель возвращается:
– Стакан воды, сэр.
– Пожалуйста, сэр.
– Спасибо, сэр.
Снова уходит и возвращается:
– Стакан воды, сэр.
– Извините, у сэра в номере нет воды?
– Нет, сэр.
– Может, у сэра изжога?
– Нет, сэр.
– Но что же тогда у сэра?
– У сэра в номере пожар, сэр.
ЮАР. Белые и черные поссорились из-за мест в автобусе. Вышли из автобуса, кричат, вот-вот подерутся. Вдруг нашелся миротворец.
– Ребята, ну чего вы! Ну из-за какой-то ерунды, ну прекратите. Вот я, например, зеленый. Давайте будем все зеленые, все братья, дружно зайдем в автобус, дружно сядем: светло-зеленые – на передние места, темно-зеленые – на задние.
Разговаривают два араба. Один говорит другому:
– Я люблю спортивных женщин.
– Я тоже. Недавно женился на женской волейбольной команде.
