Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор (книги без регистрации TXT) 📗
* * *
Двое солдат в окопе ждали вражеской атаки. – Тебе страшно, Джим? – спросил один другого. – Ничуть, Майк. Я же отличный бегун.
* * *
На утреннем построении сержанту показалось, что рядовой Вайнс нарушает равнение. – Почему вы не приняли положение "смирно"? – сделал он замечание рядовому. – Я стою по стойке "смирно", – ответил солдат. – Это моя форма сидит на мне "вольно".
* * *
Пехотное подразделение прибыло на стрельбище. Внезапно сержант обнаружил, что ящика с боеприпасами нет. – Рядовой Смит, бегом в казарму! – приказал он. – Посмотрите, не там ли ящик с боеприпасами. Молодой солдат бросился выполнять приказание и, вскоре вернувшись, доложил: – Так точно, сержант, ящик там. Лежит на своем месте у оружейной пирамиды.
* * *
Сидя в джипе, бывший не в духе сержант приказал водителю: – Мне что-то не нравятся физиономии вон тех солдат около лужи. Ну-ка дай по газам и обдай их водой. Водитель послушно нажал на педаль газа и направил джип на лужу, в которую автомобиль буквально нырнул, так что на поверхности остались только головы сержанта и водителя. Это была канава, доверху наполнившаяся водой.
* * *
На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту. – Бывали когда-нибудь потери на этом месте? – спросил один робкий солдат. – Нет, – ответил сапер. – На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.
* * *
Начальник инженерной службы части проводил беседы с личным составом о способах механизации ручных работ. Присутствовавший на беседе сержант сказал: – Я нашел способ, как выполнить работу пятидесяти человек. – Что же это за способ? – поинтересовался инженер. – Поручить ее двум сотням солдат.
* * *
На занятиях по строевой подготовке сержант заявил новобранцу, сбившемуся с шага: – Вы никогда не станете настоящим солдатом! – Вы правы, – ответил новобранец. – Поэтому разрешите мне уехать домой.
* * *
Один солдат так описывал жару, стоявшую на месте учений: – Было так жарко, что орлы на погонах полковника превратились в жареных цыплят. "Вот почему полковников зовут цыплятами", – подумал один из слушателей.
* * *
После ночных стрельб сержант, проверяя, как солдаты почистили оружие, возмущенно сказал: – Рядовой Дойл, канал ствола вашей винтовки настолько грязен, что через него ничего не видно. – Просто в нем еще темно после ночных занятий, – ответил ленивец.
* * *
Команда солдат грузила ящики со снарядами в грузовик. – Осторожно, ребята! – предупредил их сержант, ответственный за погрузку. – На прошлой неделе при погрузке снарядов на грузовик целая команда из семи человек взлетела на воздух. – Не беспокойтесь, сержант, – заметил один из солдат. – В нашей команде только шесть человек.
* * *
Ротный повар в полном недоумении разговаривал сам с собой: "Странный вкус у этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы, в среду им нравятся бобы, и вдруг ни с того ни с сего в четверг они от них отказываются".
* * *
В роте был заведен специальный журнал, в котором опоздавший из отпуска должен был написать причину опоздания. Обычно какой-нибудь солдат писал: "Не прибыл вовремя в часть из-за опоздания поезда" или: "Задержался в отпуске из-за болезни", а другие нарушители, ставили не затрудняя себя поисками причин, ставили под этими записями знак "то же самое". И вот однажды опоздавший солдат сделал запись: "Опоздал из-за рождения близнецов". Все последующие опоздавшие проставили знак "то же самое".
* * *
В казарме сержант спросил у солдата, указывая на окурок, валявшийся радом с ним на полу: – Это ваш? – Нет, можете взять его себе. Вы первый его увидели.
* * *
Сержант увидел, что солдат толкает тачку, перевернув ее вверх дном. – Вы что, с ума сошли, рядовой Ламперт? – рявкнул он. – Вы толкаете тачку вверх дном. – Дело в том, сержант, – ответил рядовой, – что, когда я везу ее нормально, они накладывают в нее кирпичи.
* * *
На утреннем осмотре сержант спросил плохо побритого солдата, брился ли тот сегодня утром. – Да, сержант, – ответил рядовой. – В таком случае завтра будьте на один шаг ближе к бритве. – посоветовал сержант. Другому солдату был задан вопрос, когда он был последний раз в парикмахерской. – Вчера, сержант. – В следующий раз постарайтесь, чтобы результаты вашего посещения парикмахерской могли видеть не только вы и парикмахер.
* * *
Инструктор обучал солдат метать ручные гранаты. – Наберитесь храбрости, выдерните чеку, досчитайте до двадцати одного и затем бросайте гранату. К своему ужасу он увидел, как очередной солдат продолжает держать гранату больше положенного времени. – Почему вы не бросаете гранату?! – закричал он. – Но я умею считать до ста, – ответил солдат.
* * *
Врач осмотрел руку рядового Филда и спросил, где тот повредил ее. – Вчера, – начал объяснять солдат, – я возвращался из увольнения... – И что? – И кто-то наступил мне на руку.
* * *
Стоит на посту солдат... Проходит мимо майор и говорит: – Ну что, солдат, стоишь? – Стою! – А ты сегодня завтракал? – Нет. – Будет идти подполковник скажешь, что завтракал. – Так точно, скажу! Проходит подполковник: – Стоишь, солдат? – Стою. – А ты сегодня завтракал? – Завтракал. – А обедал? – Нет, не обедал. – Будет идти полковник – скажешь, что обедал. – Так точно, скажу! Проходит полковник: – Стоишь солдат? – Стою. – А ты сегодня завтракал? – Завтракал. – А обедал? – Обедал. – А ужинал? – Нет, не ужинал. – Будет идти генерал – скажешь, что ужинал. – Так точно, скажу! Ну и наконец идет генерал: – Ну что, солдат, стоишь!? – А что мне делать тов. генерал, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ...
* * *
Сержант объявил своим солдатам: – Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый – вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!
* * *
На занятиях по рукопашному бою солдат спросил инструктора, не задел ли он его штыком. – Нет, все нормально. Только не размахивайте так штыком, а то от поднимаемого вами ветра можно схватить насморк.
* * *
Разозлившийся сержант рявкнул (все рядовые в армии США считают, что сержанты не говорят, а гавкают, рычат, ревут, рявкают, ворчат): – Рядовой, почему вы не уберете злобную ухмылку со своей физиономии? – А зачем? Я не лицемер, – ответил солдат.
* * *
Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами: – Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец? – Генерал, сэр.
* * *
Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Он посмотрел на поданную тарелку и спросил у сержанта: – Есть ли здесь какой выбор? – Есть, – ответил сержант. – Хочешь – ешь, хочешь – не ешь.
* * *
Из письма солдата: "Ты потратила двадцать лет, чтобы научить меня укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, нормально завтракать, чистить обувь. Здесь в армии я усвоил все это за две недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо".
* * *
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке: – В чем дело, рядовой Хиггинс? – Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее. – Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.
* * *
– Итак, рядовой Смит, поняли ли вы, почему так важно для солдата не терять головы во время атаки? – задал вопрос инструктор по тактике. – Да, сэр, – ответил ему рядовой. – Если солдат потеряет голову в атаке, то ему будет не на что надеть шлем.
