Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор (книги без регистрации TXT) 📗
* * *
Полковник Грейвс, известный своей придирчивостью, собрался со всем пристрастием провести осмотр внешнего вида построившихся солдат, но был остановлен сержантом, который заметил, что на ногах полковника надеты ботинки разного фасона и цвета. – Сэр, – смущаясь проговорил сержант, – осмеливаюсь доложить, что на одной вашей ноге черный ботинок, а на другой коричневый. Может, вам лучше сначала съездить домой переобуться перед осмотром солдат. – Я что это даст? – возразил полковник. – Дома тоже ботинки разного цвета.
* * *
Начальник квартирмейстерской службы объявил в части кампанию за режим экономии. Однажды, наблюдая, как солдаты занимаются строевой подготовкой, он подозвал инструктора и спросил его: – Сержант, вы знаете, что личному составу выдали новые ботинки? – Да, сэр. – Тогда прикажите, чтобы солдаты делали более широкий шаг. – Для чего, сэр? – Чтобы ботинки дольше не изнашивались.
* * *
Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой. – Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? – с сарказмом заметил сержант. – Послушайте, сержант, – ответил солдат, – десятки миллионов людей заботятся о моей стране, но я – единственный человек, которому моя жена по-настоящему дорога.
* * *
Сержант проводил занятия с новобранцами по метанию ручных гранат. – Перед вами боевая граната. Вы выдергиваете предохранительную чеку, считаете "один, два, три" и бросаете ее. Все ясно? – Да, сержант. – Тогда начали. Джонсон, вы первый. Солдат выдернул чеку. – Один, два, три, – громко сосчитал он. – Бросаю! Ловите, сержант!
* * *
– Папа, а что такое евнух? – Это такой солдат у которого отобрали личное оружие...
* * *
Капитан, желая подбодрить своих солдат на полове препятствий, обратился к ним с такими словами: – Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка. Тут же последовала реплика: – Пусть лучше будет рыжая страхолюда. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!
* * *
Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей: – Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя: – Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: – Я помогала маме делать перевязки. Учительница: – Молодцы! Вовочка: – А я подносил солдатам снаряды! – Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? – Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"
* * *
День был очень жарким, и сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у своих взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела. – Представьте себе, что эти чучела – ваши враги, – говорил сержант, – Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво. Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один боец, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил: – Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво.
* * *
Прапорщик солдату: – Товарищ солдат, поднимите танк. Солдат: – Не поднимается, товарищ прапорщик, тяжело. Прапорщик: – Ясный хуй – сорок тонн...
* * *
Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу: – Хозяйка! Пусти переночевать. – Не пущу, знаю я вас, солдат! – Ну, пусти, мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале... – Не пущу, ты приставать будешь, – Да не буду я, не до того мне, устал я сильно. – А! Знаю я вас, солдат, вам только потрахаться на уме! _ Да ей Богу ж нет! Ну, уговорил, в общем, пустила она его. Что ж, божий человек все же, собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает: – Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчет потрахаться-то говорила?
* * *
Наташа и поручик едут в поезде. Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге? Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.
* * *
Перед балом поручик Ржевский требует у денщика очередную новую историю. Тот рассказывает: Вот, господин поручик, история о том, как аборигены ловят страусов в Австралии. Они бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности одну макушку. Страус видит бритую макушку и думает, что это его яйцо. Он садится на него, тут абориген его и хватает. Весь вечер поручик обхаживал молодую генеральшу и под конец решил вконец покорить ее своим остроумием. А вы знаете, мадемуазель, как в Австралии аборигены ловят страусов? Они бреют голову и закапываются в песок, выставляя наружу яйца. Страус думает, что это его яйца и садится на них. В это время абориген хватает его за яйца! Постойте, поручик, а зачем они голову-то себе бреют? Дикари-с.
* * *
Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит: – Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке – автомобиль, бац по автомобилю – болванка. На что японец ему отвечает: – У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору – болванка. Русский думал, думал и говорит: – Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю – болван!
* * *
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Маша врачом, Петя – инженером и т.д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели: "Да ты в школе 2х2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!" Вовочка как рявкнул: "А я и сейчас не знаю", хрясть кулаком по столу, "Но к утру чтоб было".
* * *
– Почему полковники и генералы носят папахи? – Потому что они издали похожи на мозги.
* * *
Генерал заполняет анкету. Доходит до графы "Какими языками владеете?". Пишет: "Командным и матерным – свободно. Русским – со словарем".
* * *
Генерал в постели со своей женой. Жена, ласкаясь и прижимаясь к мужу: – Милый, я, кажется, беременна.. – А я нет " ХА-ХА-ХА!
* * *
– Я не уделяю тебе внимания?! – Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!
* * *
Комендант прохаживается за строем вместе с инспектирующим генералом. – Никогда еще не видел столько грязных головорезов! – возмущается генерал. – А вы никогда еще не ходили сзади строя.
* * *
Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал: Мне сегодня на банкете какая – то сволочь весь мундир облевала! Денщик: Ваше благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!
* * *
После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: "Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал: – Добавить в конце: "... при выходе из казармы".
* * *
Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой. – Предполагаемое количество танков противника примем за "х". – Нет, за "х" мало. Лучше за "у".
* * *
Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант: – Товарищ генерал, давайте ее догоним и выебем "! – Хм, давайте, а за что?
* * *
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя): – Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): – Да, это Сувогов, Сувогов... Еврей: – Зачем Вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали...
* * *
Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь. – Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой? – Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает кто он такой!
* * *
На пресс-конференции: – Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз выше... – Да мы сами думали что 5 килотонн, а оно как бабахнет...
