Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор (книги без регистрации TXT) 📗
* * *
– Что такое критика снизу? – Не можешь – слезай.
* * *
– Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком. – Может, потому что пройдет девять месяцев.
* * *
– Какой ток называется переменным? – Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!
* * *
– Какой лучший способ похудения? – Не есть натощак!
* * *
– Что такое счастье? – Это крепкое здоровье и... плохая память.
* * *
– Как быстро "накрыть" праздничный стол? – Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и "накройте".
* * *
– Можно ли гладить капрон? – Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.
* * *
– Что такое сарделька? – Это сосиска в возбужденном состоянии.
* * *
– Почему йоги спят на гвоздях? – Потому что с шурупов вставать труднее.
* * *
– Почему у Бабы Яги нет детей? – Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.
* * *
– Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма? – Тень от Эйфелевой башни.
* * *
– Что будет, если скрестить жирафа с догом? – Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.
* * *
– Где у человека душа? – Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.
* * *
– Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет? – Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.
* * *
– Можно ли прожить на одну зарплату? – Не знаем, не пробовали.
* * *
– Что мягче всего на свете? – Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.
* * *
– Что такое "ни то – ни се"? – Это маленькая на троих.
* * *
– Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" – отдельно? – Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" – отдельно.
* * *
– Откуда возникла чечетка? – Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок.
* * *
– Что нужно делать при атомном взрыве? – Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище. – А почему медленно? – Чтобы не создавать паники.
* * *
– Как сделать двойню? – Надо член обернуть в копировальную бумагу.
* * *
– Что такое половая недостаточность? – Это когда член не достает до пола 15 см.
* * *
– Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б..? – Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.
* * *
– Что такое дирижабль? – Это летающее яйцо. – А у меня два яйца, а я не летаю. Почему? – Плохо работает пропеллер.
* * *
– Чем отличается триппер от соловья? – Поймаешь, узнаешь.
* * *
– Как легче переносить обиды? – Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
* * *
– Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой? – Разумнее всего... извиниться.
* * *
– Что не может длиться долго? – Безобразие: через некоторое время оно становится в порядке вещей.
* * *
– Обязательно ли красить яйца на пасху? – Да, так как не человек красит яйца, а яйца – человека.
* * *
– Можно ли забеременеть от тунеядца? – Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.
* * *
– Что такое апатия? – Это отношение к сношению после сношения.
* * *
– Чем сменяется культ личности? – Культом двуличности.
* * *
– Что выше любви? – Пупок.
* * *
– Какая вам нравится болезнь? – Чесотка. – Почему? – Почесался и еще хочется. – А какая не нравится? – Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.
* * *
– Что такое очередь? – Это организованный поход к прилавку.
* * *
– Что будет, если скрестить воблу со стерлядью? – Воблядь.
* * *
– Почему камбала имеет плоскую форму? – Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом. – А почему у рака глаза выпученные? – Потому, что он все это видел!
* * *
– Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час? – Да, если его спустить с горы Арарат.
* * *
– Что можно сделать из 11 женских лифчиков? – 22 тюбетейки на ваши дурные головы...
* * *
– Почему прекратились передачи КВН? – Веселые уехали на восток, а находчивые – на запад.
* * *
– Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах? – В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!
* * *
– Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда? – Да, ваше преподобие. – Ну, и что же ты с ним сделал? – Зарезал и съел, ваше преподобие. – Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту? – Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие? – Конечно. – Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!
* * *
– Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел? – Раздал бы долги. – А остальные? – Остальные пусть подождут.
* * *
Рабочий мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.
* * *
– Не можешь ли ты мне одолжить сотню? – Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня? – Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!
* * *
– Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского. – С какой стати? Я на него вовсе не похож. – Он тоже должен мне тысячу злотых.
* * *
– Ты что, заболел? – Нет. – А что тогда таблетки глотаешь? – Сегодня их срок годности заканчивается.
* * *
– Сколько сигарет в день вы выкуриваете? – По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.
* * *
Двое встречаются в курилке. – Чего не куришь? – Да только что покурил. – А, ну тогда придется свои курить.
* * *
– Товарищ водитель, мы вам деньги платим, а вы почему билетов не даете? – Экономлю.
* * *
– Э, слущай, я себе "СУПЕРМАЗ" купил! – А зачэм тэбэ "СУПЕРМАЗ"? – Ну как!? Памазал – все праходыт!
* * *
Гиви спрашивает у матери: – Мам, можна я буду спать со светом? – Можна! – Свет, захади!
* * *
– Гиви, ти памидоры лубишь? – Еслы кюшать, то да, а так нэт...
* * *
В Грузии на пионерском слете: – Таварыщи пионэры, будтэ готовы! – Харашо!
* * *
– Ты свою жену утром будишь? – Да. Буду.
* * *
– Скажи хлеб. – Хлэб. – Мягче! – Хлэп! – Еще мягче! – Буличка, буличка!
* * *
– Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион! – Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!?!
* * *
Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты. – Не могу читать израильскую прессу, – объясняет он. – В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль – мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!
* * *
– Что такое "лицо агрессора"? – Это бывшая "жидовская морда".
* * *
Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на большие сроки."
* * *
В отделе кадров: – Здгавствуйте! – До свиданья!
* * *
– Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на "ич"? – Нет! – А на "зон"? – Еще чего! – А на "ко"? – Это – пожалуйста. – Коган! Иди сюда!
* * *
В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!"
* * *
Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких – на Дальнем".
* * *
Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу сданных квартир.
