Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор (книги без регистрации TXT) 📗
* * *
– Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом. – А я никогда не прыгнул бы без парашюта.
* * *
– Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс. – Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь. – Вот именно! Поэтому я играю только через день.
* * *
В Сочи на пляже играли в преферанс и засадили одному паровоз на мизере. Тот расстроился, объявил тайм-аут и пошел купаться. Заплыл довольно далеко и начал кричать, захлебываясь: – Помогите! Помогите! Несколько человек бросились в воду, и когда они до него доплыли, он им сказал: – Материально!
* * *
– Почему вы все время, играя со мной, выигрываете? – Потому что вы все время проигрываете.
* * *
Проигравшийся вдрызг картежник оправдывается: – Думаешь, легко играть тридцать часов подряд? – А что, твои партнеры менялись? – Нет, но им же везло.
* * *
– Почему вы играете на деньги? – Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и деньги, если нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но есть деньги.
* * *
– Пришел, кум, с тобой радостью поделиться! Выиграл сегодня по лотерее тысячу рублей. – Зачем мне твоя радость? – кисло улыбнулся кум. – Ты бы со мной этими деньгами поделился.
* * *
– Что это вы такой мрачный? – Выиграл в лотерею собственную картину.
* * *
– Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.
* * *
– Хасан, вставай, уже днем! – Какой днем, еще утром. – Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал! – Какой сожрал, только понюхал! – Ничего себе, все поле снюхал!
* * *
Объявление на воротах фабрики: "Если вы получаете удовольствие от работы, то у нас вас ждет масса удовольствий".
* * *
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. – А в чем дело? – Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!
* * *
Разговор двух клерков в офисе: – Наш босс – обманщик! Но он справедливый человек. – Как же обманщик может быть справедливым человеком? – Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
* * *
– Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? – Пока одну! – Это же классно! А какую? – Никак не могу открыть входную дверь.
* * *
Новый управляющий обходит служебные помещения. – Скажите, пожалуйста, – спрашивает он своего заместителя, – сколько людей здесь работает? – Я думаю, процентов пятьдесят.
* * *
– Послушайте, – говорит шеф сотруднику, – вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали. – А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?
* * *
Разговаривают два программиста: – А что он собой представляет? – Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.
* * *
Служащий – шефу: – Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
* * *
– Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне. – Стоит ли беспокоиться о таком пустяке. – Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.
* * *
– Что за человек наша новая сотрудница? – Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.
* * *
– Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей. – Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.
* * *
Из служебной характеристики времен СССР: "За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность".
* * *
Бизнесмен бизнесмену: – Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
* * *
– Куда идешь? – В министерство, наводить там порядок. – О, какая ты смелая! – Не в том дело, я там работаю уборщицей.
* * *
– Выбросите сигарету изо рта! – Это не сигарета, шеф, это карандаш. – Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
* * *
Банкир спрашивает у своего служащего: – Какой сегодня день? – У нас сегодня вторник, сэр, – отвечает тот. – То есть как это "у нас", – сердито восклицает банкир. – С каких это пор вы стали моим компаньоном?
* * *
– Почему вы ушли с предыдущего места работы? – По причине усталости. – Какой усталости. – Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
* * *
– Почему вы сегодня опоздали на работу? – Виноват, проспал. – Так вы еще и дома спите?
* * *
– Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова. – Да нет, это были не дрова, а мебель.
* * *
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: – Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый? – Одень крапивный, на балу будут хулиганы!
* * *
– И что вы нашли в этой Софи Лорен. Сними с нее парик, смой косметику. И кого ты увидишь? – Тебя!
* * *
– Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив. – Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
* * *
– Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок. – Ну и как же ты привел ее в чувство? – Очень просто, я сел на ее новую шляпку!
* * *
– Ты почему такой грустный? – Не то слово! Я просто в ужасе. – Отчего же? – Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
* * *
– Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги". – И каков результат? – Я бросил курить и похудел на 10 кг.
* * *
– Мою жену можно сравнить только с вдохновением. – Она также прекрасна? – Нет. Ее все время приходится ждать.
* * *
Она и он живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
* * *
– Почему ты ударил свою жену молотком? – Каждый сам кузнец своего счастья...
* * *
– Как ваш зять, миссис Четер? – Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты. – Простите, но ведь это громадный плюс! – Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.
* * *
– Если ты откажешь мне, – сказал он, – я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
* * *
– Я влюблен в тебя до безумия! – Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет и нет!". – Так это была ты?
* * *
– Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она сделала из меня дурака. – И, видимо, надолго.
* * *
– Я слышал, что ты расстался со своей невестой. – Да. Она очень неприятно смеется. – Я этого не заметил. – Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.
* * *
– Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей. – Спасибо за предупреждение.
* * *
– Как это ты решил посвататься к ней? – Да как, сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить.
* * *
– Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! – Но, мамочка, я ненадолго...
* * *
Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее кавалера: – Так вы женитесь на моей дочери или нет? – Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!
* * *
– Почему ты на ней не женился? – Видишь ли, у нее небольшой дефект речи, она не умеет говорить "да".
* * *
– Что такое "медовый месяц"? – Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.
* * *
– Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому готовить, штопать носки. И я... – Женился? – Развелся!
