Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор (книги без регистрации TXT) 📗
* * *
– Почему они разошлись? – Никто не знает! – Какой ужас!
* * *
– Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте? – Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
* * *
– Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром? – Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...
* * *
После кладбища. – Ты не представляешь, как тяжело потерять жену! – Да, это практически невозможно!
* * *
– Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет? – А сколько вам лет? – В шляпке или без?
* * *
Идет отец с дочкой. – Пап, купи кедики! – Вот еще! – Ну купи кедики! – И не подумаю! – Купи! – Какие кеды, ты еще коньки не сносила!
* * *
– Мамочка, можно мне сейчас искупаться? – Ни в коем случае, волны слишком большие. – Но папочка же купается. – Папе можно: он застрахован.
* * *
– Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать. – Только коротко и ясно. – Сто долларов.
* * *
– Где ты так научился ругаться, малыш? – Этому нельзя научиться, это дар природы.
* * *
– Пап, что такое литр? – То же самое, что и метр, только в жидком виде!
* * *
Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит: – Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку. – Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.
* * *
– Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху! – Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать. – Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.
* * *
– Почему у тебя под глазом синяк? – А пусть не лезут!
* * *
– Мамочка, можно мне пойти погулять? – С грязными ушами? – Нет, с товарищами...
* * *
– Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу. – Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?
* * *
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним. – Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села. – Ты бы ее согнал! – Не успел. Отец ее веслом убил.
* * *
– Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. – Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? – Нет, он тоже об этом мечтает.
* * *
– Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей? – А я встаю очень рано.
* * *
– Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени! – Я умер, ты умер, он умер...
* * *
– Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце? – Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.
* * *
– Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце? – Пятерку.
* * *
– Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре? – Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.
* * *
На уроке домоводства: – Скажи теперь ты, что такое килограмм? – Это 800 грамм в упаковке.
* * *
– Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом – два рубля... – Значит, я надел чужие штаны.
* * *
Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру. – Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
* * *
– Почему погиб Ленский? – Потому что Онегин лучше стрелял.
* * *
На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот: – В чем дело? Кто тебе разрешил? – Никто, просто я уже напился.
* * *
Классный руководитель: – Ну, как вы трудились дома? – Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.
* * *
– Назови два местоимения. – Кто, я?
* * *
– Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше. – Иду! Ставьте мне тройку!
* * *
– Назовите мне кого-нибудь из великих химиков семнадцатого века. – Они же все умерли!
* * *
Степени загрязнения студенческих носков: – выжимаешь, течет; – бросаешь к потолку, липнут; – разуваешь ботинок вместе с носком; – пахнут, но не существуют.
* * *
– Иванов, переведите слово "гематома". – Кровоподтек. – Отработка, Иванов. – Петров. – Крово... крово... ну кровоподтек же. – Отработка, – Ну почему? А что тогда? – Синяк.
* * *
Идет экзамен по литературе. Вопрос. – Что смешалось в доме Облонских? А – все, Б – ничего.
* * *
Решено было министерством просвещения определить где более всего сквернословят... Ну, техника на грани... Придумали часы такие: слово матом стрелки передвигаются на одну секунду, Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ не забыли... Через год приезжают в МГУ – там 3 часа показывают, в МФТИ – 2 часа, а в МАИ на месте часов – дыра в стене,.. Спросили: "Как так?". А в ответ: "Да у нас и своих пропеллеров хватает!"
* * *
– В чем измеряется сила тока? – В километрах. -? – Ну так провода же тянутся, тянутся.
* * *
Первокурсница: "Никому не дам!" Второкурсница: "Дам ему, одному!" Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..." Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..." Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!" Последний курс: "Кому? Кому? Кому?..."
* * *
Два немца заходят в бар в Лондоне. – Неу, wаitеr, twо whisкеу, рlеаsе! – Drу? – Nеin, zwеi.
* * *
– Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей? – Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей. – Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
* * *
Стук в дверь. – Кто там? – Берримор, сэр. – Что вам нужно? – Стакан воды, сэр. – Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь. – Кто там? – Берримор, сэр. – Что вам опять нужно? – Стакан воды, сэр? – Да, но зачем? – Пожар, сэр.
* * *
– Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире? – Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
* * *
– Можно ли человека опустить в унитаз? – Да, если он дерьмо.
* * *
– Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? – Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
* * *
– Как надо гладить колготки? – От колен и выше.
* * *
– В чем сходство велосипеда и Советской власти? – Наверху – рули, внизу – цепи.
* * *
– Для чего в хлеб добавляют примесь? – Чтобы скотина не ела.
* * *
– Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом? – Один доллар равен фунту рублей.
* * *
– Чем отличается сука от шлюхи? – Шлюха спит со всеми, а сука – со всеми, кроме меня.
* * *
– В чем состоит разница между долларом и рублем? – Разница между ними равна одному доллару.
* * *
– Что такое верх оптимизма? – Это когда два гомика покупают детскую коляску
* * *
– Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке половину червяка? – Да, найти там половину червяка.
* * *
– Почему не идут экономические реформы? – Их не туда послали.
* * *
– Что такое космополит? – Заместитель космонавта по политчасти.
* * *
– Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? – Это хромой за забором.
* * *
– Что неприятнее будильника, который может звенеть? – Будильник, который звенит.
* * *
– Чем отличается голодание от обжорства? – Вред тот же, а удовольствия никакого.
* * *
– Чем отличается полигон от самогона? – Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую...
* * *
– Чем отличается телевизор от унитаза? – Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.
* * *
– Откуда происходят все болезни? – Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
* * *
– Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха? – Меньше дышать.
* * *
– Что мешает артистам и проституткам? – Самодеятельность.
