Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор (книги без регистрации TXT) 📗
* * *
Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала угрожать. – Предупреждаю тебя, – кричала она. – Если ты не прекратишь свои служебные романы, я утоплюсь в озере! – Опять обещания, – усмехнулся муж. – Всю жизнь одни обещания!
* * *
Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит: – Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов? – Ах, это ты? – отвечает жена разочарованно...
* * *
Муж ложится спать и говорит жене: – Жена, разбудишь меня, когда я выпить захочу. – А как же я узнаю, когда ты захочешь? – А ты меня только разбуди...
* * *
Жена говорит мужу: Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать. – Это, наверное, полный идиот. – Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
* * *
– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. – Ни в коем случае! Сидите и работайте! – Огромное спасибо, Семен Семенович!
* * *
Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы: – Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?
* * *
– Моя жена вернулась с курорта, похудев на 15 килограмм! – Ну так это же чудесно! – Да? Ведь при ее весе сбросить 15кг, это все равно, что получить скидку в 15 рублей при покупке "Мерседеса"!
* * *
Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене. – Мне сегодня нельзя, – мягко говорит жена. – Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!! – взрывается муж.
* * *
Жена тяжело вздыхает: – Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала... – О`кей, – реагирует муж, – тогда заштопай мне носки.
* * *
Муж и жена, поссорившись, не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать, а в доме нет будильника. Он пишет жене записку: "Маша, разбуди меня в 7 часов утра, а то опоздаю на работу. Вася". Муж просыпается, когда солнце уже в зените. На ночном столике лежит записка: "Вася, вставай. Уже 7 часов утра. Маша".
* * *
Раздосадованная жена выговаривает мужу: – Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно воскликнуть: "Мы женаты почти четверть века!"
* * *
– Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч! – А как на это реагировала твоя жена? – Она от радости онемела. – Это же надо, столько счастья сразу!
* * *
Муж является домой в четыре утра. Скрестив руки на груди, жена оглядывает его и произносит: – Значит, ты был на встрече с сослуживцами? Ну-ка, марш в постель. Сейчас я проверю, где ты был!
* * *
Муж, собираясь утром на работу, спрашивает жену? – Жена, где мои часы? – Где ты их положил, там и лежат. – Ну нет, это ты у нас все куда-нибудь кладешь...
* * *
Муж (возмущенно): – Кто тебе приказал поставить эти цветы на стол? Слуга: – Ваша жена, сэр! Муж: – Какие они чудесные, не правда ли?
* * *
– Мне явно подменили рубашку в прачечной, – пожаловался муж. – Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка. – Ничего подобного, – ответила жена, – рубашка твоя. Не будь таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.
* * *
Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги. – Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? – испуганно бормочет прохожий. – А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?
* * *
– Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, говорит молодая жена мужу за обедом. – Может быть. Только не за один раз, – бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.
* * *
Пока он спал, жена разбила молотком компас, согнула об колено саблю, выбросила с балкона рюкзак, исполосовала ножом ботфорты, облила кислотой камзол – и только после этого нырнула под одеяло и прижалась щекой к его плечу. Жить ей оставалось не более часа.
* * *
Муж вернулся домой за полночь, бесшумно прошел в спальню и начал раздеваться. Жена проснулась и спрашивает: – Где твои подштанники? – Украли, наверное.
* * *
Через три дня после женитьбы жена Жоры объявила, что если он не бросит пить, то она бросит его. – Да, трудно тебе придется, – сочувствует Жоре друг. – Еще бы, – вздыхает Жора, – я буду очень скучать по ней...
* * *
Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет. – Тебе с коньяком, – спрашивает жена мужа. – Нет, с лимоном, – отвечает муж, – я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась вдовой. Бизнесмен выкладывает "лимон" и уходит.
* * *
Муж под утро является домой: – Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! – набрасывается на него жена. Муж, устало: – А, ты думаешь, я спал?
* * *
Муж ломится в дверь: – Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна. Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из-за двери: – А ты рогами, рогами постучи.
* * *
– Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу? – Похоже, они делят выручку с учителем.
* * *
– Женатый человек не должен играть в карты. – Это почему же? – Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то забирает выигрыш себе.
* * *
Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул: – Жена жрать давай! – А волшебное слово?, – говорит жена. – Быстро! – кричит муж.
* * *
Двое встречаются в публичном доме. – Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился! – Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.
* * *
Среди ночи жена будит мужа. – Что случилось? – спрашивает тот спросонья. – Ничего не случилось. Только я не могу понять, как ты можешь спокойно спать с такой маленькой зарплатой.
* * *
Депутат утром проснулся с большого бодуна, после того, как вчера обмывал победу на выборах. Идет на кухню, ищет в холодильнике банку пива. – Что, вчера большой прием был? – спрашивает жена. – Большой, очень большой. Граммов восемьсот-девятьсот принял!
* * *
На суде. – Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках? – Его жена.
* * *
Встретились три друга. Зашел разговор о женах. – Я свою жену отправил в Сочи, – сказал первый. – А я в Крым, – сказал второй. – А я свою сам трахаю.
* * *
Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то шевелится. Жена спрашивает: – Что это ты притащил? – Да так... Халтурку на дом прихватил.
* * *
По вечерам муж и жена от скуки ловят муж. – Сколько поймал? – спрашивает жена. – Пять. Три самца и две самки. – Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки? – Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.
* * *
Жена говорит мужу: – Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься? – А что! – восклицает муж. – Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
* * *
Жена купила несколько лотерейных билетов. – Если я выиграю, – сказала она мужу, – то куплю себе новое пальто с воротником из норки! – А если не выиграешь? – съехидничал муж. – Тогда ты мне его купишь!
* * *
– Если ты будешь приставать к нашей горничной, – говорит жена мужу, – я с тобой разведусь! – Из-за такого пустяка? – Запомни раз и навсегда: такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную – никогда!
* * *
– Мне кажется, что жена хочет развестись со мной. – Почему ты так думаешь? – Вчера она привела к нам свою подругу. – Ну и что? – Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!
