Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор (книги без регистрации TXT) 📗
* * *
Муж с женой утром просыпаются. Жена говорит мужу: – Я сон видела Муж: – Какой? Елку новогоднюю – Ну и что? – Так она вся хуями увешана! Внизу – так себе, маленькие, а выше – все лучше и лучше, а на верхушке такой висит! Муж: – Это наверное мой был! – Нет, твой в самом низу висел! Муж обиделся. Думает, надо отомстить жене. На следующее утро муж говорит жене: – Жена, я сон видел. Какой? – Елку новогоднюю! – Ну и что? – Ну дак она вся пездами увешана! Снизу так себе, ничего особенного, а выше – лучше и лучше, а на макушке такая пизда висит! Жена: – Это наверное моя была! – Нет, в твоей елка стояла!
* * *
Однажды жена говорит мужу: – Хочу жареной зайчатины и побыстрей. – Хорошо, – отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца. Съела и думает: "Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать." Спрашивает мужа: – Как ты умудрился так быстро зайца добыть? – Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и мяукнуть не успел.
* * *
Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: – Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться – и так, и сяк. А она ему отвечает: – Че пристал? – Колосок-то созрел, – отвечает муж. – Ну вот еще, – ворчит жена, – буду из-за одного колоска весь комбайн заводить
* * *
Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить, сделала прическу и спрашивает: – Ты во мне ничего не замечаешь? – Нет. Жена надела новое платье и опять: – Ты во мне ничего не замечаешь? – Нет! Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает: – Ты во мне ничего не замечаешь? Муж смотрел-смотрел и говорит: – Брови, что ли, выщипала?
* * *
Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила, сидят, разговаривают. – А что, кума, а не дала бы ты мне? – Да ты что, кум? – А за три миллиона? – Ну кто же за такие деньги не согласится! На том и порешили. Вечером приходит муж домой. – Кум заходил? Жена настораживается. – Заходил, а что? – Зарплату мою не приносил?
* * *
– Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов микробов. – Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
* * *
Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".
* * *
Идет фашистский патруль (Ф) по лесу, и вдруг натыкается на что-то непотребное. (Н) Ф: – Хей, ти кто? Н: – Я? Я Чудо-Юдо! Ф: – Вас? Юдо? Ханс, фойя!
* * *
Темная ночь. Звезды. Слышен шерох. Летит летучая мышь. Вдруг, бац! Стена. Ну она сползает с нее как слизняк и думает – "Я когда-нибудь ебнусь с этим плэером".
* * *
Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми
* * *
В коммерческом ларьке красуется объявление: "Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"
* * *
– Друг, скажи, а в Африке пьют? – Пьют! Но там круто. Собираются трое. Двое пьют, а третьим закусывают!
* * *
Встречаются два облака и одно говорит другому: – Ну что, отольем?
* * *
Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: – Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...
* * *
– Как можно отличить осторожность от трусости? – Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие – трусость.
* * *
Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.
* * *
Одна курица говорит другой: – У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.
* * *
Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей, возмущенно: – Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!
* * *
– Не нужно из-за этой статейки так волноваться. – Да мне из-за нее прокурор другую статейку припишет.
* * *
– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? – И тех, и других. Я и тебя люблю...
* * *
– Что такое сигарета? – Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
* * *
– Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР? – Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.
* * *
Султан говорит своему гарему: – Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.
* * *
– Почему в СССР нет безработицы? – Потому что все заняты – одни строят, другие – ломают.
* * *
– Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую? – Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...
* * *
Один член – другому: – Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться...
* * *
Плывут рядом два сперматозоида – один говорит другому: "Ну далеко еще до матки?" А тот отвечает: "Дак мы еще даже до желудка не добрались!"
* * *
На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает: – Сэр, не могли бы вы разменять сто долларов – Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!
* * *
На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит: – Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!
* * *
– Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы обозвали моего друга паразитом. Какое оружие вы выбираете? – ДДТ.
* * *
Сидят два программиста у окна. Видят – за окном летающая тарелка. Один программист другому: – Ну вот, опять у кого-то диск полетел.
* * *
Бурится червяк под землей и вдруг натыкается на другого червяка. – О, милая, как вы прекрасны! Выходите за меня замуж! – Дура, я же твой хвост!
* * *
Разговаривают две коровы: – Жуть! Одна за другой коровы сходят с ума! – Ну это ничего. Главное – чтобы с нами, утками, ничего не случилось.
* * *
Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина. – Слушай, друг, где здесь туалет? – Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...
* * *
Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянии стал размахивать руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами: "Я тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как дурак!"
* * *
Один жалуется другому: – Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
* * *
Друг спрашивает: – Почему ты не носишь обручальное кольцо? – За глотку душит!
* * *
– Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм? – Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят другие.
* * *
Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля: – Мат! Другой ставит своего рядом: – Отэц!
* * *
Летят две вороны. Одна говорит другой: – Где-то тут был шлаг-БАУМ! – Да-да-да тут точно был шлаг-БАУМ!
* * *
– Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле? – Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого – шапку.
* * *
Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один другому: – Солнышко село. – Ну это уж слишком!
* * *
Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом: – Что ты делаешь? Ты же без парашюта? – Ну и что же? Это ж учебные прыжки.
* * *
Идет человек вдоль макового поля. Вдруг с поля ему навстречу выползает осоловевшая свинья и говорит: – Гав! Ой, шо я гоню?..
* * *
– Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг от друга. – Ну и как? Мужу понравилось? – Не знаю, он еще не вернулся.
* * *
Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж. – Ну, как замужем – лучше? – Не лучше, а чаще.
* * *
