Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор (книги без регистрации TXT) 📗
* * *
Молодая жена: – Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.
* * *
Жена жалуется маме: – Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем...
* * *
Жена на смертном ложе: – Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой. – Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.
* * *
Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму: – Не забывай, что ты муж! Через день приходит ответ: – Извини, но телеграмма опоздала.
* * *
– Завтра моя молодая жена начинает свой медовый месяц. – А ты? – так я же диабетик...
* * *
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком. – Познакомьтесь, – говорит жена. – Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.
* * *
Глядя на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит мужу: – Смотри, как он ее любит! – А сколько ему за это платят!
* * *
– Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? – Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.
* * *
– Не понимаю, почему Додик все-таки женился? Ведь он же дал клятву, что никогда не вступит в брак... – Зато его будущая жена дала клятву, что выйдет за него замуж!
* * *
Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает: – Это ты? – Боюсь что я.
* * *
Муж и жена нашли в своем почтовом ящике два билета на концерт знаменитого певца и записку: "Догадайтесь, от кого". Вернувшись с концерта, они обнаружили, что их квартиру обчистили. К шкафу была приколота записка: "Хоть теперь дошло?"
* * *
– Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена. – И вы только сейчас нам об этом сообщаете? – Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.
* * *
Муж вернулся с охоты. Жена: – Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца? – Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.
* * *
– Тебя даже не интересует, почему я плачу! – Упрекает жена мужа. – Хочешь скажу? – Нет, нет, у меня нет таких денег...
* * *
– Моя жена счастлива в замужестве... – Вот как!? – И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.
* * *
Жена мужу: – Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу – ты вечно выпивши. Муж: – Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...
* * *
– Моя жена все время твердит: "Давай деньги, давай деньги!" – А зачем ей столько денег? – Не знаю, я ни разу не давал.
* * *
– Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! – негодует жена. – Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.
* * *
Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене: – Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать! – А ты, Вася, брейся вечером, – ответила жена.
* * *
– Посмотри, как он ее любит, – говорит со вздохом жена, кивая на экран телевизора. – А знаешь, сколько он за это получает?
* * *
Жена: – Тебе понравился сегодняшний обед? Муж: – Ты опять ищешь повод для скандала?
* * *
Жена будит в полночь мужа: – Карл, мне кажется, где-то пищит мышь... – Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошел ее смазать?
* * *
– Что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься домой? – Я не женат. – Тогда почему ты так долго болтаешься по улицам?
* * *
– Это ужасно! – ругается жена. – Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть! – Давай мне больше денег, – соглашается муж, – и я буду приходить утром!
* * *
Жена – мужу: – Нам надо с тобой серьезно поговорить. Он: – Можешь начинать, я скоро вернусь.
* * *
– Моя жена хочет похудеть, и теперь регулярно ездит верхом. – И каков результат? – Конь похудел на 10 кило.
* * *
Жена – мужу: – Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! – И сейчас тоже...– бормочет муж.
* * *
– Ты слышал, от Петрова сбежала жена. – И как он? – Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себе от радости.
* * *
Жена – мужу за новогодним столом: – Ты обманул меня в истекшем году шестнадцать раз! – Не шестнадцать, а пятнадцать! Терпеть не могу, когда говорят неправду!
* * *
Жена будит ночью мужа: – Слышишь, под кроватью мышь пищит? – Так что же мне теперь мяукать?
* * *
– Жена сбежала к моему лучшему другу! – Насколько мне известно, Петр тебе другом никогда не был. – А теперь стал.
* * *
Это муж на работу собирается и поет: " Пара-па-бабам, пара-па-бабам... " Ну жена слышит и давай свою песенку напевать: " Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам... "
* * *
– мужская – муж приходит домой под утро, его встречает жена: "А где ты был?" – "Да у Васи засиделся". Звонит Васе: "Вась, мой муж сегодня ночью у тебя был?" – "Да, он еще и сейчас у меня."
* * *
– Если бы ты только знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна, с которой связанны наипрекраснейшие моменты моей жизни! – Но ты же никогда туда не ездил! – Но зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один, понимаешь?
* * *
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: – Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена? Второй: – Наверное, дома кормит рыбок. Первый: – А моя, наверное, рыб...
* * *
Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку: – Вы можете повторить? – Ну уж дудки! С меня троих хватит!
* * *
Муж: – Ну ты наконец готова? Мы же опоздаем! Жена: – Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!
* * *
Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка. – Ты кого это домой привел? – спрашивает она тихо. – Взял халтуру на дом.
* * *
Жена спрашивает мужа, – Правда, что покойники превращаются в пыль? Муж отвечает: – Да. – Тогда у нас под диваном три покойника!
* * *
У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а дома – шум, крик, драки... Жена жалуется ему: – Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них – Коля. – Коля? – удивляется муж. – Оказывается у нас есть еще и Коля?
* * *
Ночь. Спят муж и жена. Вдруг жена начинает со страшной силой будить мужа. Тот просыпается, спросонья орет: "Что такое, что случилось". Жена отвечает: "Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!".
* * *
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов). – С такой фигуристочкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель). – Сейчас посмотрим как ты выполнишь обязательную.
* * *
Молодая жена жалуется матери: – Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать? – Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится. – Блондинки.
* * *
Муж: – Смотри, я стираю уже третью рубаху. Жена: – Ты выстирал две? – Нет, я начал прямо с третьей.
* * *
Жена – мужу: – Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому. – Да, я сразу подумал, что ты вернешься.
* * *
Жена вяжет мужу свитер и говорит: – У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься. – А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала. – Так я уже упарилась!
* * *
Семейный скандал. Жена: – Лучше бы я умерла! Муж: – Я тоже! Жена: – Тогда я не хочу.
* * *
– Ты знаешь, Фред, кажется, жена стала хуже ко мне относится. – А в чем это выражается? – Последнее время, завязывая на мне галстук, она с каждым разом все туже затягивает узел. А сегодня пыталась даже его намылить.
