Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор (книги без регистрации TXT) 📗
* * *
Узкий коридор в Ленсовете. Идет старуха Салье. Сзади Собчак пытается протиснуться, но не может. В конце концов не выдерживает: – Что вы ползете? Оглядывается. Смотрит нежно-нежно. Идет дальше медленно-медленно. Собчак вновь не выдерживает: – Что вы ползете? Оглядывается. Смотрит нежно-нежно. Идет дальше медленно-медленно. – Что вы ползете? Оглядывается, смотрит нежно-нежно и отвечает: – Я не ползу. Я тащусь. – Куда вы тащитесь? – Никуда. Я тащусь от Собчака!
* * *
В городок въезжает банда рокеров, человек эдак 50... Все рычат мотоциклами, поигрывают ножами, стволами, бейсбольными битами... Из-за угла выходит чахленький старичок в бейсболочке и говорит: – Глуши! Старший рокерский руку поднял – все затихли, ни рева ни шороха (Мэд Макс вспоминаете? – точно так). Старичок бейсболочку снимает и отдает старшему: – Наполните десяточками... Старший сам десятку бросил и передал дальше. Бейсболочку наполнили, старший ее старичку передал и тот ушел. Старший оборачивается к толпе: – Вы знаете почему он нам ничего не смог сделать?! ТОлпа: – Нет! – ДА ПОТОМУ, ЧТО МЫ – БАНДА! БАНДА!
* * *
Встречаются в недалеком зарубежье два старых знакомых. – Асалом алейкум! – Алейкум асалом! – Щто-то тавно тебя не фидел, как тела? – Вай-вай, я мащину купил, представляищ. – Та-а, а какой мащина? – Ой-бой харощий мащина – Фолга завется. – Та-а, а какой свет? – О-о такой красивий свет, фот цвет утрений заря снаищ? – А-а, канежьни... – Фот точно такой-же, толька зеленый...
* * *
После того, как Оксана при всех посмеялась над Вакулой в ночь перед Рождеством, тот решил с горя повеситься. Идет по селу, глазами обшаривая деревья в поисках подходящей ветки, на которой бы ему повеситься. Видит – навстречу ему ковыляет старая-престарая ведьма. – Чего ты такой хмурый, кашатик, – прошепелявила она. – Да жизни нет, бабка. Люблю я Оксану, а она насмехается надо мной, замуж не хочет, черевички требует какие царица носит... – А ты возьми меня, и я тебе помогу! Глянул Вакула – ведьма страшнее Бабы Яги. Но ради высокого можно совершить и низкое. Делать нечего, собрал волю и овладел старушкой. – Ну, ведьма, давай мне все, что обещала! – А шкоко тебе годков-то, кашатик? – Тридцать... – До тридцати дожил, а вше в шкашки веришь?
* * *
Во время съемок банального фильма режиссер задействовал пятитысячную массовку. – Негодяй! Вы пустите меня по миру! – раскричался продюсер. – Все будет о'кей, сэр! Пушки заряжены боевыми снарядами...
* * *
Объявление: "Продается муж в хорошем состоянии. Очень эксцентричный, любит детей и животных. Больше животных. Пользуйтесь случаем. Согласна на обмен."
* * *
На аукционе: – Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
* * *
– Можно ли купить честного человека? – Купить нельзя, но продать можно!
* * *
Объявление в газете: "Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг.".
* * *
На ярмарку мати з сином продають овочi. Син до матерi: – Мамо, дайте менi солоного огiрочка... – Бери дитинко, бери. Сладкоiжечка ти моя!
* * *
– Почему исчезли из продажи ондатровые шапки? – Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время, как номенклатурные работники – в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.
* * *
– Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы? – Десять литров. – А сколько продаете? – Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров оставить!
* * *
– Вы работаете? – Да, я сезонный рабочий. – Чем вы занимаетесь? – Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...
* * *
Жена: – Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: – Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
* * *
– Что это за очередь? – Спрашивает иностранец. – Масло дают. – О! У нас только продают! А это что за очередь? – Ботинки выбросили. – Какие – вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.
* * *
Идет собеседование о приеме на работу главного бухгалтера в коммерческую фирму Вопрос первому претенденту: – Сколько будет 2*2? Незамедлительный ответ: Четыре. Резолюция: Слишком много знает, не подходит. Вопрос второму: – Сколько будет 2*3? После пяти минут раздумий: – Шесть. Резолюция: не уверен в себе, не подходит. Вопрос 27-му: – Сколько будет 2*3? После получаса раздумий: – А мы продаем или покупаем?
* * *
Приезжает жена из отпуска или еще откуда, заходит домой – в доме пусто. Ни единой мебелишки. По всем комнатам пробежалась – пусто, в кухне лежит на газетке муж и спит. Она его растолкала, начала пытать: – Где мебель? – Продал. – ГДЕ деньги? – В мешках. – ГДЕ МЕШКИ? Муж, показывая на мешки под глазами – Вот...
* * *
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: – Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
* * *
– Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок... – Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой. Я не заметил никакой разницы.
* * *
Жена провожает мужа в санаторий и говорит: – Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром.
* * *
– Зачем же вы вызвали меня на свидание, если вы уже женаты? – А зачем же вы, сударыня, пришли, если вы еще не замужем?
* * *
Жена: – Коля, ну выиграл ты что-нибудь на свой лотерейный билет? Муж: – Хуй я выиграл! Жена: – Ну ты только смотри деньгами не бери!
* * *
Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек женился! – Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...
* * *
Чтобы жена не приставала к вам с вопросом, куда бы вы ходили, если бы не были женаты на ней, придите хоть раз часов в пять утра именно оттуда.
* * *
Жена спрашивает мужа: "Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула?" "Да, он приходил просить прощения"
* * *
– Моя жена – настоящий ангел! – Ты счастливец! А вот моя все еще жива, дрянь!
* * *
– Послушай, твоя жена называет тебя ослом! – И это правда, раз я на ней женился...
* * *
– Кто есть жена? Это – народ. Никогда не бывает доволен. – Нет, жена – это привычка. Легко приобрести и очень трудно избавиться.
* * *
Семейный скандал. Жена: – Лучше бы я умерла! Муж: – Я тоже! Жена: – Тогда я не хочу.
* * *
– Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле? – Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
* * *
– Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности. – Так это же моя жена!
* * *
– Свидетель, вы женаты? – Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...
* * *
Жена пришла на свидание с мужем: – К твоему освобождению я починю твой любимый костюм в клеточку.
* * *
– Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице? – Потому, что дома моя жена жаждет покоя.
* * *
– Слушай, а твоя жена умеет готовить? – Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
* * *
– Сеня, а моя жена как заштопает штаны – так совсем незаметно... – А моя как постирает рубашку, тоже незаметно.
* * *
– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж. – Льстец! – улыбнулась ему жена.
* * *
– Вероятно, ночью будет буря, – говорит муж. – Если ты вернешься вовремя – не будет, – отвечает жена.
* * *
– Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый? – Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.
* * *
– Майкл, я хочу поговорить с тобой о многих вещах, – сказала жена. – Очевидно, о тех, которых у тебя нет?
* * *
– Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое. – Да, моя тоже не любит готовить.
* * *
Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: "Не моя жена, не моя жена" – и бегом в спальню.
