Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор (книги без регистрации TXT) 📗
* * *
– Ревностный все-таки был миссионер отец Браун. – Почему? – Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!"
* * *
Одному человеку очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили: – А что ты сделаешь, если станешь депутатом? – Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом – это меня очень тревожит!
* * *
– Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за которого так долго мечтала выйти! – А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти другая...
* * *
– Слушай, Рива! Вчера я был смотреть в оперном доме "Женьку из Онегина" – Так что? – Ничего особенного. Когда он хотел – она не хотела, а когда она уже захотела он перехотел! Ну а когда они оба захотели – какой-то поц задернул занавеску!
* * *
– Я хотел бы купить книгу... – Какого содержания? – Для больного... – Так, может, Библию? – Нет, он болен не до такой степени!
* * *
– Ты знаешь, со мной произошла невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и заметил, как чья-то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил револьвер, но не выстрелил. – Побоялся? – Я не хотел остаться вдовцом.
* * *
Советский воробей перелетел на Запад. – Что, в России плохо с кормом? – спрашивает его западный воробей. – Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там. – Так чего же ты там не остался? – Почирикать захотелось!
* * *
Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой. – Что это? – спрашивает муж. – Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.
* * *
Председатель призывной комиссии допризывнику: – Где вы желаете проходить службу? – Ну, я бы хотел во флот. – А вы умеете плавать? – Хм, а я думал, что у нас флот состоит из кораблей...
* * *
– Сема, вчега мне хотели дать по могде! – С чего ты взял? – Да потому что дали! – Че ж ты говогишь что хотели?! – Так если бы не хотели, газве б дали!
* * *
В большой государственный праздник, который был просто выходным, радиожурналист берет интервью: – Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике? – Да пошел ты..! – И так во всем городе: шутки, смех, веселье.
* * *
Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении. – Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? – спросил он. – Да, да, мне кажется, что я потерял, – ответил пешеход, ощупывая свои карманы. – А ты что, нашел ее? – О, нет, – ответил парнишка. – Я просто хотел узнать, сколько таких моет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.
* * *
В отделе кадров управления флота: – Я хотел бы служить на корабле... – Вы кто – боцман? – Нет... – Лоцман? – Нет... – Тогда кто? – Я – Кацман... – К сожалению, вакансий уже нет...
* * *
Маленький, недавно вылупившийся дракончик встретил орла: – Маленький дракончик, хочешь я научу тебя летать? – Хочу. – Ну, тогда давай поднимемся на эту Гору. На эту гору в свое время поднимался мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца... Поднялись они на гору. – Знаешь ли, маленький дракончик. Этим способом в свое время научился летать мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца, – спихивает дракончика с края пропасти. – Ааааа! Ебать я хотел твоего отца, отца твоего отца...
* * *
– Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? – спрашивает подруга. – Бедняжка, он не любит сидеть дома один.
* * *
Одна подруга другой: – По моему, мой ухажер сделал мне вчера предложение. Он сказал: "Пора кончать с нашей дружбой"!..
* * *
Между подругами. – Выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет. – Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.
* * *
Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное. – А как же диета? – О, это придает мне сил не прекращать ее.
* * *
– У меня горе, – говорит одна подруга другой. – Мой муж, зевая, опять вывихнул челюсть. – Что же ты на этот раз ему рассказывала?
* * *
Подруга жалуется подруге: – Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
* * *
– Так этот блондин учит тебя плавать? – спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна. – Ну, и что же ты уже знаешь? – Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, – ответила довольная подруга.
* * *
– Я была на охоте, – говорит с гордостью Сюзанн подругам. – Ну и кого же ты там убила? – спрашивают они. – Увы! – отвечает Сюзанн. – Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.
* * *
Между подругами: – Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается "Жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой! – Почему же нахал? – Господи! Видела бы ты его квартиру!
* * *
Встретились две блохи – одна толстая-претолстая, а вторая тощая-претощая. Толстая говорит: – Как до такой жизни докатилась, подруга? – Да вот, живу в бороде у мотоциклиста. – Глупая, надо жить под юбкой у красотки! Ну, тощая блоха напряглась, подсуетилась, и переехала жить по юбку к красотке. Довольная, разнежилась, размякла, заснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.
* * *
Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется, что у него дома невыносимые условия: – Я готов убежать хоть в пекло! Жена вставляет реплику: – Видите, какой эгоист. Всегда ищет для себя тепленькое местечко.
* * *
Выступают Битлы в хохляндии. Ведущий объявляет: – Выступает ВИА "Бытлз" в составе Ленчук, Харченко, Старченко, Маккарченко.
* * *
Цой в перерыве концерта вышел покурить, подходит к нему старичок-гардеробщик: – Ну что, чурка, и ты решил на нашего Цоя посмотреть?
* * *
Жена пришла на свидание к мужу и говорит: – Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что ты улетел в Африку.
* * *
– Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый. – Но ты же не собираешься его варить.
* * *
– Почему старые девы носят черные юбки? – Чтобы не засветить пленку.
* * *
Рассердился старик на старуху и крикнул: – Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.
* * *
– Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых? – Кремль.
* * *
– Доченька! В твоем возрасте я вела дневник... – Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку...
* * *
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота. – Чего они смотрят? – спросили у пастуха. – Ведь ворота старые? – Бараны новые, – ответил пастух.
* * *
– Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере. – Да, моя домработница явно перестаралась – когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.
* * *
Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему: – Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти. – Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.
* * *
– Я слышала, что ты второй раз вышла замуж. – Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня. – Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.
* * *
Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери: – Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
* * *
Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо: – Цыц! Ослепнете, охальники! – Черт с ним! Рискну одним глазом!
