Самые отборные юморные анекдоты - Сборник Сборник (лучшие книги .TXT) 📗
– Это не тот случай, отвечайте на билет.
У многих людей существует такая проблема, назвать которую можно «синдром кота». Это когда ты долго скребешься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, застываешь на пороге и задумываешься: а нужно ли оно тебе вообще, зачем было скрестись?
По статистике каждый проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.
Пригородная электричка. У прохода сидит мужчина, трезвый, дремлет. Вагон качается, дремота плавно переходит «в здоровый крепкий сон». Мужчина потихоньку клонится в сторону прохода. Законы физики срабатывают, мужик с грохотом падает. Поднимается, отряхиваясь бормочет: «Ведь приснилось же что падаю, чего не поверил-то?»
Сосед стучится в дверь:
– Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
Соседка стучится ночью.
Из-за двери квартиры доносится сонное: «Кто?»
Соседка решительным голосом: «Соли надо?»
Чтобы не мешать соседям, Илья Кузьмич работал с перформатором исключительно в ночное время, когда все спят.
Муж говорит жене:
– Что-то тревожно у меня на душе.
– Случилось чего?
– Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал «Самоучитель игры на тромбоне».
Соседка из квартиры сверху так громко орала на своего ребенка, что одинокий пенсионер Аркадий Борисович прибрался в своей комнате, надел теплые носки и перед тем, как пойти в магазин, надел шапку.
– Алло! Это полиция?
– Да.
– Мои соседи анашой торгуют.
– Да? И почем?
– 1000 рублей за коробок!
– А, ну это не дорого, берите!
Если ваш ребенок – настоящий сорванец, запишите его в какую-нибудь секцию. Только не скалолазания.
– Ну что ж, голубчик, никаких хронических заболеваний у вас нет, сердце, печень и прочие органы функционируют отлично, зрение стопроцентное…
– Доктор, получается, я здоров?
– Лучше – годен!
Студент второго курса стал просыпаться рано и приезжать в институт к первой паре, когда преподаватель ласково сообщил ему, что в армии тоже подъем в семь утра.
Уборщицы спортивной арены по рассеянности выиграли чемпионат мира по керлингу.
Что русскому спортсмену допинг, то американскому – лекарство.
Прочитав в газете, что Мария Шарапова принимала мельдоний в качестве допинга, санитар Василий начал подсыпать его в еду своей жене.
Существует два самых распространенных вида пляжного спорта: пляжный волейбол и подтягивание живота.
Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.
Мама ругает сына:
– Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
– Не выйдет!
– Это еще почему?
– Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
– Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
– Безусловно, присылай фото.
Звонок в интернет-магазин.
Клиент: Здравствуйте, я вот тут на сайте сделала вам заказ.
Менеджер: Да, вижу, спасибо, заказ подтвержден и отправлен в обработку!
Клиент: А вы где находитесь?
Менеджер: В Санкт-Петербурге.
Клиент: Мне надо, чтобы вы доставили мой заказ в Уфу, до конца рабочего дня!
Менеджер: …Извините, ракетное топливо у нас закончилось, а наш Мишаня на велосипеде наверное уже не успеет!
Декарт в наши дни: «Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон».
Машеньке в школе задали прочитать параграф из учебника, о методах изучения природы. Теперь Машенька знает, что существует метод наблюдения, метод описания, метод измерения и скворечник.
В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
На исповеди:
– Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
– Знаю, дочь моя.
– Откуда?!
– Подписан на твой инстаграм.
Когда-то Игорь Валентинович любил лето. Но потом он понял, что лето может быть в любое время, если есть деньги.
Теперь Игорь Валентинович любит деньги.
Копишь-копишь себе на «Lamborghini» и iPhone, а потом – бац! – не сдержался и купил беляш на остановке.
Деньги портят людей, поэтому у нас в большинстве такой народ хороший.
Зарплата шепнула мне:
– Давай сходим куда-нибудь!
– Дома сиди, – говорю. – Маленькая еще.
Если вы хотите отложить денег на старость, но это плохо получается, не переживайте! Всегда можно отложить старость.
Конечно, не в деньгах счастье. И можно быть вполне довольным, если есть хотя бы чашка чая с лимоном. Но иногда так хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…
У русского человека есть три стадии бедности, которые он проходит последовательно:
1) Денег нет.
2) Совсем денег нет.
3) Придется менять доллары.
– Сереженька, ты меня любишь?
– Денег нет!
– Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
– Люблю, Люсенька, сильно люблю!
– Эх, это уже неважно…
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.
– Зачем? – спрашивает служащий.
– Да я, сынок, пересчитала только…
Деньги можно, конечно, хранить в долларах, в евро, в фунтах, в золоте или бриллиантах… Но лучше всего их хранить в рублях. Там их точно никто не догадается искать.
Считать деньги злом просто глупо. Ну где вы видели, чтобы зло так быстро исчезало?!
– Скажите, миллион – это много или мало?
– Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить…
– Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
– Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!
– Мы не настолько богаты, чтобы покупать…
– …Дешевые вещи?
– Чтобы покупать.
– Вы вообще представляете себе, за какие деньги можно было бы продавать холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают, не – на – том!
– Не-е-е, ты представь, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте…
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку.
Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?»
