Самые отборные юморные анекдоты - Сборник Сборник (лучшие книги .TXT) 📗
Вовочка свободно говорил по-английски и даже не особо переживал, что его не понимают.
Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.
– Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
– Агу.
Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню еще в-о-от такусенькими! Силикон?
Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.
В нашем доме глава семьи – жена, так уж истерически сложилось.
О себе:
Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.
– Ты чего делаешь?
– «Аншлаг» смотрю.
– А чего смеешься?
– Звука нет.
Русский язык развивается и эволюционирует с каждым днем, это несомненно. Недавно прочитал на двери автобуса: «Двери открываются в вовнутрь».
Все чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: «Как слышится, так и пишется».
Каждый в душе – лесник или биолог. Определить, кто вы, очень просто: это зависит от того, где вы поставили ударение, читая слово «белки».
Короче – вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза.
Как же много у нас на работе трудоголиков!
Пока не сложится пасьянс, с рабочего места не уходят.
– Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
– Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.
Новое правило в компании: берем на работу только женатых сотрудников. У них как минимум два положительных качества: привыкли, что на них орут, и не спешат домой в конце рабочего дня.
Разговор двух детей:
– У меня папа бизнесмен. А у тебя?
– Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
– Как это?
– Он вечером нож точит, а утром деньги считает…
Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.
Не могу не заметить, что вы очень старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
Для настоящего электрика провода делятся строго на два типа: «Вроде этот» и «Твою мать!».
Есть два типа работающих людей. Условно их можно назвать оптимистами и пессимистами.
Для первых среда – «маленькая пятница». Для других – третий понедельник.
Работаю по плавающему графику: быстро, удобно, продуктивно. Вот эта задача, например, выполняется за час в течение недели.
Начальник заходит в офис к подчиненным. Все сидят печальные, лениво пишут какие-то бумажки, печатают на клавиатуре, клацают мышкой.
– Что такие грустные?
– Надоело все, Петр Васильич…
– Ничего, скоро зарплата!
– Ну вот тогда разве что и поржем.
«Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру!
Рейхсфюрер!..»
Штирлиц положил ручку и задумался: «А может все-таки написать по-немецки?»
Русский язык настолько великий и могучий, что большинству слишком сложно держать его за зубами.
Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.
Безответственные люди очень любят слово «нахрен!». Ответственные – «надо!». Пофигисты-философы комбинируют эти два слова вместе.
– Как дела?
– Закон о запрете мата приняли, поэтому – все хорошо!
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
Три стадии алкогольного опьянения у студентов:
1. Приподнятое настроение.
2. Легкая эйфория.
3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.
Двое студентов (муж и жена) хотели вместе отрабатывать практику. Из их заявления декану: «Прошу Вас послать нас в одно место…»
Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
– Че такой грустный?
– Три дня до сессии, че делать?
– А о чем ты месяц назад думал?
– «Месяц до сессии, че делать?»
Преподаватель студенту:
– В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
– На всякий пожарный, профессор.
«Вернемся к нашим баранам», – сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
Профессор спрашивает:
– Хохлов, от чего умер этот мужчина?
– Совершенно ясный случай – инфаркт!
– Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
– Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.
– Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?
– Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
– Как вам удалось поставить такой точный диагноз?
– Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!
Студент, плохо подготовившийся к последнему экзамену в сессии, с первой попытки вытянул себе военный билет.
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
«Почему?».
Высший балл получил студент, давший ответ:
«А почему бы и нет?».
Разговор в маршрутке:
– Вопросов у нас 60, так?
– Так.
– В билете по три вопроса, так?
– Так.
– Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
– Так.
– А в двух группах 50 человек, так?
– Так.
– Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
– Ну, и что?
– А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т. п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:
– У института остановите, пожалуйста!
Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку:
– Передай нашим отбой. Стратегия меняется.
Младший брат спрашивает у студента:
– А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменами?
– Да.
– Так их же можно все выучить.
– Иногда промолчать – значит, показаться умнее.
