Mybrary.info
mybrary.info » Книги » Юмор » Анекдоты » Самые отборные юморные анекдоты - Сборник Сборник (лучшие книги .TXT) 📗

Самые отборные юморные анекдоты - Сборник Сборник (лучшие книги .TXT) 📗

Тут можно читать бесплатно Самые отборные юморные анекдоты - Сборник Сборник (лучшие книги .TXT) 📗. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте mybrary.info (MYBRARY) или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Перейти на страницу:
* * *

– Расскажите коротко, что было на родительском собрании?

– Если коротко, то с вас 600 руб.

* * *

– Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя еще ничего не готово!

– Ща все будет.

* * *

– Короче мам, я не знаю что дальше… Вроде и люблю ее…

– Сынок, слушай свой мозг.

– …Ты хотела сказать – сердце?

– Нет, сынок, мозг.

* * *

Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку. Поймал – отпусти.

* * *

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:

«Ну и зря.»

* * *

– А я сегодня кота купил.

– Зачем?

– Жена мышей боится.

– А мыши откуда?

– Сам вчера принес.

– Для чего?!!

– Давно хотел кота завести…

* * *

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?»

* * *

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

* * *

На самом деле буддизм дает ответ на главные русские вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?»

1. Никто

2. Ничего

* * *

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.

– А что, отец, – спросил он, – покемоны у вас в городе есть?

* * *

– Боря, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.

– А я хороший?

– Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.

– Тогда можно Яше играть со мной?

* * *

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.

Он плакал… Еле успокоила!

* * *

– Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном «Лексусе» не сбили!

– Батюшки!!!

– Да нет, вроде не они.

* * *

– Дед, а как ты с бабушкой познакомился?

– По интернету.

– Тогда же еще не было интернета.

– Подожди, с какой конкретно бабушкой?

* * *

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

* * *

Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.

* * *

Русские футболисты после игр с другими сборными как провинциалы, у которых не получилось в Москве:

«Там слишком бешеный ритм. Все куда-то бегут…»

* * *

– Что такое «уйти по-русски»?

– Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

* * *

Пятилетний мальчик на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» отвечал честно: «Холостяком, как дядя Толя». Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

* * *

– Скажите, у вас есть иконки?

– Нету.

– А свечи?

– Тоже нету.

– А лампадки?

– Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

* * *

– Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру – получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?

– Да, Роза.

– Шо ты понял?

– Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

* * *

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.

* * *

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

* * *

– Почему вы развелись?

– Из-за секса.

– В смысле, редко им занимались?

– Часто, но не одновременно.

* * *

– Как вам лекция о культуре языка?

– Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

* * *

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом… Присмотрелась – спит подлец!

* * *

Голосовое объявление на вокзале:

«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть!»

* * *

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.

* * *

– Милый, может, я останусь у тебя ночевать?

– Поздно, я уже лифт вызвал.

* * *

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

* * *

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.

* * *

Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами! Если нет – сочиняйте.

* * *

Когда ругаемся с женой, мы как группа на концерте – начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…

* * *

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»

* * *

– Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.

– У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.

– А вы думаете, я это трезвым сделал?

* * *

В российских ВУЗах сокращают количество бюджетных мест.

– А то они че-то дофига умными стали, – пояснили в министерстве образования.

* * *

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

* * *

Вечеринка – это как утренник, только ты не зайчик, а свинка.

* * *

Помню те чудесные времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

* * *

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги…

* * *

– Обвиняемый! Вы уклонились от уплаты налогов тем способом, который описывает прокурор?

– Совсем нет. Но его схема тоже заслуживает внимания…

* * *

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

* * *

Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все еще спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.

Сашенька, 52 годика

* * *

Находчивый ребенок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

* * *

Мужчина зашел в магазин и подошел к продавцу:

– 15 литров вина, пожалуйста.

– Это очень большой объем. Вы принесли для него емкость?

– Вы с ней разговариваете.

* * *

Звонок в телефон доверия:

– Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?

* * *

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.

* * *

Иногда во время походов в магазин ощущаешь себя участником крестового похода. Только крестоносцы точно знали, что им нужно…

* * *

– Ты смотришь новости?

– Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

* * *

Мошенника, выдающего себя за врача, разоблачили из-за разборчивого почерка.

Перейти на страницу:

Сборник Сборник читать все книги автора по порядку

Сборник Сборник - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки mybrary.info.


Самые отборные юморные анекдоты отзывы

Отзывы читателей о книге Самые отборные юморные анекдоты, автор: Сборник Сборник. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Уважаемые читатели и просто посетители нашей библиотеки! Просим Вас придерживаться определенных правил при комментировании литературных произведений.

  • 1. Просьба отказаться от дискриминационных высказываний. Мы защищаем право наших читателей свободно выражать свою точку зрения. Вместе с тем мы не терпим агрессии. На сайте запрещено оставлять комментарий, который содержит унизительные высказывания или призывы к насилию по отношению к отдельным лицам или группам людей на основании их расы, этнического происхождения, вероисповедания, недееспособности, пола, возраста, статуса ветерана, касты или сексуальной ориентации.
  • 2. Просьба отказаться от оскорблений, угроз и запугиваний.
  • 3. Просьба отказаться от нецензурной лексики.
  • 4. Просьба вести себя максимально корректно как по отношению к авторам, так и по отношению к другим читателям и их комментариям.

Надеемся на Ваше понимание и благоразумие. С уважением, администратор mybrary.info.


Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*