Футбол без границ. Анекдоты про футбол - Автор неизвестен (книги без регистрации TXT) 📗
Тишина. Он опять:
– Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
– Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Что будем делать?»
* * *
Приходит тренер Ромы к гадалке и спрашивает:
– Дорогая, когда Рома выиграет Лигу чемпионов?
Гадалка посмотрела на него и сказала:
– Когда Траянос Деллас забьет в одном матче 3 мяча, тогда Рома выиграет Лигу чемпионов.
Тренер Рома заплакал, развернулся и ушел.
Приходит тренер Ливерпуля к гадалке и спрашивает:
– Дорогая, когда Бавария выиграет Лигу чемпионов?
Гадалка посмотрела на него и сказала:
– Когда Ежи Дудек забьет гол, тогда Бавария выиграет лигу чемпионов.
Тренер Ливерпуля заплакал, развернулся и ушел.
Приходит Гиннер к гадалке и спрашивает:
– Боже, когда ЦСКА выиграет Лигу чемпионов?
Гадалка заплакала, развернулась и ушла.
* * *
Почему в играх нашей сборной не принимал участие Мостовой? Он был заявлен за команду «Чупа-чупс».
* * *
Оригинальный способ запуска малогабаритных спутников: откат под удар Игнашевичу.
* * *
Ты слышал, что в Монако запретили футбол?
– Нет. Почему?
– На мячах разорились! Они без конца улетали то в Италию, то во Францию.
* * *
Завтра пойду с пацанами в футбол играть. Кто проиграет, переворачивает три машины и демонтирует ближайший магазин.
* * *
Девушка говорит молодому человеку:
– Вы, наверное, футболист?
– Как вы догадались?
Вы очень хорошо целуетесь и обнимаетесь.
ЧЛЕНИСТОНОГИЕ… так ласково называют в народе нашу ВЕЛИКУЮ сборную по футболу…
* * *
Про матч Франция-Сенегал:
Играли негры с неграми, а проиграли почему-то французы!
* * *
Реплики футбольных комментаторов:
– Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
– Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
– Мяч у голубых, я имею в виду – у динамовцев.
– Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
– Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
– У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
– У этого футболиста ниже пояса все болтается.
– Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
– Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил. И сколько продлится матч, сказать невозможно.
* * *
Новости спорта. Зенит приобрел чешского полузащитника Кржиштова Ржаку. Теперь в центральной оси Зенита образовалось ударное звено: Коноплев, Угаров, Ржака!!!
* * *
Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma… уж очень ему название нравится…
* * *
После того что футболисты Валенсии сделали со спартаковцами, они обязаны на них жениться…
* * *
Выиграла как-то сборная России по футболу Чемпионат мира…
* * *
После успеха омского Авангарда в Кубке европейских чемпионов Роман Абрамович заявил, что самый ценный игрок турнира, Максим Сушинский, обязательно будет играть у него в «Челси»…
* * *
Сегодня услышал, что после футбольного матча Зенит-ЦСКА арбитр Иванов вывел на поле жену и двух детей, чтобы доказать болельщикам что они не правы…
* * *
Всем расстроенным болельщикам посвящается.
Рассказал один парень.
Так уж сложилось, что его девушка – испанка. После злосчастного матча Испания-Россия она ему:
«Не расстраивайся ты так, все равно в постели русские лучше…»
* * *
Сидят великие футбольные нападающие Пеле, Марадонна и Рональдо в ресторане и рассказывают друг другу про себя байки. Кто первый скажет: «Так не бывает!», – тот и проиграл.
Пеле и говорит:
– А вот я на Чемпионате мира веду мяч. Передо мной вся защита противника. Я на ходу сам себе навешиваю мяч, врываюсь в штрафную и головой – ГОЛ!
Марадонна:
– Бывает! Мне вот на Чемпионате мира в штрафную навешивают подачу. Я смотрю, вратарь вперед меня поспевает, тогда я рукой бью – судья ноль реакции и – ГОЛ!
Рональдо:
– Да все это ерунда! Я вот на Чемпионате мира с середины поля обвожу всю полузащиту, вхожу в штрафную, двоих защитников обхожу на противоходе, удар, мяч проходит между ног третьего защитника, между рук вратаря и – ГОЛ!
А за соседним столиком сидел Бесчастных. Услышал их разговоры и решил вмешаться:
– А вот я на Чемпионате мира получаю пас в штрафной, обвожу защитника, один на один с вратарем, обвожу его, пустые ворота, удар!
Пеле, Марадонна, Рональдо:
– И что, гол?
Бесчастных:
– Нет! Мимо.
Пеле, Марадонна, Рональдо (хором):
– Так не бывает!
* * *
В ответ на дисквалификацию Егора Титова футболисты Сборной России сдали анализ на допинг прямо на дверцы автомашины инспектора UEFA.
* * *
В матче Россия-Португалия в нашей команде обнаружился новый супер-футболист. Это вратарь Малафеев. За полтора тайма он владел мячом больше, чем многие игроки сборной.
* * *
В очередной раз рациональной игрой порадовала своих болельщиков сборная России по футболу. Приехав в Португалию, наша сборная, ведомая выдающимся тренером – стратегом Георгием Ярцевым, грамотно разобралась в непростой обстановке – выиграла единственный матч у будущих чемпионов Европы. После этого наша сборная, осознав свою истинную силу, полностью потеряла интерес к чемпионату и ввиду бессмысленности своего дальнейшего пребывания в Португалии уехала домой.
* * *
В больнице… травмированному футболисту:
– А теперь согните колено…
– Доктор, а в какую сторону?
* * *
– Слышал, наш любимый футбольный клуб опять начал тренироваться после восьмилетнего перерыва! – восторженно говорит один болельщик Спартака другому.
– Да? Они что, наконец, нашли тот потерянный мяч?!
* * *
На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается: делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер:
– Ну как?
– Выпустите меня на поле, я этот вонючий Спартак порву!
– …Ты и так в Спартаке!
* * *
Игрок подписывает договор:
– Да… понимаете, с одной стороны, я могу подписать этот договор… но-о-о-о с другой…
(Адвокат перебивает)
– Не нужно с другой стороны… там чистый лист.
* * *
Идет футбольный матч Бразилия-Россия. Бразильцы пять минут поиграли, смотрят – играть просто не с кем!
И тогда Ривалдо говорит:
– Давайте Рональдо одного оставим, а сами пойдем пива попьем!
В общем все договорились, подходят к Рональдо и говорят:
– Слышь, Зубастый, мы пошли пиво пить, остаешься один. Только смотри, обязательно выиграй!
И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1: 1. Подбегают к Рональдо:
