Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы) - Коллектив авторов (лучшие книги читать онлайн бесплатно TXT) 📗
На что капитан ответил:
– Осень холосо, но ты сделал васный осибка...
Во Внукове приземлился самолет рейсом «Кишинев—Москва». Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит: – Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...
Самолет взлетает, пилот штурману:
– Карту не забыл?
– Забыл...
– Твою мать... Опять по пачке «Беломора» лететь придется!
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами.
Командир:
– Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
Югославский солдат, только что сбивший самолет-невидимку «СТЭЛЗ»:
– Извини, братан, – я тебя не заметил.
Летит самолет по маршруту «Тель-Авив—Нью-Йорк». На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины – люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет – по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
– Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал... – жмет ему руку и уходит.
Второй раввин – та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый – то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с «дипломатом» и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т. д.
– Мы, – говорит, – посовещались с друзьями-раввинами и решили, чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых, сброситься и вот вам ваши 5000 $.
Стюард офигел, присел на откидной стул и говорит:
– Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.
Короче, летит в самолете Богдан Титомир. Вдруг самолет взрывается, и Богдана выбрасывает наружу. Падает он, падает, вдруг видит – ворона летит. Ворона кричит Богдану:
– Эй, Богдан, посмотри на меня, делай как я, делай как я (машет крыльями).
В самолете:
– Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.
Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета. Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Тот приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в руках, естественно, лыжные палки. Ему и говорят:
– Ты че, мужик!? Тут лето, пляж, песок, а ты как придурок в лыжах!
На что он отвечает:
– Подождите пять минут, братва! Следующий самолет снег везет.
– Але, это база?
– Вы не туда попали. Это ракетная база.
– Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!
Сидят 2 ракетчика в бункере:
– Серега, мы с тобой пиво пили?
– Пили.
– Вино пили?
– Пили.
– Коньяк пили?
– Пили.
– Водку пили?
– Пили.
– Спирт пили?
– Пили.
– Техспирт пили?
– Пили.
– Тормозную жидкость пили?
– Пили.
– Растворитель пили?
– Пили.
– Восстановитель пили?
– Пили.
– Ракетное топливо пили?
– А вот его и не пили. Давай попробуем?
– Ну давай!!!
Короче, хорошо бухнули... с утра один просыпается – звонит телефон:
– Але.
– Это я, Серега... Ну как, в сортир хочешь?
– ДА!!!!
– Лучше не ходи – Я ТЕБЕ ИЗ ТОКИО ЗВОНЮ!!!
Вторая мировая война на море. Плывет авианосец, и вдруг, капитан видит, что на них несется торпеда. Подзывает боцмана:
– Михалыч, так и так, развлеки немного команду перед смертью!
Не вопрос... Созвал всех на палубе и говорит:
– Мужики, спорим, сейчас башкой эту посудину напополам разломаю?!
Бьет головой – и раздается ВЗРЫВ!!! Все в воде плавают... Тут к боцману подплывает капитан и говорил:
– Придурок, ты е...ный, боцман! ТОРПЕДА-ТО МИМО ПРОШЛА!!!
Идет война.
Построение солдат и тут откуда, не возьмись, прилетают вражеские самолеты и начинается бомбежка, все солдаты спрятались в окопы...
Закончилась бомбежка, построение, все построились, пересчитали всех, не хватает Петрова. Ну все его подрываются искать, ищут, ищут, Петрова нигде нету.
Проходит еще дето 5 – 10 минут и тут из окопа такой грязный, весь в пыли вылезает Петров, все сразу что случилось?..
Ну он и говорит:
– Представляете, мужики начинается бомбежка, все в окоп. Помните нашу медсестру?
– Да.
– Так вот прыгаю я в окоп, а там наша медсестра, я ее и раком, я ее и боком, я ее и так, и сяк...
– А в рот брала?
– П...ть не буду, без головы была!
Объявление:
Любителям редких птиц! Туристическое агентство «Тарас Бульба и сыновья» организует экскурсии на середину Днепра.
Вертолеты – это души убитых танков...
Школа пилотов-смертников. Инструктор – новобранцам:
– Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
НОВАЯ АКЦИЯ! Найди Бен Ладена – и получи стильный рюкзачок и футболку от Пентагона!!!
Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?
– Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами AlItalia.
Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета: «Чем дорожу, чем рискую на Свете я, МИГом одним, только МИГом одним...»
Объявление в аэропорту: «Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации».
Самолет из Австралии разбился. Начальник аэропорта – диспетчеру:
– Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
Ирочка объявляет:
– Граждане, встречающие самолет из Австралии, – идите домой.
В аэропорту в кассе:
– Я хотела бы полететь во Франкфурт.
– У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
– Какая еще компания – я одна лететь хочу.
Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь. Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!
Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
– Надевайте на ночь парашют!
Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.
Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:
– В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
– В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою з...цу к окну:
– В первую очередь всегда ищут черный ящик.
Только сядешь за штурвал, так обязательно кто-нибудь разбудит.
Бедные афганцы...
Жили они недолго и несчастливо...
Зато умерли от самого справедливого в мире возмездия!
