Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы) - Коллектив авторов (лучшие книги читать онлайн бесплатно TXT) 📗
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
– Сапер летит.
Внук:
– Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
– Ну, кто ж еще будет на минном поле приземляться.
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.
Тот, что кормил птичек, спрашивает:
– Что стряслось, товарищ?
– От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
– Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло!
– Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!
– Вы-то пассажир, а я – машинист!
Самолет рейса «Нью-Йорк—Москва» зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
– Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, – ответила она, – и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...
В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
– Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
– Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
– Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
– Вот б...дь, уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров бьет током...
Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
Встречаются в океане два потерпевших коpаблекpушение матроса на бревнах:
– Давно плаваешь?
– Два дня... А ты?
– Да с год будет...
– Ужас! Как же ты жив еще?!
– Сам не знаю, тоска такая – особенно в штиль...
Купи шесть чебуреков и получи шкуру от собаки бесплатно...
Кошмар альпиниста: День потерять, а потом за 5 минут долететь.
– Все же люди – парадоксальные существа. Если громко крикнуть: «А-а-а!» В библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
– Посмотрите, что вы наделали! – кричит он. – Вы разбили мои зубные протезы!
– Ладно, – успокаивает его второй водитель. – Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
– Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
– Дантистом? – удивляется второй. – Я не дантист, а могильщик.
Объявление на заборе кладбища:
«ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!»
Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи в Сокольниках».
– Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас!!! Волосы на голове дыбом встают!!! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
– Он, что, музыкант?
– Да нет, хирург.
– Неужели я выпила мало фанты? – подумала Анна Каренина, увидев, что поезд и не собирается останавливаться.
– Ты чего такой грустный?
– У меня котенка молнией убило.
– Это как же?!
– Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...
Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
– Кто там?
– За дверью раздается ангельский басок:
– Мы из морга!
Бабулька, робко:
– А я не вызывала.
За дверью:
– А у нас ПЛАН!
Наша кошка тоже боялась пылесоса... ничего потом втянулась...
Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ливень.
Большевик в тоске:
– Ну и погодка.
– Тебе то что, нам еще возвращаться...
Два хирурга перед операцией:
– Ну что, опять с наркозом?
– Скучно...
– Капитан! Земля!
– Сам вижу. Пора катапультироваться!
Плакат.
Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надписью: «Он работал без каски».
Промозглое сырое и холодное октябрьское утро. Туман. Моросит мелкий дождь. Кладбище. Среди могил сидит каменщик и что-то выбивает на надгробье. У него сильнейший бодун, он не брился уже 5 дней. Во рту «Прима» без фильтра. Его ватник промок.
Ушанка сползает на глаза. Голова болит немилосердно. Он сидит и монотонно так стучит по камню.
– Тюк-тюк-тюк...
К нему подходят две женщины в трауре.
– Скажите...
Тюк-тюк-тюк...
– ... а можно...
Тюк-тюк-тюк...
– ... на памятнике...
Тюк-тюк-тюк...
– ...выбить: «дорогому и незабвенному Тимошеньке от неутешных жены и сестры. Ты всегда с нами в наших горюющих сердцах».
– (тюк...) А мне пох...й, хоть «С Новым годом!»
– У нас вся деревня грибами отравилась.
– Как, сразу ВСЕ?!
– Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...
– Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
– И какой был мотив?
– Какой, на х...р, мотив?!?! Не Кобзон, молча прыгнул!
Альпинисты – они как яйца: либо крутые, либо всмятку...
Смастерили как-то машину времени, чтобы Пушкина от Дантеса спасти. Приехали в прошлое, нашли Пушкина и на ухо ему шепчут:
– Ты, Алексан Сергеич, на дуэли на пистолетах не дерись. Ты на кулаках дерись.
Пушкин на дуэль пришел и говорит:
– На кулаках драться будем.
Когда Пушкина хоронили, гроб не открывали.
– Земля! – утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
– Мясо! – обрадовано закричали туземцы.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит:
– Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
– Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
– А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну, пожалуйста...
