Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы) - Коллектив авторов (лучшие книги читать онлайн бесплатно TXT) 📗
– Гравитация!
В самолете стюардесса спрашивает.
– Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
– Нет ли в самолете летчика?
– Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2006 год.
После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:
– Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании «Miсrosoft» для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.
Инструктор перед новобранцами-десантниками на летном поле:
– Предлагаю удобный способ определять направление и силу ветра прямо в процесс облегчения от раздражающего уринарного дискомфорта (лучше всего подходит замшевая парапланерная обувь!) Капель нет? Ветер в спину – летать нельзя. Капля на левом ботинке? Легкий боковик – погода на пределе. По капле на каждом ботинке? Ветер встречный 3 м/с – стартуй! (сначала застегни ширинку). Обрызгал штаны? 5 м/с – стартуй обратным стартом. Мокрые руки? Езжай домой.
В поликлинике:
– Ну-с, молодой человек, на что жалуетесь?
– Видите ли, доктор, я... парапланерист...
– Э, батенька, да вы ошиблись! Я – терапевт, психиатр – следующий кабинет...
– Сколько вам понадобилось, чтобы научиться управлять самолетом?
– Семь.
– Месяцев, что ли?
– Нет, самолетов.
Пассажирский самолет во время полета дал сильный крен и затем перевернулся в воздухе. В салоне началась паника, но тут вошла улыбающаяся стюардесса и сказала:
– Не волнуйтесь, все в порядке. У пилота насморк, и как раз в этот момент он закапывает в нос капли.
– Ой, подруженька! Вышла замуж за хорошего парня, но все время переживаю за его здоровье...
– А что у него?
– Дельтаплан...
Один начинающий парапланерист вдруг после старта сразу попал в мощный восходящий поток и, увидев землю далеко внизу, воскликнул:
– Боже мой!
– Чего тебе еще, сын мой? – вдруг услышал он.
В отдел здравоохранения приходит девушка:
– Я хочу получить место медицинской сестры.
– А у вас есть соответствующая квалификация?
– Еще бы! У меня один брат парапланерист, другой дельтапланерист, а отец уже третий мотодельтаплан строит.
Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:
– Поехали!
Через минуту они уже были в воздухе.
Фотограф:
– А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.
– А зачем? – спрашивает с удивлением пилот.
– Потому что я фоторепортер, – отвечает фотограф, – а фоторепортеры делают снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
– Так вы что, не пилот-инструктор?..
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
– В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
Опытная стюардесса поучает молодую:
– Будь осторожна, когда входишь в кабину экипажа. Они часто включают автопилот и руки у них остаются свободными!
Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика:
– На боpту возник пожаp, и вы должны покинуть самолет. Однако фонаpь кабины не отстpельнулся, а кpышку штуpманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?
– Я буду катапультиpоваться чеpез фонаpь, – ответил командиp воздушного коpабля.
– О'кей, – сказал инстpуктоp, – самолет вы покинете, но разобьете голову и погибнете. Втоpой пилот, ваши действия?
– Я покину машину чеpез отвеpстие, пpоделанное командиpом.
Бывалый летчик рассказывает молодым о своей жизни.
– Самый ужасный случай произошел на Дальнем Востоке, когда мой самолет в тумане на скорости 900 км/ч врезался в сопку. Все погибли.
– А как же ты?!
– А я был на побывке дома, в Москве.
– Диспетчер, запомни! Не сядет самолет – сядешь ты!
Вопрос: Чтo былo бы, если бы Билл Гейтс увлекся в детстве не кoмпьютеpaми, a aвиaцией?
Ответ: Toгдa бы сaмoлеты пaдaли бы чаще, a операционные системы pеже!
– Земля! Я вижу землю!
– Где?
– Внизу, смертнички...
– Каким образом можно максимально приблизить конец света?
– Если набрать в пилоты одних арабов, а в войска ПВО – одних украинцев.
Усама Бен Ладен на экскурсии в Италии осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
– Дилетанты.
– Граждане! Летайте самолетами «Аэрофлота»! Спешите! Их осталось совсем немного.
Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу 3–4 женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.
У американцев на взятие аэропорта «Багдад» ушло три дня, пока последний солдат прошел через металлодетектор.
Прыгают с парашютом рота десантников. Выпрыгнет сержант. Мимо него пролетает солдат:
– Товарищ сержант, яблочко не хотите?
– ??????????
Пролетает второй солдат:
– Вас яблочком угостить, товарищ сержант?
– Не понял!?
Пролетает третий:
– Вкусненького яблочка не хотите?
– А чего вы все мне яблоки предлагаете?
– Так у вас их полный рюкзак.
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» – в пластмассовом чемоданчике...
Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
– Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожгете свой дом.
Рабинович говорит жене в другую комнату:
– Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
