Фактор успеха. Новая психология саморазвития - Ключников Сергей Юрьевич (полная версия книги .TXT) 📗
ВОЗВРАЩЕНИЕ В СЕБЯ
Невозможно человеку все время жить на подъеме - рано или поздно он возвращается в себя и, если он сознательно не работает с собственной психикой, темные, эгоистические стороны его личности начинают выползать изо всех углов. Часто срабатывает эффект эмоционального маятника - чем дальше человек ушел от себя в своем счастье, чем больше забылся в нем, тем сильнее его отталкивает обратная волна. Он снова выходит из-под контроля собственного сознания, из собственного центра, только теперь уже не в сторону душевного подъема, но в сторону спада, в негативные эмоции. Ему кажется, что он потерял себя, отступил от чего-то, позволил собой управлять, и он наверстывает упущенное, закрывается и замыкается в себе или отыгрывается на других. Выход из подобных схем поведения только один - усердное взращивание в себе сознательности, осознанности.
1. Старайтесь, чтобы отрезвление не превращалось в горькое похмелье и раскаянье. Пытайтесь сохранять и поддерживать ощущение энергетического подъема, которое сопутствовало первой фазе влюбленности, не допускать растраты сил. Это легче делать, если ваш спутник не оказался диаметральной противоположностью вашим представлениям о нем.
2. Путь восстановления равновесия, данный еще древними учителями, - наблюдение за собой и за своими эмоциями. Не забвение себя, но трезвость, попытка отслеживать себя в действии, в эмоции, сознательное проживание разнообразных внутренних и внешних состояний.
3. Старайтесь внутренне оставаться в себе, в своем осознающем центре, и эмоциональный маятник не будет раскачан. Вы перестанете отождествлять себя со своим эмоциональным состоянием, и вам будет проще справляться с чувствами, направлять их в нужное вам русло.
ХАРАКТЕР И САМОВОСПИТАНИЕ
Помимо согласования жизненных планов чрезвычайно важен и такой фактор, как соответствие характеров и темпераментов. Если планы в принципе можно перестроить и поменять, то характер - вещь более устойчивая. Все люди живут в несколько отличающихся друг от друга эмоциональных мирах и, что очень важно, в разных темпах. Не все они сочетаются друг с другом. Попытка перевоспитания наталкивается на большое сопротивление и чревата семейным разрывом. Лучше и честнее заниматься собой, работать на своей строительной площадке. Внутренне супруги взаимосвязаны, их поле едино - со временем ваша личная нота гармонии обязательно повлияет и на вашего спутника, он будет вынужден подтягиваться до вашего уровня. Если же вы не работаете на своей площадке, но постоянно в роли проверяющего находитесь на территории партнера, подгоняя его и оказывая давление, то это вызывает лишь сопротивление, дискомфорт и скандалы. Примерно пятьдесят процентов семей распадаются именно вследствие того, что отношения в них выстраиваются на принципах насилия и сопротивления, подавления и противостояния. Как ни странно, чаще в роли агрессора и тирана оказываются женщины, воспринимающие своего мужчину как некий инструмент для добывания жизненных благ. Воспитывать и подстраивать спутника - будь то мужчина или женщина - на нужный лад, конечно, можно и нужно, но никогда агрессия и давление не дают положительных результатов. Пытаясь добиться самых высоких целей с помощью агрессии, в вашу семейную жизнь вы вносите именно ее, а не какие-либо высокие цели. Агрессивная атмосфера - неплодородная почва. Прямое давление и напор или подтачивают личность вашего партнера и лишают ее самостоятельности и жизненной силы, или вызывают сопротивление и протест, желание защищать свою свободу. Исхода видится два: или революция, несущая конфликты и скандалы, или превращение вашего спутника в безропотного раба, который вряд ли вам будет интересен. Если вы действительно хотите каких-либо принципиальных перемен в вашем партнере, то измениться прежде всего нужно будет вам самому, работать в первую очередь придется над собой. Конечно, нелишне будет проинформировать вашего спутника о ваших планах и попросить, если возможно, оказывать вам поддержку. Но прежде всего будьте сконцентрированы на себе и на своей работе, по отношению же к партнеру пытайтесь проявлять терпимость, доброжелательность и поддержку. В минуту раздражения и гнева задумайтесь: ведь Бог терпит его таким, какой он есть, так имеете ли вы право быть требовательнее Бога? Если вы попытаетесь установить себя в такой позиции, то со временем заметите, что ваш спутник также начинает меняться, ровно настолько, насколько он способен к этому на настоящий момент. Помните, что его темп может не совпадать с вашим: имейте терпение садовника и не подтягивайте молодые ростки - так они все равно быстрее не вырастут.
1. Если вы хотите каких-либо изменений в близком человеке, то бессмысленно пытаться вызывать их путем укоров, упреков, противостояния и насилия.
2. Воспитывайте в первую очередь себя, пытайтесь вносить в свою жизнь созидание и гармонию - этим вы вносите ее и в вашу совместную жизнь.
3. Представляйте вашу пару как общее энергетическое поле: одну часть в нем занимаете вы, а другую - ваш спутник. Представьте, что вы связаны тонкими узами: если меняется одно поле, то другое начинает меняться автоматически. Однако сосредоточьтесь на изменении собственного поля - оно вам ближе и понятней. Осознайте, насколько трудно изменить даже самого себя, имея на то волю. Неужели может быть легче изменить другого, и против его воли?
4. Будьте заботливым и терпеливым садовником как для себя, так и для своего друга.
ПРЕВРАЩЕНИЕ ЧУВСТВ
Важно не только узнать и притянуть подходящего вам человека, но и уметь удерживать его подле себя, уметь поддерживать вашу совместность. Любой союз живет во времени, и отношения в нем подвержены определенным трансформациям. И в гармоничном союзе первая влюбленность уходит - как все спонтанные эмоции. Гормоны вечно не бурлят. Что приходит на смену влюбленности, во многом зависит от вас, от ваших личных достоинств и от способности к осознанию. Гармоничное развитие событий, к которому стоит стремиться - это превращение первого пылкого чувства в любовь-сотрудничество, в любовь-дружбу. Взаимное уважение - основа дружбы. Если есть возможность, то лучше просуществовать в роли жениха и невесты хотя бы год - пусть сменяться все сезоны, ведь многие люди очень меняются в зависимости от них. Только время может помочь увидеть и разделить в человеке наносное, поверхностное и более глубокие пласты, разобраться, к каким моделям поведения склонен ваш друг (их часто бывает несколько, параллельно существующих), понять спектр его наиболее вероятных возможностей и склонностей, сферу его выбора.
1. Еще перед окончательным решением попытайтесь увидеть, сможет ли ваш спутник быть вашим другом, присмотритесь, как проявляет он себя в дружеских отношениях с другими людьми, как строит общение с родственниками. Его модели поведения с ними во многом впоследствии будут перенесены и на вас, потому будьте внимательны.
2. Угасание чувств всегда происходит, если вы не работаете над собой. Тогда вы мало меняетесь в лучшую сторону, исчерпываете свои резервуары в близком общении, а новое питание не поступает, со временем вам становится уже нечем обмениваться, новая созидательная энергия не приходит.
3. Трансформация чувств неизбежна, не надо этого бояться, однако она может идти в позитивном, созидательном русле. Нарабатывайте моменты, связанные с сотрудничеством, чтобы вам было чем заняться вместе, когда первая страсть угаснет.
УПРАВЛЕНИЕ ПОТОКОМ
Для того чтобы овладеть искусством удержания партнера, необходимо развивать в себе способность смотреть на ваши отношения и отстранено, философски. В какой-либо статичной и стабильной форме отношения и чувства сохранять невозможно, занимаясь этим, вы идете против естественных, космически обусловленных законов. Мы живем в потоке времени, в потоке изменений. Однако приняв этот факт, выбор типа поведения, типа отношений с общим течением остается за нами. Мы можем ориентироваться на сопротивление ему, можем быть несомы им, а можем пытаться слиться с течением. Не идти против ветра, не быть уносимым ветром - быть самим ветром. Только такое осознание себя, попытка проникнуть в это состояние дает возможность человеку до некоторой степени управлять как своей внутренней, так и внешней ситуацией. Для гармоничного существования пары во времени требуется понимание ритмической природы вселенной, умение воспринимать партнера как независимую полноправную личность, а не как некий придаток к вам и к вашим целям. Доброта, внимательность и участие, приходящие на смену страсти развиваются, направляемые вашей волей и сознательностью, - если есть стремление к такому сценарию, подкрепляемые непосредственными действиями, тогда семейный союз расцветает, подобно розовому бутону. Осознание вашего союза как некоего энергетического единства, осознание себя в первую очередь в качестве живой изменяющейся комбинации определенных энергий, до некоторой степени управляемой нашим сознанием, очень многое дает для плодотворного развития семьи. «Для того чтобы было легко жить с человеком, думай о том, что тебя соединяет, а не о том, что тебя разъединяет с ним», - советовал Лев Толстой.
