Улыбка на тропе - Буянов Евгений (полные книги txt) 📗
***
– Говорят, вы покорили вершину, взобравшись по стене вниз головой!? Зачем?
– Слишком простое лазание. По-другому было бы неинтересно.
***
– У вас в чемпионской команде одна женщина. Ей было тяжело?
– Нам было бы очень тяжело без нее. Надо же кому-то готовить, браниться и поднимать всех утром ударами веника по голове!.. Мы, мужики такие ленивые, но с чемпионскими замашками!..
***
Про походный матриархат:
– Вы – сильная мужская команда! Почему у вас руководитель – женщина?
– Мы ее хорошо понимаем, и мы очень культурные. А она у нас с «замашками».
– С какими?
– Чуть что не по ней, – по лбу!..
***
– Есть какие-то закономерности схода камнепадов в этом месте?
– Да, в прошлом году поленились выйти рано, и попали здесь под камнепад! И в этом году опять поленились и попали под камнепад. А другая группа не поленилась, вышла рано-рано, и тоже попала под камнепад. Так что закономерность есть: ленись – не ленись, – все равно камнем по башке…
***
– Есть какие-то закономерности при предсказании погоды в этом месте?
– Есть закономерность! Никто не способен предсказать, какая будет погода! А если кто-то предсказал погоду, – есть закономерность в том, что он крупно соврал! Причем есть и закономерность в том, что он соврал, даже если его прогноз случайно сбылся!
***
– Есть ли закономерности в сходе лавин в этом месте? Можно ли предсказать здесь сход лавин?
– Закономерность есть! Все «предсказатели» закономерно лежат на местном кладбище.
***
Хочешь беды – дай бабе «ружье»:
– Куда это весь лагерь разбежался, Наташа?
– Не знаю. Я только взяла в руки ракетницу… Ты куда, Володя?!..
***
– А что делали, когда продукты кончились?
– Грызли сухари!
– А что делали, когда сухари кончились?
– Грызли завхоза!
**
– Инструктор! В чем особенность этой группы новичков?
– Очень стараются! Очень стараются не лениться! Но у них никак не получается!
***
Об «интересах»: Встречаются два приятеля.
– Чего ты такой весь потерянный?
– Пришлось жениться на «новичкаске» из своего отделения!
– Интересно, и как это получилось?
– Вот, я тоже поинтересовался! Замужем она, или нет?! А она отвела и объяснила… Объяснила, что она «замужем»!.. А вот уже потом, когда я поинтересовался, за кем она замужем, оказалось, что «за мной»! Что я, как честный человек, да ради нашей высокой любви!.. В общем, будь осторожен! Это они только с виду такие наивные «соплячки»…
***
– Как тебе моя протеже? Она была хорошо подготовлена к походу?
– Я думал, что она, как ты говорил, была подготовлена к походу. Но она оказалась подготовлена к совсем другим вещам. Мне же пришлось жениться, скотина!..
***
Инструктор:
– Когда группа все умеет, всему обучена, и все делает, ее инструктор может быть ленивым! Это его святое право!
***
Черный юмор «черного альпиниста»:
– Пока был живым, ничего не боялся. Потом так захотелось испугаться! Но было поздно!
– Двадцать лет ходил без страховки и знал, что ни на черта она не нужна! На двадцать первом сорвался и понял, наконец, как был неправ. Но было поздно!..
– «Узелок завяжется, узелок развяжется» – самая актуальная песенка у альпинистов-новичков.
– Горы делят людей на две части… А в некоторых случаях и на три, и на четыре, и на пять…
– Ищите «черного» альпиниста ночью в черном ущелье, на черной стене, со страховкой по-черному…
– «Белая женщина» говорит: «Снежные бабы холодны! Но быстро тают…
– От несоблюдения техники безопасности альпинистами они иногда погибают. От несоблюдения техники безопасности альпинистками они иногда рождаются.
– Когда все «по фигу», то уж точно или сам «зафигачишься», или само собой что-то «зафигачит».
– Можно «заблудить». Но при этом не надо заблуждаться.
– Женатые альпинисты живут дольше, – они глубже осознают опасность!..
– Трудно, ребята, собирать выбитые зубы сломанными руками.
– Сидя на полке мокрым, голым и холодным, ощути, что заново родился!
– Так хочется иногда сказать: «Отвяжись!» Но вот раз сказал, – теперь некому!..
– Чужой крюк – заманчивая халява! А собственные похороны – тоже?..
– Ранее считал, что, как говорят: «Думать никогда не поздно». Но однажды стал думать, кричать: «Камень!», или нет. Пока думал, стало поздно…
– Рюкзак может сильно подорвать здоровье. Если он с пустыми бутылками.
– Между священником и альпинистом много общего: каждый знает свою дорогу на небеса.
***
– Чтобы узнать, кто такие, ночью просовываю голову в палатку, издаю ужасный вопль: «Атас! Мумиё!!!» и спокойно рассказываю смешной анекдот. Если пугаются и разбегаются – значит, новички. Смеются нервно – третьеразрядники, смеются звонко, от души – второразрядники. Орут: «Вали отсюда!» и дают по башке, – значит перворазрядники!..
– А мастера?
– Мастера продолжают храпеть.
– А кандидаты в мастера?
– Прикидываются мастерами
***
– Страхуйте аккуратно! Пусть вас видят, а не помнят…
– В альплагерях ведется тщательная статистика несчастных случаев и гибели людей. А почему никто не интересуется, сколько переженилось и сколько от этого детворы наросло?..
– Разница между горным туристом и альпинистом? Большая! Один идет в горы, а другой – по горам…
– На некоторые восхождения начспас не должен отпускать, если священник грехи не отпустил…
– Альпинисточки все такие красившивые после восхождений…
– Ежели ты не сумел напасть внезапно, то ты не «спецназ», а «спецгруз» (военная истина, в т. ч. военно-альпинистская)…
– Если любви к горам мешает любовь к женщине, то… Будь мужиком! Затащи эту дуру в горы и люби и их и ее до полного истребления взаимных заблуждений!..
***
Среди людей есть «любители соврать». Но в большинстве – они любители, а не профессионалы соврать! Но есть ведь «профессионалы» в искусстве соврать!
Но есть ведь разведчики и политики!
Но есть ведь воры и адвокаты!
Но есть ведь журналисты и писатели!
Но есть ведь артисты и сказочники!
Но есть ведь рекламодеятели, рекламодатели и «рекламовдуватели»!..
Непоходное
Боцман
Боцман был «соленый» матерщинник со стажем более двадцати лет. А какая-то «салага», этот мальчишка-замполит, прослуживший на флоте чуть более пяти лет, положил его на обе лопатки! Боцман сам себе показался раздавленым, побитым, уничтоженным! После десяти минут «самовыражений» его язык устал, начал чего-то мямлить и заплетаться, явно повторяя уже сказанное. А лихой замполит и после двадцати минут свежей ругани казался чистым, как стеклышко, от груза упавшей с его языка «дерьмовщинки»…
Состязанию по сквернословию предшествовал разговор, на котором замполит явно спровоцировал боцмана. Он заявил, что сможет крепко выражаться, не повторяясь, заметно дольше любого указанного боцманом «матерщинника». И дольше самого боцмана, о котором шла слава изощренного сквернослова. Собственно, из-за этой-то славы и возник весь этот спор, – именно из-за нее капитан корабля получил «разнос» от начальства по партийной линии и жесткий приказ пресечь матерщину канальи боцмана. Легко сказать! Но капитан был хитер: коль партия приказывает, пусть она же и «отдувается». Потому он сам приказал своему замполиту «урезонить» это «хамло», прикрыть «орало», дабы не распускать матросов и не нервировать высокое начальство!
Теперь, после состязания в сквернословии, слава победителя боцмана упала на замполита. По матросам пошел «шепоток», что замполит знает некий «секрет» матерного лексикона. А братья-офицеры попросили его поделиться с ними этой «тайной».
«Ха! Тайна-то простая! Образованным человеком надо быть! Боцман-то, он что „несет по матери“? То, что знает: такелаж, инструмент, кухонную утварь, да морской горизонт и волны. Когда же этим швабрам и тряпкам приходит конец, у него и лексика кончается! Я же его на одних химических терминах более шести минут дерьмом мазал: плюмбумы там, бром-пропилы, „серуны“, „актигноиды“, „лантагниды“… Потом по палеонтологии пошел – по динозаврам и „плесеньзиозаврам“ и „игуанодамам“…, потом по математике и физике, – по „интегрогадам“ и „пи-мезон-падлам“… И через полчаса высказываний у меня еще и минералогия, и астрономия, и геодезия с картографией, и медицина с анатомией и фармакологией были в запасе. Только приставки и окончания приделывай, чтоб смачно получалось…»
