Улыбка на тропе - Буянов Евгений (полные книги txt) 📗
1987
Анекдоты
Настоящему альпинисту-мастеру присуще обостренное чувство окружающей его опасности. Когда он внизу, на равнине…
***
Врач наложил гипс на сломанную ногу альпиниста и велел полгода не ходить по лестнице. Через полгода снимает гипс и спрашивает:
– Ну, как себя чувствуем, батенька?
– Великолепно! И главное – я очень повысил свой класс благодаря Вашему ценному совету.
– Как это?
– Очень просто: полгода не по лестнице, а по водосточной трубе! На двенадцатый этаж!..
***
Врач бормочет, ощупывая пораненную голову альпиниста: «Судя по характеру полученного повреждения ампутации удастся избежать… Хотя, если судить по характеру последнего маршрута, она бы во многом пошла пациенту на пользу. Нет, видимо маршрут выбирала совсем другая часть тела…
***
Медсестра, заполняя историю болезни травмированного альпиниста:
– Вы женаты?
– Да, но эта ерунда – от камня на Дыхтау…
***
Альпинист и альпинистка лежат в палатке. Назревает интим. Она спрашивает:
– Вы женаты?
– Ну, какое это имеет значение! Ведь браки совершаются на небесах! Где мы, милочка, сейчас и находимся!
***
Альпинист и альпинистка лежат в палатке. Назревает интим. Она говорит:
– Ну, я вижу, что ты решил мужской вопрос: «Где?». Но я не решила свой женский вопрос: «Зачем?»
– А действительно, зачем задавать глупые вопросы вместо того, чтобы их решать?
(Перефразировка: В альпинизме, как в сексе: женщине нужно знать: «Зачем?», а мужчине: «Где?»)
***
Альпинист и альпинистка лежат в палатке. Назревает интим. Она говорит:
– Давай, поговорим о каких-нибудь глупостях.
– Давай лучше их поделаем!
***
Новичок на горнолыжной базе спрашивает инструктора:
– А что хуже сломать – лыжу или ногу?
– А что дороже: лыжа, или лечение в больнице? И что больнее, – лечение или денежные потери?
***
Тренер подходит к альпинисту с перебинтованной рукой:
– Что, руку сломал?
– Да. В двух местах.
– Сколько раз тебя учил, что надо избегать этих мест…
***
– Привет, Колян! Пойдем, выпьем по случаю твоего замечательного восхождения!
– Во-первых, пить вредно. Во-вторых, могут выгнать из лагеря за нарушение спортивного режима. А в третьих… Ты что, сволочь, не видишь, что я еле на ногах стою?..
***
Группа сбежавших из психушки поймала парня:
– Мы бьем всех нормальных, как чужаков. Ты кто такой?
– Я… Я альпинист.
– Не трогать. Свой, ребята!..
***
Настоящий альпинист умеет достойно отступить, неслышно хлопнув форточкой.
***
Новичка, случайно и по ошибке попавшего в альплагерь врач спрашивает:
– Скажите, а какая у вас спирометрия?
– А что это такое?
– Это… Это сколько за раз выдуваете.
– Литр. Могу и полтора.
– Ну, … у нас альпинистки три литра запросто выдувают.
– Но они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую…
– А я имел в виду спирометрию, а не спиртометрию…
***
– И не страшно Вам было лезть на эту стену?
– Вначале немного было… Но сильный стук зубов быстро надоедает. А потом и «недоедает» – на десятый день их вообще пришлось положить на полку…
***
– И Вы не боитесь лезть на эту ужасную стену?
– Страх позади. Все свои деньги я уже потратил на это восхождение…
***
– И не страшно вам было бежать в такую непогоду?
– Не успели испугаться… Ужас как быстро бежали!..
***
Встретились два друга:
– Где ты провел отпуск?
– Первую половину в горах.
– А вторую?
– Вторую половину и ногу – в гипсе…
***
Студент-альпинист трудится, как черт: от тренировок обретает «хвосты», от женитьбы – «рога», и все для того, чтобы после восхождения с наслаждением «отбросить копыта».
***
Участницу моего похода Кристину 22-х лет, которая не ест мяса, другие по ошибке называли не ветеринаркой, а ветеранкой…
***
– Как Вам удалось пройти эту ужасную стену?
– Ерунда! Вы спросите, как я «прошел» свою жену…
***
– Доктор, а когда рука заживет, я смогу ходить в горы?
– Даже на рояле и на скрипке играть!
– Вы волшебник, доктор. Раньше ни разу не играл ни на рояле, ни на скрипке.
***
Мрачный русско-японо-грузинский термин для обозначения потенциально опасного, небрежного партнера: «КАМНЕКАДЗЕ».
***
Объявление: «В экстрим-поход на выходные приглашаются все энтузиасты энтого дела. „Экстрима“ брать не менее двух бутылок на „рыло“.
***
Турист и туристка лежат ночью вдвоем в палатке:
– О чем ты думаешь, дорогая?
– О том же, что и ты, милый.
– Прекрасно! Тогда давай еще по сухарю с нарзаном!..
***
В реанимацию привозят альпиниста с торчащим меж лопаток камнем.
– Больно? – спрашивает врач.
– Только при сильном смехе… Ха-ха-ха-ха! Ой!..
***
Два альпиниста сидят в пургу на полке:
– А моя жена сейчас в Минске…
– Как и мы – в отличном холодильнике!..
***
Альпинисты на вершине:
– Тот самый вкус!
– Тот самый чай!
– Та самая пачка «индийского», которую потеряли здесь двадцать лет назад!..
***
Плакат в клубе с волосатым кулаком и подписью: «Турист! Альпинист! Если кто-то из друзей приказал долго жить, то выполняй приказанье, каналья!..»
***
На маршруте с новичком:
– Ты хоть что-то умеешь делать быстро?
– Умею! Устаю быстро!..
***
Объявление в альплагере: «Лечу от всех болезней».
Проходящий мимо мужик остановился почитать и заворчал под нос: «Лети, лети… Уже многие летели…»
***
Тонкий секрет альпиниста: чтобы не ударить по пальцу молотком, держи его этим самым пальцем.
***
– Упал со скалы? И что болит?
– Все болит, доктор! Ткну пальцем в шею – шея болит, ткну пальцем в живот – живот болит. Ткну пальцем в ухо – ухо болит!..
– Все ясно: палец ушибли!
– Не надо песен, доктор! С пальцем у меня все в порядке!
***
Из окошечка «шхельды» альплагеря «Шхельда» прекрасный вид на Шхельду. Шхельдуйте!
***
– Ты на какой Шхельде ногу вывихнул, на восточной, или на западной?
– На внутренней.
– Как это?
– Выходил из туалета, споткнулся на ступеньке, и скатился с вывихом ноги прямо к медпункту, – вот удача!
***
Тренер подходит к альпинисту:
– Что, ногу сломал?
– Да, в двух местах.
– Поправишься – надаю по третьему!..
***
– Теперь, когда вы остались живы после этого страшного восхождения, что вы можете сказать нам?
– Не надо поспешных выводов: мне еще предстоит разговор с женой…
***
Группа с опытным тренером-инструктором набирает сильных девушек-разрядниц для восхождений. И никаких нездоровых кривотолков по поводу отсутствия интима. Трусих не берем.
***
– Как вы охарактеризуете эту альпинистку?
– Бесстрашные трусики!
***
– Почему ты вышла замуж за этого альпиниста?
– Только с ним я почувствовала себя настоящей женщиной: он от страсти запросто влез на стенку, а уж на потолке были решены все вопросы пола…
***
Хорошо быть туристом: всю жизнь тащишься!
***
Мы ходим в горы для того, чтобы прожить в них несколько жизней: голодную, холодную, безработную, бессонную, усталую, трезвую, без женщин… Чтобы, прожив их, оценить особенности жизни вящей, в горах ненастоящей…
***
Если жизнь в палатке протекает хорошо, значит, у нее есть порывы!..
***
Альпинист отличается от других людей тем, что вопросы пола решает на стенах и потолках.
***
– Говорят, Вы прошли вершину со связанными руками! Вот это супер! Как это удалось?
– Связали руки с партнером репшнуром. По-другому этот гребень было не пройти. Висели в разные стороны.
