Юмористические рассказы - Эдуард Бодров (серии книг читать бесплатно TXT) 📗

печка, скамья, стол, вешалка, сундук у окна. Сидит парень на скамье.

Дедок (седо-бородатый, лохматый, грузноватый, приземистый) сидит

за столом, строгает простеньким, стареньким ножичком курительную

трубку.

- Ты кто, дед? - спрашивает парень.

- Я - культивация земель за неимением быка.

Парень ехидно, изумлённо и презрительно смотрит на дедка'.

- А чего ж нет быка?

Дед, уставившись в упор в парня, говорит (не отрываясь, глядя ему в

глаза):

- Я им говорю: наша деревня - одни канавы! Какая морковь, когда у

молодёжи одна любовь?!

И, горячась, подходит к парню, останавливается перед ним и

(размахивая рукой у него над головой): "Куда подвоз, какой подвоз,

когда вот он - навоз!?"

Парень злобно смотрит на дедка' и говорит: "Слышь, дед! А ну

отпрыгни вон отсюда!"

Дед две секунды смотрит прямым, неотрывным взглядом парню в

глаза, отворачивает голову в сторону, сплёвывает, уходит за стол и

берётся снова за курительную трубку, строга'я её ножиком.

Парень (некоторое время) сидит, поёрзывая. Потом, уставившись в

деда, злобно спрашивает: "А ты чо, дед, культуре поведения не

обучен? Жопу в соломе занози'л что ли?"

Дед откладывает ножик и трубку в сторону, встаёт из-за стола,

подходит к парню, останавливается перед ним.

- А ну вываливайся из избы!

Взгляд у деда строг, прям и точен. Смотрит напряжённо и

выжидающе.

Парень ошарашен. Изумлённо глядит на деда.

- Ты что, дедок? Борзости набрался?

- Вываливайся из хаты! И чтоб жопа впереди бежала! Не то

расчихво'стю вдребезги - так, что ноги в потолок воткнутся!

Дед стои'т и смотрит ТАК, что трудно усомниться в его способностях.

Парень медленно (переваривая это всё в голове) выходит из комнаты.

*

*

*

Через некоторое время возвращается с дружком (крепким,

белобрысым парнем в рабочих штанах, сапогах и в рваной, слегка,

тельняшке), стучит в дверь.

- Ну что, дед, может, выйдем, поговорим?

Дед, приоткрыв одной рукой дверь, коротко взглянув на парня,

спрашивает: "Я тебе квитанцию выдал?"

- Какую квитанцию?

- Не выдал ишшо? Ну, на тебе! До са'мой Москвы!

И коротко и сильно бьёт правой рукой в челюсть. У парня ноги

действительно задираются в воздухе и головой он врезается в корзину

с тряпками и перьями, стоявшую возле сарая.

Другой парень почёсывает затылок, покачивает головой и отходит в

сторону.

После этого парень, разговаривавший с дедом в избе, уезжает в

Москву.

А культивация земель продолжается.

28 августа 2005 года,

г. Санкт-Петербург.

21. Короткие зарисовки из серии анекдотов.

ЗАЯВЛЕНИЕ А.А. ПЕТРОВА. МИНИАТЮРА.

На нашем заводе мне очень нравится... одна женщина. Я очень хочу

удовлетворить её... желание..., чтоб я хорошо поработал в эту ночь... на

заготовительном участке, на отрезном станке. Я понимаю, что я

должен её слушаться, потому что она - моя начальница. Но я не могу

удовлетворить её желание, потому что она не может удовлетворить

моё желание: остаться у неё на-ночь. Она отвечает мне отрицательно

на повышенных тонах, ведёт себя очень эмоционально и производит

другие, очень возбуждающие, вещи. Отчего у меня и возникло

огромное желание: ...уволиться с завода.

Петров А.А.

(Из заявления об увольнении).

11 августа 2003 года.

КАК СОЗДАЮТСЯ ПАРТИИ.

Встречает мужичок солидного гражданина с портфелем, в шляпе. Тот

ему говорит:

- Вступай, мужичок, в мою партию "Союз кривых сил!"

- Не! У меня своя партия.

- Какая?

- Партия "Ё-п-р-с-тистов"! Сам организовал.

- А сколько в ней членов?

- Пока я один.

- А какая программа?

- Пока не придумал. Пока только одно название.

- А чем заниматься будете? Какие идеи, направление?

- Тоже пока не знаю. Пока только одно название: партия "Ё-п-р-с-

тистов"! А лозунг нашей партии: "За Родину, за партию (нашу), за

народ!"

Да вон: идёт мужик (небритый, подвыпивший, плохо одетый), сейчас

его в партию приму!

Мужик! Хочешь вступить в партию "Нищих, голодных и бездомных"?

Я организую. Наш лозунг: "За Родину, за партию (нашу), за народ!"

Вступай, мужик!

- А что для этого надо?

- Да ничего! Отдай салют звёздному небу, притопни ногой и пойдём

выпьем с тобой!

И они идут в кабачок отметить рождение новой партии, которая

мощно набирает силу!

Лето - осень 2005 года.

ПОСЕТИТЕЛЬ И ОФИЦИАНТ.

Посетитель заказывает обед официанту:

- Мне, пожалуйста, "Муму"!

- Вам "Муму" с маком или без мака?

- Конечно, с маком!

Официант хватает папку с меню и хлещет посетителя по

голове.

- А что ещё закажете?

Оба пошутили.

14 сентября 2000 года.

ПРО ДУРАКА.

Понадобилось на катере баржу перетащить в другое место. А троса

(каната) нет. Говорит капитан: "Давайте привяжем дурака - за голову

и за-ноги. Дураку всё равно! Что с ним сделается?"

Так и сделали. Тащат баржу. Дурак орёт истошным голосом. И вдруг

посередине реки: "Трах!" - разорвался дурак напополам. Пуп не

выдержал.

Капитан поглядел, промолвил: "Ну, что ж! Хорошие дураки всегда

рвутся по середине."

17 января 2006 года.

ПРО ЁЖИКА.

Сидит ёжик в стволе пушки, ждёт выстрела и думает: "Интересно,

застрянет ядро в моей заднице или вытолкнет меня наружу и я вылечу

на свежий воздух?"

Получилось ни то, ни другое: ёжик застрял в пушке. А артиллеристу

дали 20 суток за то, что в пушках находились ёжики.

31 марта 2000 года.

ПРО "ОПЕРА" ИЗ МАРИИНСКОГО ТЕАТРА.

На одну оперетту в Мариинском театре пригласили

оперуполномоченного из МВД. Оперетта была весёлая, но с

неожиданными, экстравагантными штуками (эффектами). В одной

сцене выскочили два актёра в костюмах террористов и открыли

пальбу шумовую (инсценированную) из автомата и гранатомёта. Опер

тут же выхватил рацию и пистолет!

- О! - закричали зрители в зале. - Опер оперился!

17 января 2006 года.

ПРОБЕЖАЛИ КОНИ.

Намедни мимо нашей Новоперекопа'нной деревни пробежали кони.

Ну, кони - и кони! Как пробежали, куда пробежали?

Да так: один правым копытом показывает: "Туда побежали!" "Нет! -

Другой левым копытом показывает. - Туда побежали!"

Ну, пробежали - и пробежали.

Но после этого у нас в деревне петухи шапки носить стали - так:

напялит петух шапку на голову и идёт по деревне! А куры золотые

яйца нести стали, оттого обогатилась наша деревня - и горя не знает! А

у мужиков рожи стали - шире дверного проёма - не пролазят в двери,

хоть ты что! Пришлось дверные проёмы во всех избах менять.

Вот - что кони натворили! А мне, вообще, думается: может, и не в

конях дело? Может, вся Вселенная свой облик меняет, обновляется?

Кто его знает!? Об этом вы у Петьки-звездочёта спросите - он ответит!

Начато: начало 2008 года, г. Санкт - Петербург,

окончено: 14 марта 2016 года, г. Псков.

ПУТЕШЕСТВИЕ.

Я хочу вам рассказать про аме... ри... ка... кашек! Не про всех, а про

двух аме... ри... ка... кашек.

Я вообще-то летел в Боливию (или в Бразилию) - точно не помню. У

меня от... от... от... шибает па... мять от... от... от... головы от... от... от...

чаянно (особенно в самолёте). То она есть, то её нет.

Билет я взял - это я помню. Очнулся уже в Боливии. Выхожу из

самолёта. Не помню где (в какой-то комнате) меня спрашивают: "Вы

кто?" Я говорю: "Не знаю! Вообще-то я Вася с уральской трикотажной

фабрики."

Слышу - они между собой переговариваются (на языке индейцев-

инков - это я точно помню): "Это, наверное, русский шпион-

разведчик, прикидывается дураком!"

Они ду... ду... ду... думают, что я ду...